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我上了妈妈前沿信息_用性缓解孩子高考压力(2024年11月实时热点)

内容来源：乐园影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

我上了妈妈

𐟒–我的妈妈，世界上最温暖的守护者𐟒– 最近在家里度过了温馨的半个月，期间有两次情绪低落，甚至大哭起来。爸爸看到我这样，有些心烦，而妈妈却始终在一旁安慰我，还买了我喜欢吃的各种食物，把桌子都摆满了。她知道我晚上带孩子睡觉辛苦，白天就尽量帮我带孩子，让我有足够的时间休息。每天早上，她都会给我准备好早餐，自己却早早起床，忙着收拾家务和孩子。回到自己的住处没几天，妈妈就借口来看孩子，实际上是为了看看我好不好，有没有和婆婆发生矛盾。每次来我家，她总是两手提满东西，带上一大袋我爱吃的杨梅、芒果和提子𐟍‡，甚至还会买好几斤新鲜排骨。她总是担心我吃得不好，这是她表达爱的一种方式。妈妈总是匆匆忙忙地来，待了不到两个小时又急着走。她总是这样，默默地爱着我，又怕打扰我。她没见过什么大世面，但总觉得每天有好吃的东西就会幸福。所以，她总是给我做好吃的，只要我说想吃的，无论天南地北的菜式，她都能学会，然后放在我面前。看着妈妈离开后发的微信，我忍不住鼻酸。只有妈妈会一直把我当小孩，而她自己却含辛茹苦地付出。我暂时无法报答她的爱，只能告诉自己一定要变得足够强大，这样才能以后保护她，像她爱我一样，坚定地陪伴在她身旁，带她去她想去的地方。

车祸处理心得：避坑指南昨天，我妈骑着电动车在绿灯靠右直行时，被一辆右转弯的汽车撞倒了。肇事车辆的左侧撞上了我妈，导致她摔倒在地，右侧胳膊和腿都擦伤了。昨天下午，我妈开始感觉心口憋着疼，电动车的右侧后视镜损坏了，对方车辆左侧后视镜也坏了。医生安排了明天的检查，希望结果不会太严重。我考驾照时学的是“转弯让直行”、“转弯要减速”、“转弯要越过斑马线后并入机动车道”，但对方车辆完全没有做到这些规定！最让我生气的是对方的态度。根据我妹妹现场拍的照片和我妈口述，对方一开始想私了，但当时我妈试了站不起来。她说她想坚强地站起来，但没做到，就在地上坐着。对方来看了看，就没有再管她（我觉得对方可能是怕被讹诈，新闻里确实有这样的坏人）。对方没有叫120，也没有报交警，是我妈自己打电话叫的交警和救护车。后来我妹妹和家人也去了，看到我妈在太阳底下坐着（据她说当时胳膊、腿都很疼，天也很热，头都发蒙），对方车上四个人站在路边树荫底下，其中一名年轻点的女孩子在喝水，后又抱着胳膊，那个眼神看得我们作为受害方真的特别特别生气。明明是他们不遵守交通规则伤害了别人！明明受伤一方是我妈妈！可是好像他们开着车、我妈骑电动车就一定会讹他们似的！目前，从昨天我妈住院检查到现在，对方再也没有露过一次面。他们说有保险全部交给保险，也没有对因为他们错误而受伤害的一方表示一句道歉。好像只要保险赔了钱，他们就好像从来没撞伤过别人一样，伤害到别人不应该觉得抱歉吗？我不理解。因为还有一项检查明天才能做，所以要等诊断证明出来再去交警队。我也看了很多别的姐妹事故处理的帖子，感觉后续和保险公司也不会很顺利。我最大的希望就是我妈妈明天检查没事儿。

和妈妈一起旅行，真是最好的选择！上个周末，我和妈妈来了一场说走就走的旅行，原本还担心各种意外会让旅行泡汤，没想到整个行程竟然如此顺利！总结下来，觉得妈妈真的是我最好的旅行伙伴，原因有以下几点：妈妈的细心和周到𐟧𓊥戥戧œŸ的是个超级细心的人。出发前，她总是能把所有需要的东西都准备好，甚至比我这个反复确认的强迫症患者还要周到。每次出远门，我都要提前列好备忘录，回家前还要对照两三次，但和妈妈一起，完全不用担心这些。妈妈的情绪稳定𐟌䯸无论天气多热、人多拥挤，还是玩了一整天很累，妈妈总是能保持淡定和满足。她从来不会因为这些小事情表现出不耐烦或者不开心。吃饭的时候，只要不是辣的，她都没有意见，也没有特别忌口的食物。遇到一些小状况，她也能迅速解决，还会找借口开解我。妈妈的随性和民主𐟎‰ 妈妈真的很随性，也很民主。我只是随口提了一句想去某个地方玩，她就很爽快地答应了周末和我一起去。从做攻略到执行，只要是我和她商量过的，她都会同意，中途也不会变卦。一些我临时起意的决定，妈妈也会积极响应。对于我这个风象星座的人来说，真的很开心！妈妈的照顾和包容𐟒– 和妈妈一起出去，完全不用担心会做丢脸的事情，也不用担心不安全。她会照顾好自己，同时也会照顾好我。每次给妈妈花钱的时候，都让我觉得工作真好，我有足够的金钱去给家人不错的生活体验，就像小时候她不假思索给我花钱一样。总之，和妈妈一起旅行真的是一种享受。每次想到明天又要打工赚钱，为了下一次和妈妈出去玩，动力又来了！𐟑𐟏𛀀

家庭关系中的因果循环：我的亲身经历 𐟌𑊤𝜤𘺤𘀤𘪥œ褺𚩙…沟通上毫无障碍、能够真诚表达自己心意的人，面对父母时，我却常常感到无言。昨天，我爸得意地告诉我，他最近把几个没通电的杂物间接上了电线，还清洗了饮水机和洗衣机。我淡淡地“哦”了一声，心里想，你弄就弄呗，告诉我干嘛。路过的一位阿姨提醒我：“他就是想被夸奖了，你多夸几句。”我看着我爸的脸，突然一句话也说不出来。对着陌生人我都能夸几句，但对父母，我的语言系统仿佛被关闭了。仔细想想，从小到大，父母在物质上对我算是不错的，给了我很多。但在精神上，我们几乎没有交流，他们甚至不愿意给我一点点的爱与回应。小学六年级之前，我每个母亲节、父亲节、生日、新年都用心给他们准备礼物，虽然他们不说喜不喜欢，但有时候会看见我精心挑选的水杯躺在杂物间落灰，最后被扔掉。每次爸妈吵架，我妈就会想起我，然后做一顿并不算好吃的饭菜。我可以对着不喜欢的饭菜全程吹彩虹屁，说无数句“妈妈我爱你”、“妈妈你真好”、“妈妈我真幸福”。我读的是寄宿制学校，可以一个月回家一次，但每次我都满心欢喜地最早一个走出宿舍楼等他们，他们总是最后一个到，来不及说一句话因为他们总在接电话。那时我才小学，虽然委屈，但也没怪他们，毕竟他们还是来接我了。直到有一次，我又等了很久很久，很委屈地哭着说：“你们从来都没有专门来接过我，都是顺路而已。”结果他们很诧异：“我们怎么可能专门来接你，要不是顺路办事谁来接你啊。” 那一刻，我的天空仿佛被撕开了，但也挺好，至少我开始从精神上独立了。虽然我当时才六年级。之后，我开始从外界寻求精神力量，将充沛的情感投入到对外的社交中，有好闺蜜、好哥们儿、好男友。我爸妈对我的了解仅限于“年级第几了、又得什么奖了、最近考失误了”。我把自己的学习安排得还行，他们一度在亲友间非常自豪。我也觉得省事，只给钱不交流的父母对于青春期的我来说真的太爽了。他们生养我的时候还非常年轻，相亲没有感情基础，碍于两家长辈又无法离婚，刚结婚就有了我。我并没有成为他们鸡飞狗跳的婚姻生活里的调剂品，反而让他们的生活愈发痛苦。磨合多年后，他们在感情浓厚时有了第二个孩子，他们又将全部的爱投入到这个情感结晶上。刚好我一直在外读寄宿制学校，所以家庭其实是他们其乐融融的一家三口，最好是没有我这个在父母嘴里“性情古怪、不亲近父母、阴沉沉的不说话”的孩子。

我妈的恋爱观：别成为恋爱脑！我妈真的是时刻在提醒我，千万别成为恋爱脑。有一次，我给我对象买了一双一千多的跑鞋，我妈拿起来看了看，说：“这鞋子又轻又舒服，你也该穿这种跑鞋了。” 我故意贫嘴：“我没钱，穿普通的就行。”（其实是因为我根本不出门跑步，一年都穿不上。）我妈立刻给我转了一千，非逼着我也买一双，她说：“不行，你得买，我女儿得穿好的。” 我妈就是这样，见不得我对老公比对自己好。他有的好东西，我必须也有一份，不管我用不用得上。有一次，我和外婆聊天。外婆说：“你要对老公好一点，给他口袋里留点钱，男人出去也要面子。”我妈冷冷打断：“不许乱教我女儿。”（我老公口袋里没钱的事情远近驰名）我妈做卤鸭的手艺是可以开店的那种好吃。我有次和妈妈说：“你可以去外面开店，我给你一千万（我吹牛的开始瞎扯了），你招点人教他们，我们两年内做成全国连锁。”我妈：“不要，我做厌了！”我：“那你教我。”我妈：“我的手艺传男不传女。”我：“？？你说什么，你怎么会有这种想法。”我妈：“让你老公学。” 过了一会儿，我反应过来了，学会了做饭，可就要做一辈子饭啊！所以她从不让我下厨。关键是我老公甘之如饴。他在我妈的调教下，乖得要命，都不敢对我皱眉。我妈还会对我老公进行适当地夸奖，搞得这小子更有干劲了。平时在家里，我妈对他的要求就是，像她那样无微不至地照顾我。我老公执行得非常好，我平时衣来伸手饭来张口，家务他做，工资上交，还要保养身材和脸蛋，外加被我欺负。冬天的时候，我的脚特别容易凉，我老公天天追着我后面给我递拖鞋，我不肯穿，他就坐在我旁边把我脚捂在他肚子上，热了再拿走。我脾气不好，我俩刚认识的时候他还会跟我犟，我妈就跟他说，她就是这个脾气，不可能改，你要么适应她，要么分开。现在在我妈的指点下，他觉得委屈了就哭，我吃软不吃硬，他一哭我就缴械投降，现在感情也很好，连拌嘴都没有。我妈还会大大方方跟我展示爱。无论什么时候，我冲过去抱住我妈，我妈都会反手抱住我。有时候出门在外也是这样，我妈才不管场合，我抱她她就抱我。言传身教之后，本来我老公在人前都很放不开，后来不管在哪里，他都会很自然上来跟我贴贴。她一直在教我爱和被爱，她让我知道爱本身是什么样子的。她是全世界最最最偏心我的人。我当然不会成为恋爱脑！我最爱最爱最爱妈妈了。

我是妈妈，也是你们的女儿从怀孕的那一刻起，我就被贴上了“妈妈”的标签。仿佛从宝宝的第一次啼哭开始，我的整个世界都被这个新身份所占据。人们常说，那个女孩在手术室里永远留在了过去，出来的只有妈妈。所有人都在告诉我，要坚强，要承担起作为妈妈的责任。但只有我的父母，他们始终认为，我是他们最疼爱的女儿。临产前住院，羊水变少，面对催产和剖腹产的抉择时，他们没有考虑哪个更好，只希望宝宝安全。当我推出手术室时，他们的目光从未从我身上移开。术后疼痛难忍，是妈妈紧紧抱住了我。当我因为生理性涨奶而哭时，她既心疼又无奈，最终还是想出了办法。当我乳腺炎发烧时，她心疼的是我自己受的苦。她总能看穿我的报喜不报忧，总是想着不顾一切地陪在我身边。在月子中心和医院奔波时，宝宝的爷爷奶奶急忙赶来照顾宝宝，而她只想着我需要有人陪。当我拒绝后，她又看穿了我，带着我爱吃的来看我，哪怕只是陪一会儿也好。而我的父亲，为了不打扰我休息，总是不敢打电话，有事情也只是打到另一半的手机上或者确认我没在睡觉后才问我好不好。是的，我成为了妈妈，但我也是我自己。除了是宝宝的妈妈，我也是一个有思想、有追求的普通人。我也想在守护宝宝成长的同时，活出自己的模样。我爱宝宝，但并不是爱到没有自我。宝宝以后会有自己的生活，而我和我的丈夫只是他生活中的引路人，给予但不放任。我相信，这才是送给他最好的礼物。

世上只有妈妈好！𐟒– 刚分开就开始想念了。自从生病住院那天起，妈妈就请假赶来照顾我。在医院住了多少天，她就陪了多少天。我不知道她在病房外偷偷抹了多少次眼泪，没睡过一个整觉。出院回家后，医生说要少吃多餐，一天要吃五六顿，能吃的东西很少。妈妈就想着法子变着花样给我做吃的。生病瘦了十多斤，她想着给我补回来一点。我倒是不挑食，吃得精光，但因为生活习惯不同，妈妈唠叨且嗓门大，说话像吵架似的。我性子烈，一身反骨，习惯了一个人生活自由自在。时不时地会发生一点小矛盾小争执。总觉得妈妈怎么这么唠叨，管的也太多了，一点自由都没有。偶尔说急了，说出来的话可能有点伤人。但互相都会道歉，道歉完了又开始后悔自己不该讲那句话。实际长期没有生活在一起，更多的是不习惯，需要磨合。好不容易磨合得差不多了，妈妈回去了…… 回想起之前一幕幕，不舍、后悔、难过各种心情交织在一起，心中五味杂陈。没忍住在被子里哭了一场，后悔不该和妈妈顶嘴吵架，不应该嫌她唠叨，应该多珍惜在一起相处的日子。有妈妈的日子真好啊𐟘�˜�‚ 写到这里，眼泪已然止不住地往下流……每天下班回来可以吃到现成的热乎饭菜，我竟然嫌这个每天给我做饭的女人唠叨。一想到这个，心里就默默地骂自己真不是个东西…

恐婚的我，如何逃离妈妈的束缚？其实，很多时候我都对婚姻感到恐惧。我从小在一个单亲家庭长大，记忆中从未见过爸爸爱妈妈的样子。随着我慢慢长大，爸妈的争吵也越来越多。小时候，每当我听到他们吵架，就会躲进房间的床底下，小声安慰自己：“没事的，会好的。” 10岁那年，我妈带着我来到现在的城市生活。起初，面对陌生的环境和语言，我感到非常惶恐，但不得不适应。渐渐地，我长大了，步入了社会。原本以为长大后会更加自由，没想到妈妈却成了我的枷锁。她总是对我的生活指手画脚。比如，我煮饺子用了小汤锅，她说浪费水；我说用奶锅太小会溢出来，她又说可以少放点水。饺子煮好后，她过来说几个饺子用了一锅水，真浪费，还说我很笨。关于我的工作，她也总是在我忙碌烦躁的时候来添乱，说我不知道一天有什么忙的，屁大点工作，把自己搞得多高大上，一个月能挣几个钱啊，一天天就图舒服，一点没有上进心。拜托，我真的已经很努力了，好吗？我谈过男朋友，但没有一个她看得上的。要么觉得别人家庭不好，要么觉得这个男生没有存款，要么就觉得这个男的房子买的离家远了，要么就是嫌弃对方没有车。我想说，我的家庭就很好吗？她的女儿是有多少存款呢？我有车有房了吗？现在的年轻人谁压力不大？我知道她怕我婚后吃苦，可现实就是我这样条件的女孩子是遇不到富二代的好不好。以前我觉得“门当户对”这个词是很势力的，但长大后才发现，门当户对真的很重要。每个人接触的层面不同，对待事物的解决方式也不同。所以，能遇到一个三观一致的人真的很难，为什么还要那么挑剔呢？每次和妈妈争吵的时候，我就超级想结婚，能不和她说话就不和她说话，因为说不到两句必会吵架。说实话，我还没有做好结婚的打算，但我只有结婚才能逃离这种窒息的生活。我很爱我的妈妈，但有时候我真的很想逃离这样的生活。每年的生日愿望都是希望新的一年里自己可以更自由，但每一年都没有实现。真的好累。

二胎妈妈：工作还是带娃？𐟤𐰟’𜊤𝜤𘺤𘀤𘪹0后的二胎妈妈，我的生活充满了挑战和变化。大儿子已经两岁多了，而小女儿才11个月大（她可是个意外的小天使哦）。结婚三年，我几乎一直在怀孕、生娃和带娃中度过，那种日子真的是一言难尽！女人最狼狈的时候，可能就是带孩子的这几年了。没有收入，没有自由，所有的心酸和崩溃不被理解，最扎心的是，别人总以为你在家闲着。所以，关于生完孩子后要不要出去工作，这个问题我已经纠结了一年多（自从知道意外怀上妹妹后）。一方面，我觉得生活已经够艰难了，另一方面，又不想一直依赖老公。一胎的时候，老公还能帮忙照顾，但现在他要上班，基本上带娃都是我一个人。带一个已经够累了，妹妹还经常晚上哭闹不停，那段时间我真的快崩溃了，只想快点出去工作。于是，上个礼拜我决定去广州面试工作。结果刚到广州就遇上台风天，行程被打乱。于是我决定去母校转转，看看新生报道，顺便和几个老朋友见面。和闺蜜聊了很多，关于以前的理想和现在的工作状况。离家四天，我真的很想孩子，于是决定推掉面试回家做全职妈妈。但问题又来了：就像谢依霖说的那样，在家带娃的几年虽然幸福，但并不快乐。因为没有收入。那我又该怎么做呢？每天晚上宝宝睡着了之后，我就觉得很迷茫，拿着手机刷视频，看到很多人都在做自媒体，宝妈还能一边带娃一边有收入，既陪伴了孩子的成长，也实现了自身价值。我就在想，我是否也能像她们一样呢？三十而立的我现在开始算不算太迟？这个问题真的很纠结！但无论如何，我都希望自己能找到一个平衡点，既能照顾好孩子，又能实现自己的价值。妈妈们，你们是怎么做的呢？𐟤𑰟’𜀀

大理很美，但我该走了 𐟌🊤𘀤𘪤𚺥‡𚦝妗…游已经快一个月了，大理是我的最后一站。这一路走来，我遇到了很多人：有在丽江做手术后来大理休息的，有在家里躺了三年决定出来找找机会的摄影师，也有被开除后拿着赔偿金每天都很开心的上班族，更有来追求梦想的艺术家…… 以前总觉得我是这个世界上最独一无二的，但来到大理后才发现，有趣的灵魂太多了，他们比我更自由也比我更勇敢。我嘴上说着这是我辞职来旅游的，不知道自己的归期，但心底还是会焦虑未来的工作。存款用完了怎么办？每天到处瞎溜达真的是我想要的生活吗？好像不是。我内心深处还有一份梦想想要去追求。无法享受当下的人就像往远方但远方并不是终极解决方案。昨天在古城里看到一家明信片店，给爸爸妈妈寄了一张明信片： “亲爱的爸爸妈妈，终于来到了我心心念念的大理，洱海比我想象中更美，那种美只有亲眼看见才能明白我当时的震撼。我很珍惜我的生命中能有这样一段旅途，但是当乌托邦变成日常，就会觉得失去了乌托邦。我已经准备好再出发了，请别为我担心。不日就归——女儿小米”

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