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坏小姨子2前沿信息_坏小孩小说在线观看(2024年11月实时热点)

内容来源：乐园影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-26

坏小姨子2

1 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！ 2 看到了丈夫后，我很激动地说：我减肥成功了。丈夫：是吗？我把照片给丈夫看：是的，你看昨天我还这么胖的。照片里穿棉衣的比今天只穿一件T恤的胖了一大圈。 3 某天去泡脚，遇到一个才入行的小姑娘，没多久鼻子就抽抽的，很快就开始流泪。当时我心里那是一个难受啊，感叹着社会的残酷。然后就喊：“哥，加钱多按半小时吧。”可能是出于感动，她越哭越大声。 4 跟媳妇出去吃饭，吃到一半，媳妇发现开店的居然是当年一个寝室的舍友。那女人怀着孩子挺着个大肚子炒菜，媳妇差点没认出来。媳妇感慨道：这么多年，大家变化都挺大的，我差点没认出来你。女人说：我是不会忘掉你的，那时候你每天晚上都装鬼到我们宿舍吓我们！媳妇：...... 5 今天中午在学校午休时，有一个同学就说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么啊，你知道吗？”我就回答说：“因为那个茶杯是空的？”同学就说：“不对！因为杯子里装的是牛奶啊，这么简单都不知道吗。” 6 有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大shabi！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！ 7 一觉醒来听到客厅有声音，我推开房门看到老婆回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的！” 8 我开着刚买的阿斯顿马丁带男友去大润发清场。手牵手走在路上，没想到遇见了他的前女友。前女友挑衅地对他说：当年我就看出来你是一个爱财之人，幸亏给你分手了。我当时就怒了，很生气地对她说：你再说一次，我就不让我爸给你零花钱了！ 9 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！ 10 别碰我！女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，不要碰我！我可以给你们钱！女人继续咆哮。男人忍不住了大姐，这麻将还要不要打下去阿！#初冬连更计划#

富二代女友是在大学认识的校友，马上到了谈婚论嫁的地步了。知道未来的老丈人平时喜欢打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好友，终于有一天，我向他道出了实情：张叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧。未来老丈人直摇头：不行，不行！我：为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人：你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！ 1 吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去… 2 晚上11点，我给10086打电话，我：请问是移动客服吗？客服：先生，有什么可以帮您？我：你帮我打137XXXXXXXX这个号码。客服：请问是他要寻求帮助吗？我：不，我手机欠费了，想让他帮我充个话费！ 3 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分！”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？” 4 我一天抽三包烟，最近咳嗽的很严重，做了肺部造影，老婆严令禁止我吸烟！可咳嗽好点后烟瘾犯了，我又抽上了。昨天抽烟被老婆发现，我们大吵一架，最后我保证以后绝对不抽烟了。第二天老婆上班去了，然后给我打电话：“给你一天的考验期，不是你死就是我忘！”我问：“什么考验啊！”老婆：“我出门的时候特意没关煤气。” 5 老婆自从生完孩子后，体重就一直在飙升。最近老婆总是说自己的身体有问题，我很是担心。今天，她起得非常早。老婆正经地盯着我瞅着：我瘦了5斤！我傻了吧唧地说：别担心，看不出来的！ 6 一位实习记者在繁华的大都市街头采访到一位路人，假如你中了500W的话，你想要怎么花呢？路人说：当然是还房贷呀。记者接着问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。 7 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告 8 今天中午放学老妈带着我去吃饭，只要到饭店老妈和我就会点一条鱼。每次我们都疯抢，就怕吃不到，可是老妈这个人，我要是抢过了她，她就拿筷子敲我的手。那天我有点生病了，为了能不和老妈抢，提前跟我妈说：我病了你要让着我。我妈说：好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头 9 有一个小孩子铭铭，他今年已经满六岁了，有一天铭铭就悄悄的拿了他爸爸的二十块钱，然后就出去买冰淇淋了，回来时他爸就问：你哪来的钱？铭铭看了打牌的爸爸一眼后就说：谁没几个朋友啊！ 10 一天下午女儿要妈妈陪她玩游戏，她和妈妈说：我们玩动物园的游戏吧！妈妈问她：怎么玩呀？女儿说：很简单，我当动物，你当游客，喂我香蕉、花生和糖果！ 11 过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不行就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…? 12 很早以前就想养猫，今天去宠物店看到了很可爱的一只小猫。就跟妈妈商量想养只猫。我：妈妈养一只吧，养久了你肯定就喜欢了，相！信！我！妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。 13 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！

我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！” 1 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……” 2 老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理 3 在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。明天，我会带个MP5去上学。 4 女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。 5 一犯人被抓到包公面前，包公：“先斩了！”犯人：“等等你还没审啊！”包公：“有何不妥？”犯人：“你这样是先斩后奏啊，反了吧？”包公：“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。 6 女学生突然卖洗发水。我问她：“这个产品好用吗？没骗人吧？”女同学生气地说：“不能用我和你结婚！”。我一听这话，心想一定不会说谎，所以就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，生气了的我找了女学生的理论。女学生那天去我家见了父母。你必须履行诺言和我结婚。 7 哥们家玩，看他妹妹大冬天的穿着个短袖。出于关心我批评她说：怎么穿这么少？冻病了怎么办？妹妹牙齿打着颤说：我交男朋友了。我：有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒！嗯，傻帽一个！ 8 在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说:“师傅，前面银行停车! ” 9 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎子呢。""瞎子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。"" 10 昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！” 11 记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。 12 出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。 13 外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”#动态连更挑战#

小姨子大战渣男姐夫续集来袭，更恶毒的人出现了，2024犯罪喜剧《坏姐妹》第2季高能上线「新星闪光计划」喜人电影的微博视频

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！” 男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……” 我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他…… 2.逛街的时候，碰见一个辣妹对一个秃头撒娇：亲爱的，你多疼我啊？秃头一巴掌甩过去！辣妹一下子摔到了地上。秃头说：比这还疼。辣妹爬起来，一脸娇羞：你真好！然后捂着脸和男的手拉手开着劳斯莱斯走了。剩我风中凌乱......这是咋回事。 3.姐姐怀孕几个月了，老妈天天给她做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你儿子也补补呗。老妈瞪我一眼：给你姐补身子，你姐能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！ 4.两个星期没有去超市了，一直没有面，我去超市买！买好准备回家，遇到了大学的室友！于是我俩开始回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，他说我坏话，我说他坏话，他抢我女朋友，我抢他女朋友。回忆回忆着，我俩在超市里面就打了起来…… 5.晚上吃完饭之后，我在小区里散步，看到一胖一瘦的老大爷正在玩象棋。瘦大爷说道：“车是走横线还是竖线？” 胖大爷说：“我记得应该只能走竖线。” 出于好意，我打算跟他们聊聊，说一下正确的规则！结果还没等我说话呢，胖大爷就说道：“卒是和车一样的规则！” 我听了，顿时无语！ 6.妹夫在公司辛苦工作三年，终于得到老板的赏识被提拔成了经理。妹夫很高兴，回到家，便带着小姨子去一家高档餐厅吃饭。吃完饭之后，出来的时候饭店门前挖了条又宽又深的沟。小姨子穿着包臀裙不方便，哀怨的看着妹夫。妹夫心领神会，立刻把小姨子抱起，在众人羡慕的眼神中，妹夫用力一跳，两人都掉沟里了。 7.女经理是大龄剩女，参加了相亲节目，我紧跟着也报了名！节目上，主持人问我：“你是做什么的？” 我答：“司机。” 忽然间灯全灭了，只剩下女经理的一盏灯。我觉得女经理肯定也是喜欢我的，后来，我俩顺利牵手成功了。来到后台，女经理再也忍不住哇哇大哭：“我的灯坏了……” 8.高中时有一个老师是专门逗人的，现在还是很想念他。有一次上课，班主任见我们无精打采，停下讲课，给我们跳了支劲舞。全班都很兴奋。他们拿出手机给老师拍照、录像。跳了一会儿，班主任兴奋地说：“几个刚刚拍照录像的同学都把手机递了过来。 9.回想那一年，我第一次去前女友家吃饭。妈妈做了一大桌好吃的菜，糖醋藕、鸡汤炖藕、凉拌藕片、清炒藕、烤藕等等。吃饭的时候，大家热情地说：小伙子，吃藕吧！这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后，我才明白原来是我吃藕难看！#动态连更挑战#

1 下班回到家，我哥已经回来了，嫂子在做饭。我哥在卧室喊我一起看球赛。我想着我哥今天对我真热情，不会是想借钱吧？我进去了，电视上在播NBA球赛，我哥说“你就在床头坐，我出去抽根烟。”我就坐下了，然后感觉不对，皮鼓下面是湿的！我把一个破了的热水袋摸出来，嫂子过来了！ 2 小姨子自从辞职之后就一直在家待着，前几天突然做起了微商卖衣服。由于二嫂平时喜欢网购，得知我小姨子也在卖衣服时，就托我给她介绍认识。后来，二嫂让小姨子给她带了一万多块钱的衣服，然后送到了二哥家。二嫂刚要拿出来手机给我小姨子转账，二哥就想在我小姨子面前表现一下，二哥就说：老婆，我来，这钱我出！结果刚打开微信，二嫂一巴掌朝二哥甩来：你是不是想趁此机会加她的微信？" 3 表弟去年高考落榜了，整个人都像抑郁了。家里亲戚为了让他开心，每天晚上带他去广场舞跳舞。现在我表弟不但没有抑郁，还加入广场舞队伍，有一个60多岁的女朋友。这下好了，除了他，我们家人都快抑郁了！ 4 两人正在饭店吃东西，突然女生问：“你打算跟我结婚吗？”男生没有说话，女生：“不要觉得我没人要，搞火了我就在这找个人嫁了！”服务员过来是活：“你把客人都吓走了。” 5 闺蜜仙儿有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈：你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了！我：我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人，就让自己变成有钱人，让男人嫁你！ 6 因为工资不太高，所以平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我肯定合得来。今天我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默地拿过烟皮鼓放进了包里，我好奇问她为什么。她说：从现在起收集你的烟皮鼓，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这样勤俭的好女人去哪里找？ 7 丈母娘前几天买彩漂中了一等奖，奖品是一个72寸大彩电，结果刚装上没几天就坏了。于是请了楼下的小王来修，小王特别喜欢丈母娘加养的二哈。修完电视以后，她又让人家帮她修了一下空调。修完空调以后，丈母娘还想要求人家帮忙修别的电器。小王指着家里的二哈说：“阿姨，我厨艺特别好，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！” 8 最近楼下超市做促销，一直都在打折，我看着便宜就买了好多。结账的时候，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” 9 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？ 10 随着时间的流逝，年纪也越来越大了，我也开始注重身体的健康了，所以现在的我每天都坚持早上六点钟起床，时间久了之后，我就养成了睡回笼觉的好习惯，我就非常的佩服我自己啊。

昨晚老公出差，我自己一个人在家里，刚要睡着的时候，突然感觉客厅传来声音。我睁开眼打开灯走了出去，竟然是隔壁的邻居。我吓了一跳，差点叫出声来。他赶紧示意我别出声，小声说：“我家里进贼了，害怕得不行就跑过来了”。 1 一个大爷戴着只剩下一个镜片的近视镜，鼻青脸肿地进了店里。我看了大爷狼狈的模样，大吃一惊。然后说：大爷，要是我没记错，你已经是第三次来这儿配镜片了，第一次是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上，第二次你玩手机，掉进了没井盖的污水井里，这次咋回事？是跌了还是涨了？大爷特别尴尬地说：不是，这次我一边看手机一边去公厕，一不小心进了女厕所……? 2 小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：你烧的是什么？小姨子：你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸 3 月底了，一对夫妻按照惯例需要排查这个月的消费记录，丈夫看到账单上一笔大金额问：老婆，这是啥？妻子：啊！什么，糟了老公我看不见了，你在哪里？啊？紫薇式喊叫。 4 小孩子见到一些稀奇古怪的东西，就会爱不释手。昨天小明捡到一块吸铁石，然后上学期间也带着，在课堂上，老师发现小明在开小差，于是想要没收他的玩具。老师，刚伸手，吸铁石就吸在了她的金戒指上。那可是花了2万块钱的金戒指啊，金戒指 5 小侄子：我在课上老师凶我了。我哥：因为什么事情凶你的？小侄子：老师问我3x4等于几，我说12。我哥：没错啊！小侄子：老师又问我4x3等于几。我哥：这有什么区别！小侄子：我也是这样说的。 6 方丈还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方丈又去网吧通宵打游戏，当时方丈旁边坐了个美女。方丈正在打团，突然旁边的美女拍了拍方丈说：帅哥，我有火，借根烟呗。方丈扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视的看了方丈一眼，拿出了里面剩余的最后一根。 7 小明：妈，我要两块钱。妈妈：昨天给你的钱干什么了？小明：我给了一个可怜的老爷爷妈妈：你真是个好孩子，妈妈很骄傲。我再给你两块钱，可你为什么对那老爷爷那么感兴趣呢？小明：他是卖冰激凌的" 8 一天晚上，老公在教训儿子：“你小子，像狐狸一样滑头，像饿狗一样贪吃，像笨猪一样懒惰，我怎么就生出了你这样的儿子啊？”儿子反问道说“如果我真的有这么坏，妈妈怎么还那么喜欢我？”老公说：“那是因为你妈是动物园饲养员。是动物她都喜欢！” 9 一富豪为了追空姐拿了十个亿在她的面前，还有一辆迈巴赫。空姐十分生气地抽了他个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！空姐对富豪说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。富豪看着这十个亿和迈巴赫说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！” 10 一个刚从清华大学毕业的富家女怒气冲冲地开着一辆迈巴赫来到4S商店。富家女大吼：你卖车的时候不是说这车平均油耗才百公里15油吗？销售经理：是的！小姐。富家女：这车开了半年了，平均油耗30。这个你怎么解释？销售经理看着富家女200多斤的身材说，姑娘你开这车，30油应该正常！ 11 晚上，我躺在沙发上看电视。我突然问儿子：宝贝，想住别墅吗？儿子点头：嗯！我：你想开豪车，想做一个衣食无忧的富二代吗？儿子：嗯嗯！我摸着儿子的头说：想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。 12 小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！ 13 大學的时候弟一次家长会，我让老妈去的。当时班主任抹着我的头对我妈妈说：这孩子很聪明，就是不用.功。但是我非常姓奋，因为我是有实力的，只是自己不愿意变得优秀而已。现在长大了，我才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好！

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……” 2 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 3 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 4 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 5 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 6 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 7 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 8 今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。 9 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 10 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？" 11 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 12 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 13 小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我？小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现？爸爸：都在傻等呢，怎么出现？

1 上个月买的新车，刚刚行车了5000公里，去4S店保养。刚刚把车开到4S店门口，就听到里面在吵吵，听了一会才知道，一个车出车祸但是安全气囊没弹出来，结果那个售后的工作人员说：你没撞对地方，下次在撞的时候尽量撞车头。撞车头……感觉整个人都不好了。 2 富二代被富豪老爸安排去相亲。女的一上来就问富二代：请问你有车吗？富二代：我没有，我爸有！女：那你有房吗？富二代：我没有我爸有！女的又一脸期盼地问：请问，你爸现在有老婆吗？ 3 跟男友异地恋之后，男友担心我寂寞，给买了条二哈。但我妈是不让我养狗的，犹豫了月余，下决心把这事跟我妈坦白。那天，和男友牵着狗去我家。到家门口时，我跟男友说让他在外面等会儿，我进去通报下，等我信号你再进去，省得我妈受惊吓！ 4 上课的时候，我突然想上厕所，就跟老师说了，老师说等会。后来老师和同学们提问题，我快忍不住了。老师跟我们提问：梦想是什么？我站起来回答：我想上厕所！ 5 土豪给小姨子买了一辆迈巴赫，小姨子立马答应了土豪的追求。这天土豪带着小姨子去兜风，小姨子坐在副驾驶，小姨子的车窗一直开着，那天刮台风风特别大。土豪说：亲爱的，你把车窗关了吧，我很冷！小姨子说：不管。土豪说：为什么？小姨子说：你没看到别人看到我是女司机都会主动给我让我路吗？ 6 有个土豪，每次外出都担心家中被盗，于是想买只大狗栓看门护院，但又觉得喂养狗很麻烦。想了很久，得出一妙计：每次出门前就把家里wifi密码取消了，然后回来时看到好几个人捧着手机蹲在门口附近，从此外出无忧。护院，不一定买狗。 7 吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！” 8 小舅子拿了一张纸，特别兴奋地跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。”小舅子：“我没骗你，你看看用红笔画的地方。”老丈人仔细地端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，儿子，我给你100块！” 9 小时候，家里的煤气泄漏，老妈让我去关上。那一次电源进水了，我妈让我把电源里的水给擦干净。那一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。最让人想SI的是：18岁生日她只给我说了一句话：孩子，成年了哟，可以坐牢了哟 10 班主任：现在我有个一个好消息跟一个坏消息，都是关于你的儿子的。老王：老师，先说坏消息吧！班主任：你的儿子在学校的动作有点女性化。老王：那好消息呢？班主任：他是学校的校花！#初冬连更计划#

女同事经常对我抛媚眼，时不时还对我微笑。今天她和我说：我上班的时候嚼口香糖，不小心咽下去了。我安慰道：没事的，消化就好了，但是就怕，妹子急忙问：就怕什么？我笑着说：就怕你放个屁，蹦出来一个泡泡！ 1 小李：你知道我们这些游戏从业者不愿意告诉玩家的事情是什么吗？小刘：不知道，是什么啊？小李：那就是免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一！ 2 刚毕业的我在一家互联网公司上班，刚来第三天的我就爱上了公司的女总裁。结果昨天总裁开着她的奔驰大G带我出去玩。我坐在副驾的位子上，浮想联翩莫非今晚……车在慢速驶经一崎岖路段时，路人忽然对她喊：美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：别动，还是我来吧，她帮我系好安全带，车又启动了。 3 小姨子最近刚拿到驾照，于是整天缠着我教她开车。今天我们练车，前面有一个婚车队，我就对小姨子说：赶紧超过婚车，太堵了。小姨子的车技太差了，于是就一直跟在婚车的后面。十分钟后，婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的帅哥下来了，塞了一个红包给小姨子说：别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！！ 4 随着时间的流逝，我们也慢慢地长大了，然后就出身社会了，过了很多年后我们才明白了很多的道理啊，然而对于我来说，晚上不睡觉是非常的正常，白天睡不着才叫失眠啊，我也是没有办法的啊。 5 我从苏荷酒吧出来，发现门口停了一辆保时捷911。这时，保时捷911车主因停车费和保安吵了起来。然后，车主从车里拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆开，一张张扔在车主脸上。 6 开着奔驰e300，带着女儿和老婆去海底捞吃饭。席间，女儿问老婆：妈妈，我也想要老公，可不可以把你老公借我一天？老婆想了想，然后点头表示同意。女儿高兴坏了，转头抱住我胳膊撒娇道：亲爱的，我们班很多同学都买了华为p40，你也买给我好不好？我：…… 7 昨天开着奥迪出门办事，半路上扎了钉子。只好把车送到维修厂，让老板补好做备胎，再把备胎换上用。老板检查了一下：你这备胎也得有五年了吧，虽然没用过，但也老化得不能用了。我觉得挺有意思的，就把这事分享给心仪已久的女神，逗她开心。她噗呲一笑，直接就把我拉黑了。 8 闺蜜家里人托媒婆给她介绍了一个对象。今天，我陪她去星巴克相亲。见面后，我俩都愣住了，这不是我们的高中老师吗？老师见了我们也明显尴尬，解释着说：我是替朋友来的……我们附和着说：原来是这样。要不是媒婆中途发了张他的相片，我还真信了他是替朋友来相亲的！ 9 和女票出去玩，在路边遇到一对卖凉皮的情侣，吵了起来。那人拿起一杯水倒了出去。结果风溅了自己一身。第二个女票悄悄把我拉下来说，那个男的是不是想证明他的皮衣是防水的？我忍住笑：不，他应该是个傻子，不然怎么会往自己身上泼水。特别～姚！他说的话被那人听见了，拿着一壶开水追了我两里路。 10 老婆打开了我的加密相册，找到我两个前女友的照片。她指着其中一个：“你和她好过几次？”我：“不记得了。”她：“多得记不清了，是吧？”我没吭声。她指着另一个：“这个呢？”我：“五次。”她：“你特[马]还记得这么清？！” 11 班里来了转学生。老师问：“你有什么优点？”转学生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”转学生说：“我的缺点是爱撒谎！” 12 公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿。看着没拼完的鸡老板脸都绿了 13 有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。

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