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男男搞基射精权威发布(2024年12月精准访谈)

内容来源：乐园影视所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

男男搞基射精

𐟎€†水寒：男号玩家的甜蜜与苦涩 𐟍슨‡ꤻŽ在《逆水寒》中体验了男号，我的日常生活发生了翻天覆地的变化。以前玩女号时，虽然也会为角色的美丽而倾倒，但玩男号后，我对自家儿子的痴迷程度简直达到了一个新的高度。𐟘 昨天，我和一个帅气的小哥哥在游戏中相遇，他热情地和我聊天。当我发出“嘤嘤嘤”的声音时，他误会我不搞基，这让我有些心碎。𐟒” 不过，玩男号的好处之一就是，好看的衣服相对较少，这样我就不用像玩女号时那样花费大量金钱购买新装。毕竟，女号的服装实在是太美了！𐟑— 昨天，我有幸遇到了一位玩女号的血河小哥哥，我们聊得很投机。他甚至提议我可以加入他们的团队一起打本。𐟤 作为一个血河大帝的忠实粉丝，这简直是我的梦想成真！值得一提的是，我们男90号玩家也非常帅气，无论怎么打扮都显得十分可爱。𐟘Ž 虽然武器不够霸气，但我们的角色依然充满了魅力。总的来说，玩男号让我体验到了不一样的游戏乐趣，也让我更加深入地了解了这款游戏的世界。𐟌Ÿ

如何从朋友升级为恋人？求指教！最近我的心情简直达到了顶峰，特别想找个对象！但说实话，我真的是那种死害羞假正经的人，总觉得把对方当朋友更自在。可是，我也渴望有个人能和我一起分享生活的点滴，而不是心里只有自己。我希望找到一个能和我一起走下去的人，那种灵魂上的契合。问题来了，我完全不知道该怎么从朋友升级成恋人。即使遇到了心仪的人，我也不知道该怎么推进关系。我只擅长交朋友，不擅长谈恋爱。每次遇到喜欢的人，我总是手足无措，不知道如何表达自己的心意。你们是怎么做到的呢？怎么从朋友变成恋人的？你们是怎么接受对方成为自己生活中唯一的那个特殊的人的？教教我！我只会在网上发疯，正经聊天完全不行。怎么熟起来的啊？怎么确定心意，确定对方也对自己有感觉的？说实话，我完全没吃过恋爱的苦。虽然有人向我表白过，但最后都只是名义上的恋爱，根本没心动的感觉。和那些人拉拉手都觉得别扭，跟两个直男搞基一样别扭。最后都分了，完全没恋起来。所以，这到底算不算我的初恋啊？求求你们了，给我讲讲你们的故事吧！还有，我能打个#长发男标签吗？毕竟我的昵称就特别喜欢长发男。

1、姥姥突然问：孩子，你懂生活么？我心想姥姥作为一个农村老太竟然问我这么文艺且高深的问题真不简单啊，莫非这是传说中的真人不露相？我：以前不太懂今年自己参加工作了，稍懂一些。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹。 2、找个吃货男朋友的必要性： 1，他有爱吃这个好习惯，证明家庭条件还不错。 2，吃货一般都很胖，冬天可以给你挡风，夏天胖子怕热，会把家里弄的凉凉的… 3，吃货把全部心思都花在了吃上，就没有时间沾花惹草了。 4，女人都比较节俭，扔了剩菜剩饭心疼，有个吃货男朋友，家里的剩菜剩饭都让他吃了，心里就不心疼了。 3、大学考证期间，晚修补课，老师留扣留电话，一同学问，老师，半夜睡不着能打电话给你私聊不。老师答曰。嗯～女生打，我怕媳妇儿生气。男生打我就放录音吧。不然有一个词叫搞基嘛，我不能让她误会呀～老师呀，你是多惧内呀！ 4、语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂…中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价！ 5、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧，男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门那男的，男子大呼：太有效了

说今年小仙男状态差吧，又来一个太逗了。真是小仙男相亲几百次被拒绝[AWSL]那关我什么事啊，我没相过亲，拒绝我的也不是你啊哈哈哈。至于被你嫌弃的人瞧不上，你应该反思自己，或许你就适合单着，这也没啥不好的啊哈哈哈。男的比女的多3500万，剩下的不是搞基就是做五保户，面对现实呗。骂人都骂不来，就一句女性活该被歧视，你歧视的性别人家都不要你，你的歧视确定有用哈哈哈。真正的歧视是主宰别人命运，你有资格吗？拧螺丝拧出幻觉来了[滑稽]真是这几年肯定结婚率越来越低的，小仙男都疯了。。就是那种饿死前出现的幻觉直视感

1、公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女…”甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！” 2、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？…得瑟个啥？… 3、 A同事刚拿出驾证，变买了新车，由于开的不是很好，便问B同事，怎么倒车，B同事告诉他，把车上安装上倒车雷达，等你快碰到东西的时候就会叫，到了第二天，A同事来到办公室找B同事，说：我把车都倒沟里了我也没听到叫。

1、公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女…”甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！” 2、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。 3、今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。

1、今天跟姐妹去拍写真，看到一对小年轻打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她老公在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她老公说，因为等下他会少颗门牙 2、公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？”乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？”甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女…”甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！” 3、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。 4、春天的时候小恋买了一条裙子上面有一朵朵鲜红的桃花，好漂亮，但是没洗几次就掉色了，小恋去找老板退货，老板说：这都快夏天了，桃花都凋谢了。这才把小恋打发走，秋天的时候小恋带着裙子来了找老板说：叔叔，这都秋天了为什么还没结桃子呢？ 5、天寒地冻，农夫看见路边有条快要冻僵的蛇，一时善心大发，把蛇捡起，放在身上最暖和的地方。蛇慢慢苏醒了，向四周看了看，忽然一口咬了下去奄奄一息的农夫夫问蛇:”我好心救你，你为何害我？""蛇说:""对…不起，我醒来后肚子好饿，看见旁边…有只鸟""

1、我鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！ 2、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”孙悟空当即晕倒 3、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

1、大学考证期间，晚修补课，老师留扣留电话，一同学问，老师，半夜睡不着能打电话给你私聊不。老师答曰。嗯～女生打，我怕媳妇儿生气。男生打我就放录音吧。不然有一个词叫搞基嘛，我不能让她误会呀～老师呀，你是多惧内呀！ 2、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀… 3、李哥长期出差在外，托小王照顾新婚不久的李嫂。小王对李嫂有意思不是一两天了，这天下暴雨，小王去接李嫂下班。眼看就要到家了，小王突然抱住了李嫂，李嫂连忙挣脱，并质问小王，小王对李嫂深情唱到：你知道就算大雨让整座城市颠倒，我会给你怀抱，受不了看见你背影来到，写下我度秒如年难挨的李嫂 4、没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟又来一客户：老板！空心菜多少钱一把：哦1块5不讲价 5、一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

1、愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。 2、姥姥突然问：孩子，你懂生活么？我心想姥姥作为一个农村老太竟然问我这么文艺且高深的问题真不简单啊，莫非这是传说中的真人不露相？我：以前不太懂今年自己参加工作了，稍懂一些。姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹。 3、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。 4、 2月14日零点女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的你睡了吗？＂男：＂必须没有啊！＂女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！＂。然后就没有然后了。 5、我准备到单位复印东西，就跟值班的同事约好晚上去。晚上7点给他打电话，他说现在有人，你9点来。9点过去，开始复印。他突然搂住我的肩膀说＂我喜欢你＂我以为他开玩笑就说＂搞基啊？好啊我攻你守。＂结果他脸红了！说＂嗯，我本来就是！＂我慌了说＂我复印完了，先回去了！＂他说＂那你亲我下吧！＂

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