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乌克兰和俄罗斯打了800多天后,乌克兰出现了三大变化! 乌克兰虽然有欧盟和美国的支援,但是在俄罗斯的消耗下越来越穷,现在他们已经出现了三大变化。 第一就是人口锐减,除了前方打仗的士兵,后方能跑的都跑了。后方都是老弱病残,而这些残疾人大多数都是家里的顶梁柱。 别说战后乌克兰的经济、工业如何恢复,就这些老弱病残的赡养就是一大问题。当然人力的流失也会让乌克兰直接失去翻身的机会。 除此之外乌克兰丧失了三分之一的领土,这个土地估计是要不回来了,因为他们自身的生存都出现问题。如果乌克兰因为这场战争直接衰落也不是什么稀罕事。 这场战争中,所有人都知道乌克兰就是美国的“枪”,但是只有乌克兰自己看不清楚。乌克兰虽然出人出力的,最后美国大概率会直接拍拍屁股走掉,然后北约拿着天价账单找到泽连斯基。
孩子爸爸的童年阴影:如何帮助他疗愈? 幸福的童年可以治愈一生,而不幸的童年则需要用一生去治愈。我的老公就是那个拥有不幸童年的人。有一次他喝醉了酒,哭着告诉我,他的童年没有幸福和温暖,只有被打和被打……我忍不住抱住他,告诉他,你现在长大了,有能力保护那个弱小的自己了。 他的妈妈,也就是我的婆婆,是个性格脾气暴躁的人,遇到事情很容易发火,还喜欢把责任推给别人。有一次我闲聊时问她:“你年轻时为什么总是打你儿子?”她回答:“那个时候家里活没人干,又要上班又要忙家务,孩子再调皮一点,能不打吗?”我说:“那个年代的人不都这样吗?难道每个女人都狠狠打孩子泄愤?”她说:“人家没我那么累!”我不再说什么了。哎,遇到问题总是找各种理由,打得最狠的就是用一把筷子打,把筷子打断了,老公屁股开花了。 小孩子爱玩,喜欢水,他家旁边有河,婆婆看到老公去玩水,直接用刷鞋的刷子刷我老公的脚……反正很多很多例子,就是她自己脾气一上来,就各种为难孩子。甚至给我带孩子期间,有几次打我女儿嘴巴,打了脸上的巴掌印好久才消,我真的也很火,我自己都不舍得打,而且打也要注意地方吧,打屁股可以吧。 我女儿刚出生时,我老公说不允许她打孩子,也不允许自己打孩子,可是最终他也成了她。索性,我一直不允许,所以他也收敛了脾气,这次的打女儿也真的只是吓唬,没有怎么下手。他知道我为了孩子打不打的问题,之前跟他闹过离婚。也许还有一丝忌惮。他也反思自己,说他也不知道怎么教育,认为打能解决问题。说会慢慢改!希望吧! 𘀀
如何培养孩子的独立意识:从打骂到沟通 𖠦𘪧𖦯都希望自己的孩子能够独立成长,但有时候我们却不知道如何开始。其实,当孩子犯错时,我们的第一反应往往是生气和打骂,但这种做法往往只会让孩子更加害怕和困惑。 ᠦ骂孩子不仅会伤害他们的心灵,也会影响我们的身心健康。当我们无法控制自己的情绪时,可能会对孩子造成更大的伤害。相反,如果能够理性地处理孩子的错误,既能够解决问题,又能够减少对孩子的伤害。 젦曾经直接问过我的姐姐,是吼她更让她害怕,还是打她更让她害怕。如果必须选择一种作为惩戒方式,她更喜欢哪一个。最终我们达成一致,认为如果需要惩戒,还是打手心更好,因为这样痛的只是身体,而不是心灵。 ᠧ诼每当我的姐姐调皮无度时,我都会尽量回避,不方便回避时我就会用鞭子打她的手心,然后让她自己思考为什么会被打。以前我总是忍着不吼她,现在我可以不用生气了。 ꠦ要的是,我开始把孩子当成一个独立的人来看待,而不是需要我替她擦屁股的小孩。这样在心理上真的能解放一部分压力,她也越来越自觉地去努力弥补自己的过错和承担后果。 每个孩子都需要独立成长的空间和时间,我们应该尊重他们的独立意识,而不是一味地打骂和指责。只有这样,我们才能真正培养出有责任感和自我意识的孩子。
打孩子?真的会让他缺乏安全感吗? 作为90后的父母,我们总是和孩子一起学习成长。孩子在逐渐建立对这个世界的认知,而我们也在学习如何做一个合格的父母。 作为妈妈,我总觉得孩子身上有很多小毛病:懒惰、爱耍赖、不主动打招呼、喜欢使唤别人、总想控制别人、胆小、爱说大话、打人……数不清的小毛病。对于这些问题,我一直在努力引导,而不是暴力管教。 然而,这个暑假,我第一次打了孩子,因为他触碰了我的底线——打自己的爸爸妈妈。 事情的经过是这样的: 上午带他出去玩,下午回家时已经快5点了,两个人都没睡午觉,精神状态都不太好。到了晚饭时间,喊他半天也不答应,原来他躺在沙发上玩手机。我直接把手机拿回来。 第一阶段:他开始发火导说狠话,把沙发垫全都扔到地上,还要拿沙发垫砸我。我一个眼神杀过去,他又把沙发垫全都捡起来放好。 第二阶段:过了一会儿,他拿了一个平板要打我。我放狠话说“你打了以后再也不是我的儿子,不是这个家的孩子”。于是他放下平板,灰溜溜走了。 第三阶段:他过来找安慰,拿头顶我。这时候我只想安安静静吃饭,不想理他。谁知道他又拿起手要打我,眼神恶狠狠地看着我。我没忍住,直接用手打了他屁股一巴掌,手打疼了,又拿起撑衣杆对着屁股打了三下。嘴里还在“教训”他,不可以打爸爸妈妈,嘴巴不是用来说狠话的…… 第四阶段:他抱着我也抱着他安慰,然后自己的眼泪也流了下来,因为他的屁股已经肿了。好在很快就消肿了。 其实,我一直秉持不打孩子的原则。小时候我妈打过我一次,直到现在我都记忆犹新。所以我更希望能用爱和陪伴,给童宝一个幸福的童年。暑假期间,童宝爸也经常以管教的口吻去教育孩子,我觉得不对❌。他俩作为父子的关系,应该建立的是友好互助的关系,这样童宝以后才能以爸爸为榜样。所以严厉批评教育的活儿,都应该由妈妈来承担(虎妈猫爸式教育)。 打过这顿以后,童宝在对待家人时明显更加温柔,经常表达自己的爱。我总是对他说,嘴巴是用来说好听的话的。如果你想得到什么,不是说狠话,可以换一种方式,撒娇或许更有效。
产后心情波动大?如何调整与伴侣的关系? 最近我一直在思考一个问题:为什么生完宝宝后,我的情绪变得如此敏感,脾气也变得越来越暴躁? 首先,让我回顾一下最近发生的事情。有一次,我回到娘家,老公一天没有联系我,这让我非常生气,甚至骂了他。之后,我在娘家乳腺炎发烧了两天,他也没有打电话给我。直到医生告诉我炎症严重,不挂盐水烧退不下去,需要住院三天,妈妈才打电话给他。他当天下午就赶来了,但回到婆家后,我依然没有给他好脸色看。䊊接着,有一次他去喝喜酒,晚上也没有带我和宝宝。他的解释是,他在上班的路上。我告诉他,他现在只爱他的儿子,根本不爱我了。其实,他有时候真的挺好的,休息的时候会早起做早餐给我吃,给宝宝洗屁股、洗澡。但我天天被困在家里,除了宝宝还是宝宝,母乳睡眠不好,白天也基本上都是我带。真的感觉好累。 有时候晚上醒了还偷偷地哭好久。我觉得自己没有自由,也变得邋遢,一天到晚穿睡衣。我总感觉我老公不爱我了,以后要搭伙过日子了。 其实,我也明白自己的这种情绪可能来自于产后激素的波动和压力的积累。所以,我正在努力调整自己的心态,尝试和老公多沟通,找到平衡自己情绪的方法。ꊊ如果你也有类似的经历或感受,不妨试试以下几种方法: 保持积极的心态:尽量保持积极乐观的心态,不要让负面情绪影响自己和家人。 多沟通:和伴侣多沟通你的感受和需求,共同寻找解决问题的方法。 寻求专业帮助:如果情况严重,可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。 自我调节:通过一些方式来放松自己,比如瑜伽、冥想等。 希望这些方法能帮助到你们,让我们一起努力度过这段特殊的时期!
喜欢的一点惩罚期。 因为做错了事,被男朋友连续罚了一个周的睡前教育,每天晚上都要打二十下屁股…… 第一天晚上,到点自己主动捧着尺子请罚,脱了裤子趴好,打完不哭也不闹,乖得一批。 第二天晚上,磨磨蹭蹭的抱着尺子过来,期间一直忍不住用手挡屁股,被呵斥了也不老实,事后趴在床上抽噎着抹眼泪,委屈得不行。 第三天晚上,在门口抱着门把手不放,疯狂扑腾,就是死活不肯进去,还没打就先哭出来,声泪俱下的控诉对方混蛋,打起人来没完没了…… 男朋友:……好吧,你想在这挨也不是不可以。
高中生被老师打后如何调整心态? 高二女生,物理、化学、政治三门课,成绩一直不稳定,总在15名左右徘徊,偶尔能进前10。班级是普通班,感觉压力山大。 物理成绩较差,数学和化学稍好一些。班主任兼数学老师非常严格,是个女老师。每次月考后,前三十名退步的同学都要在晚自习时被叫到走廊上挨手板,还要被大声批评。 谈了恋爱,上课总是走神。因为是走读生,晚上还偷偷玩手机,导致早自习总是犯困。最近考试,成绩滑到26名,老师非常生气。 师把我叫到走廊上,狠狠打了十几下屁股,训斥得很厉害。看到其他学生都是打手板,而我是打屁股,心里很不是滋味。 ⠥到班级继续上自习,第二节晚自习忍不住哭了,边做题边哭。虽然很疼,但更难受的是老师的训斥。 ᠩ⥯种情况,首先要调整心态,认识到自己的不足,并努力改进。同时,也要理解老师的苦心,她是为了帮助你提高成绩。不要因为一次的挫折就放弃,要相信自己有能力取得更好的成绩。
如何激发高敏感孩子的天赋 当我翻开这本书,原本是想寻找如何教育家中两位高敏感孩子的答案,却意外发现了一个熟悉的影子——小时候的自己。养育孩子,仿佛是二次成长的机会。虽然人生无法重来,但我们可以借此机会,去遇见那个五岁时的自己。 峥🨇ꥇ起,就能敏锐地感知到谁在抱她。如果不是妈妈,她就会大声哭闹。上班后,她成了小区里哭声最大的孩子,甚至惹得楼上的邻居敲门询问。每次想到这些,我都感到心疼和内疚。 长大后,我发现她的情绪变得反复无常,甚至有时会将外面的委屈发泄到比她弱小的弟弟身上。直到有一天,我意识到那个气急败坏的孩子,不就是缩小版的我吗?当她故意欺负弟弟时,我问她为什么,她回答说因为早晨我没犯错误却打了她屁股。原来,早晨我因为其他事情焦虑时,她磨蹭不去上课,被我打了。这让她认为她也可以无缘无故欺负比她弱小的弟弟。这个连锁反应,让我意识到错误的养育方式会代代相传。 高敏感不是一种病,不要将高敏感的孩子视为问题儿童。我们应该将高敏感的特性看作是一种特长,与其克服不擅长的事情,不如发展他们擅长的事情。让天赋和兴趣相结合。 一个高敏感的妈妈和一个高敏感的孩子,共同成长,育儿的路上慢慢抚平曾经那个缺失的自己。 高敏感的孩子越是打骂越叛逆。我们不能将生活中的琐碎情绪发泄在孩子身上,孩子又转嫁给比他更弱小的人。这个连锁反应告诉我们,孩子没必要为了妈妈开心就做乖孩子。为了做好学生去压抑内心的声音,孩子做自己就好。妈妈也不能因为自己高敏感就无微不至的照顾孩子,陷入了共依附的状态。过度的保护孩子其实是一种柔性虐待。 让孩子最累的是父母为了他们的担心和苦大仇深。孩子愿意看到开心的父母,就像父母希望孩子永远开心一样。高敏感的孩子甚至不喜欢被表扬,这让她们很有压力。我们把表扬换成表白。表扬是上级对下级完成标准的肯定,而表白告诉孩子,这样就行了,无论有没有做到,妈妈都爱你。停止内耗,活在当下。 停止自责,接纳自己和孩子。痛苦的不是那些不懂育儿的妈妈,而是懂一些育儿却做不好的妈妈。和自己和解和孩子和解。陪孩子一起运动,一起了解自己,发挥自己的特长。增加自我肯定。一起去拥抱自己拥抱世界。
如何保持情绪稳定:妈妈的自我救赎 大家好,我是一个2岁孩子的妈妈。最近心情特别烦躁,尤其是对我女儿,动不动就发脾气。今天甚至动手打了她,真的是后悔不已。事情是这样的,我女儿每次上厕所都不老实,总是站起来又坐下,说了她也不听。今天她直接把马桶翻掉了,里面的东西撒了一地。一开始我只是说了她几句,告诉她上厕所要老实,结果她突然大哭不止。我也崩溃了,看到她一直哭,忍不住在她屁股上打了两下。 打完之后,我抱着她,看着她害怕的样子,心都碎了。我一直想做一个温柔的妈妈,觉得女孩子应该在温柔与爱中长大。但我不知道怎么才能一直保持温柔。今天和大家分享一下,希望能找到一些方法,让自己情绪稳定下来。
孩子自己擦屁股,妈妈惊呆了! 有一天,我家小宝贝突然跑到我面前,一脸得意地说:“妈妈,我自己擦好了裤子穿上了!”我当时真的是一脸懵逼,心想他怎么会自己擦屁股呢?第一反应就是裤子肯定脏了,赶紧拉他去擦,结果他却跑了,还说:“嗯嗯没有拉过。” 无奈之下,我只好跑去看看马桶,结果真的是惊呆了!那可是我昨天刚换的一桶新卷纸啊,又报废了。虽然心里很不爽,但我知道,即使不是亲生的孩子也不能打呀,更何况这是亲生的呢。 有时候我真的想对孩子发火,但仔细想想,妈妈其实是孩子的全部。如果你都不能包容他、保护他,那他还有什么安全感可言呢?所以,我做错事肯定会教育他,但如果真的需要打他,我会告诉他:“等一下我要打你了哦,而且是脱下尿不湿的那种。”你会发现,这么做以后,虽然你打得不狠,但他会记得很牢,会很伤心。 育儿路上,真的是又气又笑,但无论如何,我都会尽力做一个好妈妈。希望每个妈妈都能在育儿的路上找到自己的平衡点,和孩子一起快乐成长!
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