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美女老师放屁权威发布_二次元拉肚子放屁拉了一地(2024年11月精准访谈)

内容来源：乐园影视所属栏目：观点更新日期：2024-11-26

美女老师放屁

我：“大师，我到底该怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，你找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我。”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！” 1 侄女在家上网课不专心，嫂子苦口婆心的跟她说学习的重要性，奈何小丫头就是听不到心里去。嫂子叹口气说：你们老师看起来那么温柔，怎么管你们五十多个同学的？我们老师跟你们家长说话温柔，对我们可凶了，谁不听话老师用戒尺打手。嫂子：你这么淘气，老师肯定打过你。侄女：怎么可能打我呢，我这么乖还这么可爱。嫂子：也不知道戒尺打手疼不？侄女：疼，可疼了，都给我手打红了。 2 上初中时我们数学老师，是全校最能拖堂的老师。这天是周五的最后一节课上数学，听着放学铃声已经响，了，别的班都放学了。只有我们数学老师还在讲台上慢吞吞地讲，着课。教室里就慢慢地越来越，吵，终于把老师的声音都盖过了。老师有些生气，特别不爽地说：我等你们什么时候，安静下来，咱们就什么时候放学，看谁的时间多！这时，从后，排传来了一个声音：我今年，14岁 3 关于什么时候可以结婚，网上有句话可以参考下：“我认为，要达到能够结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再chunchun欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。” 4 郊区美女开着大众把土豪的玛莎拉蒂刮了一道长痕，正好美女是土豪喜欢的类型，美女一个劲道歉：对不起。于是土豪问美女：你男朋友存款有没有10000000？美女红着脸说：我没男朋友。土豪当场就兴奋了，一个巴掌拍过去，没男友还这么嚣张啊！ 5 去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得，那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。 6 为了有度假的感觉，老婆和我都换上了泳衣，然后在新买的浴缸里泡澡。小姨子看见后闹着要加入我们，结果我一紧张止不住地想放屁！只听咕噜咕噜水面出现了很多气泡，小姨子看见后一愣，不可思议地看着额说：妈呀，姐夫，你家浴缸还是自动加热的？快点出来，水都要烧开了！ 7 上学的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！ 8 前几天一老爷子过来银行取钱，我就把单据给他签字，那老爷子拿过单据倒着就开始签字，我就急了，我说：老爷子你拿倒了怎么签呢？那老爷子笑着说：我是拿倒了呀，但我签的字也是倒的呀，我瞪大眼睛一看，确实这样签的和倒着签是一样的，我脸上一惊，原来这老爷子还是个高手，居然能倒着签字！ 9 今天老妈又向我催婚，我一时没忍住就跟她吵起来。说的话有点过分，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉。没想到老妈先开口了：行了，不跟吵了，你咋样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。听完老妈这段话，本来已经恢复平静的心又变得不淡定了 10 女友说今天邀请我吃大餐，吃完以后我对女友说：你付钱吧！女友幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来密会哦！我去我瞬间石化心中千万匹奔腾而过，在其他人注目礼中付钱！拉着女友落荒而逃…… 11 梦话丈夫最近夜里老是说梦话。妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 12 虽然家里已经有了过亿的家产但爸妈依然不满足，每天全世界的飞，根本不管我。被逼无奈的我只好亲自下厨炒菜做饭养活自己。把油倒锅里后，听见别墅楼上房间里的电话响，跑回卧室拿着手机。是老娘打来的，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花。我一激动就把手机扔锅里了！ 13 期末成绩很快就出来，儿子领完成绩单回来战战兢兢地对我：爸，考试只得了60分。我生气地说道：下次再考低了，就别叫我爸！后来新学期考试完儿子回来说：对不起，哥！

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：你在喊谁？老马忙掩饰道：我做梦当老师了，在叫学生回答问题。老婆问：那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？老马一愣，紧接着回答：因为我做的是家庭教师。 1 偷了老丈人珍藏多年的04年xo，然后拿去孝敬了老爹。老婆知道后勃然大怒，把我赶出了家门。我就在街上瞎溜达，一辆车突然在我面前来了个急刹，然后车前面的保险杠直接掉了。司机下车以后，立马拽着我不让我走，说是我撞坏他的。我当时就怒了，我这人有个特点，一生气就爱放屁，这回更是放了个超级响屁。旁边围观群众大声说：我作证，肯定是他放屁把车嘣坏的！ 2 烧烤的魅力有多大？我一个姐妹，嫁给了老外，生活很幸福甜蜜，已经有了一儿一女。可是她老公一直学不会中文，只能说：你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇儿，咱们吃烧烤去呀？ 3 明天就要过三十岁的生日了，就拜托小区的婚介所给介绍对象。但是我不想这么草率地在一起，但总得找个说得过去的理由。我思考了半天，终于想出一个主意。现在会做饭的女孩不多，我就用这个理由吧。我问：“妹子，你会做饭吗？”妹子愣了愣说：“只会一菜一汤。”我妈笑着说：“一菜一汤好啊！专一呀！”我不SI心，接着问道：“什么菜，什么汤？”妹子小声说：“煮泡面，烧开水。” 4 今天一个美女加了我微信刚同意添加好友，她就给我发买房信息，原来是个中介。因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享房源，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了！ 5 男人跟女人结婚前，男人发现女人个个性很强势，有点踌躇。女人却保证到：你放心，我会让着你的。几年后再看，女人一直没有违背她的诺言，男人很感动。王冬儿让男人洗衣服，让男人洗碗，让男人做饭，让男人拖地，让男人看孩子。 6 什么叫犯众怒。家族里有一侄儿十五岁，身高一米九了，来家里拜年。他跟我老爷子，老娘说：爷爷奶奶你们给压岁钱能不能按身高给，然后，然后。就被另外几个侄儿按地下了。不说了，我先笑一会。 7 像我这种穷了30年的人，即使有钱了也享受不了高档的生活。今天我去七星级酒店体验一下，去了一次卫生间。明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一条毛巾。没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并选好还给了他！ 8 我暗恋公司的小秘书很久了，今天终于搞到了她的手机号，于是就觍着脸给他发短信。我每天都给他发短信，现在三天过去，可是她根本没有回复过我。正当我绝望的时候，她突然恢复我了，我心里那个兴奋啊，打开一看：TD。我有些蒙圈，然后回复道：这是什么意思？小秘书回：退订，以后不要给我发了 9 前段时间，180斤的姐姐吃减肥药瘦到标准体重。结果今天测量体重时，发现自己又胖了2斤。姐姐实在忍不住，逼着我去跑步，早上五点就把姐夫叫醒。姐夫怒道：你胖了，为什么要让我跑步？姐姐说：你瘦得跟猴似的，再不锻炼就抱不动我了！ 10 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……" 11 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！ 12 单位里三位已婚女同事每天都谈论老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”稍微停了一会儿后，其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人！” 13 也不知道是什么原因，在男朋友的面前，有一些妹子是连矿泉水的瓶盖都是打不开的，但是当我们出去吃饭时，有些妹子打开螃蟹的后盖就是非常的快。我就搞不懂了啊。

女同学，三甲医院全科大夫，说话带笑，言轻语暖，有次我去医院找她，刚好一个女人怀里抱着一个孩子，手里拽着一个七、八岁的儿子，怀里的女儿使劲哭，九月末秋风从窗户穿过，外面的银杏叶微微黄，女人却满脸的汗。女人诉说孩子身上发痒，一片一片的湿疹子，用了很多软膏，用韭菜水洗过，用香菜汁擦过，甚至用儿子的鼻涕抹过，在社区医院输了几次液体，刚输液能安静一夜，第二天更加厉害，整天哭闹… 小女孩两只手在脖子上乱抓，头仰着使劲的哭嚎，揭开小女孩的衣服时，孩子腋窝，双乳下面，脖子上，胳膊大腿根部，腿弯只要出汗的部位，全是密密麻麻的小红疹子，有的溃烂，有的结痂。惨不忍睹，孩子妈妈说：在社区输了几次液体花了一千多块钱，不见好… 她说一千多块钱眼泪流出来，旁边的小男孩踮着脚帮妈妈擦眼泪，我多了句嘴：你一个人带两孩子来看病，孩子爸爸呢？没了！没了？前年没了，我家在杨家湾，靠近回水弯，我男人看见有个人头漂在水上，看情况人活着，当时天阴，水不是很大，仗着自己河边长大跳下河去救人，谁知道上游突然放水，别说救人，我男人也不见了。我亲眼看见我男人在我面前消失了，我不会水啊，我救不了他啊，我亲眼看见他在我眼前找不见了… 同学拍拍她后背，无言，她示意我关上门，然后她问小男孩，你能帮妈妈做什么？小男孩说：我帮妈妈带妹妹，妈妈卖玉米。我问：你上学吗？小男孩不说话了，眼睛看着她妈妈。女人低着头说：农村户口，没办法上学，女儿没人看，我煮玉米卖，让他在家看女儿。见她眼泪又滚下来，同学说：不用做检查，回去煮点花椒水，趁热乎的时候给孩子擦洗，痒了就擦，擦两天了试试，我妈妈给我用过，很见效。她低头在包里翻找，随口问你在哪里住？女人说在秦安路三中那儿住，在广武门菜市场口卖玉米。她翻遍包只找到一百二十多块钱，有点不好意思的说：平日两点一线身上不带现金。这点钱你拿上，我家女儿爱吃煮玉米，她就在三中上学，我怕她买饮料不给她零钱的，如果她买玉米你别收她的钱。我见她说的有鼻子有眼，问：你女儿在三中上学？她顾左右而言：你认识秦安路小学的老师不？我认识卖花椒的，我家在山字石粮食局家属院住，她抱着女儿，我牵着小男孩，穿过张掖路，路过省政府，区医院搬迁了，小巷道进去就是我家。回家赶快煮了花椒水给小女孩擦洗，热烫的花椒水真的像仙丹，小女孩不哭了，一盆水没凉，孩子居然睡着了。我把剩下的半斤多花椒让女人带上，十二点了肚子也饿了，冰箱里端出杂酱，拌了两根黄瓜，切了一根香肠，煮了一锅面，凑合吃了一顿，见小男孩爱吃肉，便把冰箱里分包好的几疙瘩肉馅拿出来，找了个袋子和花椒装在一起，里面塞了一百块钱。送他们到楼下，女人频频回头，见她低头给儿子说话，小男孩跑回来，扑通一声跪在地上，磕了几个头。我哭了，我也是单身拉扯孩子，其中酸楚说不清楚，去医院找同学，是想走后门开点便宜的降压药。回到家心里难受的不行，便给同学打电话，恭维她是医生，人脉广，能帮就帮那个男孩子，那个男孩太懂事了，懂事的让人心疼啊。人情社会，孩子上了学，是同学的功劳，我没那么大本事，我有时间会从静宁路走到广武门，我帮她看会摊子，没人了当托，站在摊子前假装挑大个玉米。一晃十几年过去，估计卖包谷的两个孩子都大了，女人也该熬出来了。我老了，同学退休了却病了，双切。我去看她，她给我讲她老公：我们觉得别人活的不尽如人意，你看我活的好吧？我叹了一口气：每个人都有一本上锁的日记，你如果舒心安然不会得这种病。她突然有点失态：你放屁，我是医生我知道，生病的原因千万种，不只是生气引起的… 然后她颓然的说：你不知道，我活的好假，见人笑，见可怜的哭，嫁给老谭时一穷二白，他啥都没有，我爸妈不同意，我偷出户口本和他领了证，没有陪嫁，没有婚礼，没人祝福。我俩在小饭馆自己举行的婚礼，点了四个菜，要了一碗豌豆汤，最奢侈的是一瓶茅台酒，当时一瓶酒茅台十几块钱，半个多月工资，我知道他爱喝酒，我觉得婚礼简单，但不能寒酸，不能风光，就要让它富贵一点。我待老谭一往情深，他小时候困难，我要让他风光富贵。谁能想到团支部书记的他，近水楼台总有美女陪，学会了四步，三步，两步学会了一步原地转。嘴上说不计较，心里却难受的要命，便牙缝里憋出酸，说几句醋话，他是聪明人，偶尔也会带我参加活动，但是打开车门，副驾上坐着漂亮的女同事，女同事很细心，会从他脖子里捡起一根头发，举在光影里看：嫂子，谭哥的头发这么粗，你每天给他吃啥好东西？我是女人啊，我心情很糟糕，但是教养让我要落落大方，要给他撑体面。回到家绷不住，便质问他，是不是和那个女人有关系，是不是嫌我老了？老谭骂我有病，妒妇，说他的工作性质就这样，接触的全是优秀女人… #我要上热门#

滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：“美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？ 1 我的老丈人平时喜欢吃核桃，那天我买了几斤跟老婆一起送去。老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了。他笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成！我一时懵圈，来了句：人和动物醉大的区别就是人会使用工具！现在，老丈人已经三个月没跟我说话了…… 2 表哥买了2瓶茅台来找我喝酒聊天，酒过三旬表哥问我：听说你又被开除啦？我无奈道：是的，老板娘怀孕了，就把我开除了！表哥大惊说：什么，老板娘怀孕开除你，你和她肚子的里孩子有啥关系啊？我说：就是怕有关系才把我开除的，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕孩子生出来长得像我一样丑，就把我开除了……表哥说：这也太不讲理了。 3 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。仰慕者：那后两个时辰呢？禅师：腿酸，站不起来... 4 我辅导我小外甥女：二三得多少？小外甥女：(=・ƒ𛽩我：二三就是两个三加起来，你数数等于多少？小外甥女：一二三四五六，等于六？我：对！所以二三得多少？小外甥女：(=・ƒ𛽩 ？ 5 两人开始聊感情的问题，跟女孩说：“你长得不错，又会照顾人，将来会找到比你更好的男人。”女孩：“这是不可能的，因为我觉得没有男人会配得上我。” 6 一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？” 7 公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给他们，让她猜猜是什么。他让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来！？” 8 我们语文老师说：明天上课，校长会来听课，明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，记住了哦！同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了…… 突然下面就响起了震耳欲聋的掌声，那场面别提多尴尬了！ 9 那一年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。主教练一脸深沉地对我说：像你这样的情况其实也有办法。听我说，这不是潜规则嘛，心领神会的买了两包孝敬上去。教员深深地吸了口烟，慢慢地说：明天我要把这本书放大一些……… 10 商鞅为了树立威信，放了一根大木头在城门口，说，只要有人能把木头搬到集市，就可以得到一大笔钱！有个人去搬了，结果商鞅真的如数给了他报酬。商鞅给完钱后，问周围的秦国人，你们现在从这件事明白了什么？大家异口同声地回答道：政府的工程就是妹妹的来钱！ 11 女朋友嫌弃我开国产的奇瑞，就和一个开兰博基尼的富二代跑了。我当时特别的伤心，用了一年的时间才从阴影里走出来。今天逛超市的时候，居然遇到了前女友。我和她了声招呼，然后问她：“你现在过得怎么样？”她：“挺好的。”我：“哦，那我就放心了”。前女友问我：“要是我说过得不好呢？”我：“嗯，那我就高兴了！” 12 初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着我。”心事被说中了——为了面子，..........我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:"早他妈看你不顺眼了。" 13 男友名里带个旺字，朋友一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。有次和男友出去玩，他在全面走，我在后面追。结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺……”男友赶紧过来扶起了我，又囧又好笑道：“好家伙，你这一摔咋物种都变了

一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我?”那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 1 经过和同学的一番研究，发现要想让一些外来称呼显得本土化，在名字里加个“大”字就行了。比如：蜘蛛大侠、钢铁大侠、美国大队长、蚁大人、鹰大眼、黑大寡妇。 2 今天下午，闺蜜来我家找我哭诉。闺蜜说：我在家的地位都不如一只小狗！！！我安慰她：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！！！闺蜜：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百！！！ 3 我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷的问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！ 4 公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？ 5 这天下班高峰期，一辆公交车上挤满了人。忽然，有人大喊一声：“大家不要挤了！我这儿有易爆品！”他身边的人听了，连忙退开几步。⠂ 司机也吓坏了，赶紧熄火，走到那人面前质问：“你带了什么易爆品上车？赶紧给我扔下去！”⠥ꨧ那人把一袋东西藏到身后，羞答答地说：“也、也没什么。就是一袋鸡蛋，刚才一会儿工夫，就给挤爆两个了……”⠊6 前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。 7 看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。” 8 相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？” 9 去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿⠊10 高中数学测验，老师提前通知同学们可以使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：天哪，我怎么把遥控器带来了。 11 妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。”话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。 12 刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿美女，⠥…𖤸�€个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了…”⠦ˆ‘回过头去。⠧„𖥐Ž隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像吴彦祖啊...” 13 老板临时说下班后需安排人加班。我问同事：想加班吗？他说有事说不想加。刚好实习生妹子从外面回办公室，我问她：你想加吗？她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。

1949年，蒋介石败退台湾之际，派军机频繁空运高官显贵离开大陆，他在名单当中，特意添加了三个女人。这三名女人，之所以引起蒋介石的关注，主要是因为她们的丈夫都是国军较为倚重且又有代表性的将领，他们三位分别是已经“捐躯”，已经被俘和正在打仗。老蒋总在梦想着领兵“反攻故土”，不想让跟随他的将士们寒了心，所以一定会给予这些将领夫人名义上的尊重。第一位女性是蔡若曙，一生痴情为爱疯狂初代民国人的爱情，犹如冬日里盛开的梅花，注定要经历风霜的磨炼。蔡若曙的出生，伴随着妇女解放运动一起成长，名门小姐往往是最先解放思想的那一批女性。单看蔡若曙三个字，就透着一股浓浓“时代鸡汤”的味道。那是一个新旧思想激烈碰撞的年代，蔡若曙自幼就读于新式学堂，小小年纪就想着有朝一日能投身军旅报效国家。她虽然是女儿身，却痴迷于边塞诗词，想着也能纵身上马，提枪守卫边疆。可因为那时候的社会风气还较为传统，所以只能把军旅梦深深埋在心中，蔡若曙只能在少女的幻想当中，遇到一位南征北战的帅气将军。 1933年，蔡若曙读高中的时候，参加了老师的生日宴会，由于来的客人太多了，拥挤中不小心跌倒，酒水洒在了一名军官的身上。抬头看，那人身材笔挺，五官硬朗，目光带着一股子英气，谈笑间又透露着传统文人的儒雅。此人正是陆军第11师的副师长黄维，虽然年龄还不满三十，但肩膀上闪亮的星星，已然证明了他未来的大好前途。蔡若曙主动去跟黄维攀谈，奈何对方不领情，拒绝了这份好意。主要是因为黄维自幼听从母亲的教导，而母亲洁身自好守寡多年，家规要求一夫一妻，对待爱情要忠贞不二。黄维当时的心态比较守旧，在老家已有妻室，自然不可能接受这份新时代的爱情。蔡若曙被黄维拒绝之后，非但没有气馁，反而主动去了军营，点名要找黄维。士兵没有理会这个女人，毕竟军营重地闲人免进。结果黄维坐车回师部，突然有个姑娘拦在了车前，司机一脚刹车猛然停住，大骂对方不想活了。拦车的正是蔡若曙，她公然表白，说我不管你老家有没有妻子，反正这辈子肯定会嫁给你的，否则我就会疯掉！至于俩人感情是怎么发展的，这就不得而知了，总之黄维在三个月后，和蔡若曙举行了婚礼，拜堂成亲，结为夫妻。虽然终成眷属，可对于二人来说，真正的困难才刚刚开始而已，犹如暴风雨前的宁静，时代的浪涛滚滚而来，战火中的姻缘注定要遭受生与死的考验。黄维婚后就带着蔡若曙，回江西老家去拜见老母亲，但大门紧闭拍不开，新婚燕尔吃了闭门羹。母亲极其反对这门婚事，坚持不见蔡若曙，认为儿子不该续娶，骂黄维有辱门风。黄维带着蔡若曙，跪在门口希望母亲开门，而他身后的卫队也都双膝跪地，一直跪了两天。按照老太太的说法，要求黄维必须跟蔡若曙离婚，否则绝不允许进家门。这也就是说，老家人并不欢迎蔡若曙，连祖坟也不许进。此事对黄维与蔡若曙的影响很大，对于那个思想较为封建的年代来说，死后不进祖坟，是最严厉的惩罚之一。黄维和妻子结婚之后，生活如胶似漆，夫妻感情一直很好。因为接连不断的战争，夫妻俩常常分隔两地，蔡若曙每当得知丈夫去了前线，她在家就提心吊胆。俩人一个美貌如花，一个军中骁将，倒是一对天作之合。时间来到1948年冬季，黄维接到命令，带领第十二兵团，紧急开赴徐州去救援黄百韬第七兵团。部队从驻马店出发，因为时间紧任务重，黄维连战前会议都没来得及召开，带着部队就踏上了征程。他只能把妻子和三个孩子托付给亲朋，本人则率领着精锐之师，一路奔赴徐州。黄维兵团火力强悍，在他们前进的路上，如果遇到可疑地点，能用火炮轻易炸平一座小镇。十二兵团救七兵团，拿着铁球救石球，结果两个球都掉进了泥潭里。黄维遇上了学长陈赓，忆往昔少年时期，在军校里就打不过陈赓，看如今到战场上，同样也败给了陈赓。敌我双方精锐部队迎头相撞，陈赓打了一场漂亮的阻击战，进而围困黄维兵团，二野联合三野彻底吃掉了这块硬骨头。黄维兵败的时候，他跟胡链一起乘坦克撤离战场，胡链把新坦克让给了黄维，可最终的结果却是，老坦克成功突围，新坦克却半路抛了锚。被俘之后，黄维开始了他长达几十年的战犯生涯，为了逃避改造，他在功德林潜心研制永动机，梦想着改变人类能源格局。中科院曾经派出专家，指点过黄维的设计图，多数人认为理想很美好，距离实现可能有很长一段路要走。黄维练就了一手放屁的绝活，每当大家进入相互批评的环节，他只要挨了批评，就总是放连环屁，最后因为放屁也被批评。他曾很不高兴的说，别把发言和放屁联系到一起。可想而知，像他这样“不迎合”的态度，不仅会让很多人为难，同时也为难了自己。反过来再看另外一边的蔡若曙，在蒋介石的钦点下，年纪轻轻就带着三个孩子，乘飞机去了台岛。按照国民党的宣传，说黄维在淮海战场已经兵败身死，这一消息让蔡若曙万念俱灰，每天浑浑噩噩，精神萎靡。到上世纪五十年代初，有个国民党的高级将领，私下里悄悄对蔡若曙说，黄维还活着，关押在大陆的战犯所。蔡若曙得知丈夫还活在人世，她恨不得肋生双翅，立刻就飞回大陆，满脑子都是黄维，心心念念夜不能寐。她私下里制定了回大陆的路线，带着全家老少秘密动身，躲开国民党的排查，走香港转入大陆，要想尽一切办法奔赴大陆，与黄维早日团聚。一个三十多岁的女人，带着三个孩子，在大陆的生活诸多不易。上级领导得知此事，给予了她很多生活上的照顾。蔡若曙是个出身名门的女强人，不仅把家里人照顾的很好，而且向监狱里的黄维寄钱。如果黄维能跟杜聿明一样积极改造，踊跃参加战犯所的活动，或许他早早就能获得特赦，但可惜的是，历史没有如果。早就有人对蔡若曙说，可能会特赦一批战犯，让她做好准备。蔡若曙认为丈夫快要出狱了，生活也就更有盼头，每天都活力满满，期待着夫妻团聚那一天。她对待年迈的婆婆犹如生母，丝毫不计前嫌，她不仅深爱着黄维，也爱着黄维的亲人。关于当年婆媳之间的不愉快，蔡若曙只字不提。真到了1959年，国庆十周年特赦战犯，蔡若曙满心期待，可名单里却并没有爱人的名字。蔡若曙也是在这一时期，患上了精神分裂症，耳边总是出现幻听，出于大家闺秀的教养，她极力克制自己的情绪。等待，等待，这两个字成了生活的主题，1960年第二批特赦战犯，名单里依旧没有黄维，她愈发精神恍惚。一直等到1975年，最后一次特赦战犯，黄维的名字才出现在了名单首位。按照沈醉那帮人的评价，在功德林的黄维倒是能苦中作乐，调侃了一句老天无眼，没能研制出永动机，是人类史上的一大损失。可放在蔡若曙这里，每一天每一秒都掰着手指头过，再相聚已然两鬓白发，满脸都是岁月的沧桑。蔡若曙曾说感谢毛主席，救了她全家人，给了一份图书馆的工作。而黄维带着妻子蔡若曙，去附近的照相馆拍照，对比当年的意气风发，如今则是满怀风霜。俩人都被调到了北京工作，在永定门分到了一套房子，昨日战火已是往昔云烟，今日生活则只有柴米油盐。他们的爱情，始于年少时的梦想，最终都回归生活，犹如一块石头落入湖面，荡开了一道道的涟漪，时间最终会让水面归于平静。时代的浪涛并未落下，而蔡若曙的病情越来越严重，即使服用大量的药物，情绪也越来越焦虑。蔡若曙本该幸福的晚年生活，被精神上的幻觉搅乱，总是担心黄维，每天看到丈夫就会胡思乱想，却从不肯关心关心自己。每当黄维起床去工作，蔡若曙在家里就内心焦躁，生怕丈夫有个三长两短。她每天都早早在楼下等候丈夫下班回家，有时候会大喊大叫，对孩子说你父亲战败被俘虏啦……时间让这对夫妻团聚，时间却没能治愈蔡若曙内心的伤疤。到1976年夏天，黄维逐渐适应了文史馆的工作，有一次为妻子吃了镇定剂，他外出散心。可回来一看，蔡若曙不知去了哪里。直到朋友来报信，说护城河里有一具老太太的尸身，黄维跑去一看，不是别人，正是老妻蔡若曙。回顾俩人的感情，1933年结婚，1948年分隔两地，1975年再相聚，一句聚少离多，满是时代的遗憾，蔡若曙最终以投河自尽，为颠沛流离的一生画上了句号。黄维历经几十年的艰难，再次拥抱了幸福，没想到仅用去短短的一年，就又一次失去蔡若曙。他悲痛感慨：老太婆，当年你说过，不嫁给我，你会疯掉，可为何嫁给我之后，你还是疯掉了呢？如果初代民国女性的爱情犹如梅花，可梅花的缺点，是等不来春天。第二位女子叶霞翟谈起叶霞翟这个名字，大家可能会略显陌生，而她的丈夫“草包将军”胡宗南，则早就名声在外，擅长练兵却不怎么擅长打仗。关于胡宗南的爱情经历，要比黄维复杂多了。他是教师出身，青年时期看上了县里富户梅家的梅二小姐，经过一番设计，真就挤进了梅家的门槛，娶梅二小姐为妻。胡宗南总担心家里娇妻，以至于无心事业，为了避免被美色误了前程，所以故意冷落妻子，以至于梅二小姐最终因急病发狂而死。第二段感情，是杭州名门淑女黄云鹤，俩人初时倒是情投意合，可胡宗南后来发现，黄是个水性杨花之人，一怒之下转身离去，抛弃了这个“胡太太”。第三段“感情”，是胡宗南升任西北大员之后，拥有了一定的地位。很多高官为了拉拢胡宗南，所以主动介绍了孔祥熙的二女儿孔令俊。从身份来看，俩人倒是般配，胡宗南满心欢喜，想着攀上了金枝玉叶，可私下里一打听才知道，孔二小姐是个“活阎王”，飞扬跋扈的恶名远播宇内。比如抽军阀陈济棠耳光、当街拔枪跟龙云的儿子对射、重庆飙车、类似的案例数不胜数……她仗着宋家、蒋家、孔家人的宠爱，名声顶风臭十里。孔令俊爱穿男装，总是一副男人的打扮，得了个“假小子”的外号。孔小姐本人倒是挺满意，为了嫁给胡宗南，迫不及待去西安找意中人，胡被吓得不敢露面，生怕误了余生。孔小姐吃了闭门羹，只能无奈回重庆，一计不成又生一计，趁着胡宗南来重庆公干，死缠烂打软磨硬泡，步步不离地跟着胡宗南。胡实在是被孔小姐恶名吓怕了，却又不敢推脱对方，于是带着这假小子去爬山。孔小姐很少穿高跟鞋，为了“淑女”形象，所以那天穿了高跟鞋，挽着胡宗南的胳膊翻山越岭，哪里经得住这般折腾？胡宗南故意指着山水赞叹美景，自然知道孔小姐的脚上磨出了血泡，中午又拉着一起吃粗粮大饼，让对方无米下肚，五脏空空。下午继续翻山越岭看美景，又饥又饿累到精疲力尽，这才吓退了孔小姐。胡宗南真正喜欢的，是像宋美龄那样的女人，善于交际又大方，长着一张貌美如花的脸。最后是戴笠出面，为胡宗南物色妻子，毕竟军统美女如云，有很多女学生加入。戴笠经过重重筛选，于是将老乡叶霞翟，介绍给了胡宗南。叶不仅年轻貌美，而且性格温柔善解人意，拥有高学历又见多识广。胡宗南对叶霞翟非常满意，可因为是抗战时期，所以就把叶送到了美国读书。在之后的战场上，胡宗南表现很差，吃了一个又一个败仗，心情烦躁的时候，想要有一个温暖的家，有一个倾诉心肠的人。胡宗南让叶霞翟回国，俩人在西安举行了婚礼，婚后生了二男一女，夫妻感情倒也恩爱。国军在大陆战场四处败退之际，叶霞翟也得到了蒋介石的“御赐”机票，当时的胡宗南正在大西南战场上疲于奔命，老蒋为了安抚也好，是为了作为人质也罢，肯定也会通过这种方式让胡宗南免除后顾之忧。第三个女人，则是张灵甫的妻子王玉龄。关于这对夫妻的事情，估计很多读者都熟悉，在这里就不做赘述了。张灵甫去理发的时候，在镜子里看到了王玉龄，于是死缠烂打的追求，软磨硬泡才抱得美人归，夫妻俩婚后生活恩爱，彼此都相敬如宾。心腹爱将张灵甫在孟良崮被我军击毙之后，据说蒋介石是痛哭流涕，直呼“最痛心”，“最惋惜”，还操起手杖把张的上级汤恩伯的头上敲出血包来，又追赠张灵甫为陆军二级上将。王玉龄也曾悲痛万分，先是来到了台湾，后又辗转去了美国留学。后来两岸探讨统一事宜的时候，王玉龄也曾为此多番奔走。改革开放之后，王玉龄多次往返大陆，值得一提的是，她的儿子，也是张灵甫的遗腹子张道宇也是人中龙凤，成就非凡，他长期担任台湾中华黄埔后代联谊会会长，自95年开始，他来到上海安了家并发展事业，至今仍以76岁高龄长期活跃在诸多自媒体平台上。

1井底之蛙的新版本青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙:“你从哪里来呀？” 老鹰:“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。” 青蛙:“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？” 老鹰:“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！” 于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后，然后......青蛙被老鹰吃了！ 2放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ” 表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。” 3某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。 4百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。记者：这，这是怎么回事？老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。 5老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？我：为啥？老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！ 6三年前一次去相亲，那妹子蛮不错，心里很是喜欢。然而刚见面还不到三分钟，那妹子就说要上厕所，叫楼主在这等一会，楼主当时心里就说：你没看上楼主想走人了的话，直接明说好了，不必假装去什么厕所……接着楼主也立马离开了……楼主回到家不一会，手机收到一条那妹子发来的信息：你太过分了，看不上我想走人，你可以明说啊！为什么要趁我去厕所偷偷走掉！ 7跟哥说实话，你和我老婆在一起多长时间了？今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：你跟哥说实话，你和我老婆在一起多长时间了？ 8在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……不说了，这会正录笔录呢！ 9我在游泳池戏水，旁边一小萝莉和她妈妈。我突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：妈妈，妈妈，快跑，游泳池的水开了！ 10一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” #我要上热门#

姐姐意外惨死在大学电梯夹层的第二年，我考上了她的学校。入学第一天，学院群公告多了七条规则，血般红字惊心动魄。 1.不能睡靠窗的床。 2.寝室里不能穿红衣服。 3.晚上九点后女寝禁止使用电梯。 4.男人十点以后必须离开女寝。 5.如果床上出现红丝巾，立刻交给短头发宿管。 6.上床后天亮之前不能睁开眼睛。 7.如果以上你都违反，那么请务必记住：宿管员查寝时不要开门，不要开窗，不要跟随，不要相信她。 1 消息来时正好我们宿舍正分床位。先进门的室友张乐直接跑到靠窗位置，一屁股坐在下面椅子上。「我睡觉浅啊，门外有声音就睡不着。这个位置我的，我昨天到，先要了。」其他两个室友晓萌和林安安脸色都有点难看。「但是……那个群公告不是说——」张乐不屑一顾：「谁不知道靠窗可是好位置啊？少来这套。」只有我看到那床在她坐下后，棕垫软塌塌陷下去，隐隐出现个人形。而且仔细看，分明还是个男人。我吓得叫了一声，她们都回头看我。等我说清情况，张乐骂我神经病。「这个床是铁架的，怎么可能塌陷？」「我这么轻？你是想说我胖？」她语气不善。 2 张乐看起来条件挺好的，听说有个社会上的有钱男朋友，返校时光行李就是三箱。她一边摆化妆品一边给我们科普那些瓶瓶罐罐的价格。让我们离远点，不然弄坏了赔不起。弄完后，她立刻换了一套超显身材的真丝红睡裙。那裙子一穿上，冷风从窗户穿堂，寝室门砰的一声关上。寝室温度就立刻下降了几度。我打了个喷嚏，提醒她：「不是说……不让穿红衣服吗？」张乐鄙夷看我一眼：「我这真丝的，一套两千多呢。怎么，学校管天管地还能管人穿衣放屁啊。」她说着意有所指看了我一眼：「有些人不要以为长得好就了不起，了不得多两个苦力帮忙搬搬行李。龙找龙虾找虾，穷逼虾长大还是生一堆虾……」她说的是今天迎新两个师兄帮我搬行李无视她的事。「可是……」另一个室友拉了拉我。张乐哼着歌走了出去。 3 拉住我的林安安是留级生，曾因健康原因休学两年。她跟我和晓萌说，这个学校的确有问题。「两年前，有个女生暑假兼职想省钱偷偷住宿舍，结果有晚回来，电梯出问题停在了电梯夹层那里。那女生喝多了，晕乎乎走出去，结果出去就回不来了。正好又是暑假……等发现已经快开学了。开始，大家还以为是流浪猫卡在里面，后来有天电梯下降开门时，从上面忽然掉下来一堆肉泥和头发……」她满脸恶寒：「那之后，电梯就开始出问题。只要是晚上九点后必定卡住，而且专卡在那电梯夹层，去年活生生吓死了一个女生。」她将两根红绳递给我和晓萌，让我们带上。「这个是庙里求的，带上可以辟邪。你们也不用太怕，反正这两年每年都要死四个人。死够了就安全了。」晓萌忙问：「今年死了几个？」林安安舔了舔嘴唇：「一个都还没死。不过，我看快了。」她指的是连续违反两条规则的张乐。我问：「你怎么知道那女生喝多了？」林安安表情有些不自然：「那女的在 KTV 兼职，那地方能不喝酒吗。我想不喝酒也不会走错吧。」晓萌皱眉：「行了，这些小事别说了膈应得慌，谁家好女生大半夜在外面喝酒啊，自找的。而且她明明自己意外死，干嘛每年要弄死四个人啊？好坏！真恶心！」话音刚落，屋子里的灯泡刺啦一声，闪了一下。晓萌吓得一哆嗦，直接扑进了我怀里。林安安还说，正是因为这意外，所以才会有了这几条规则。晓萌挑了挑眉：「那师姐你干嘛还回来……好吓人。」林安安也无奈，大学休学最长不能超过两年：「实话跟你们说吧，那女的是我同学，我要不是必须拿这个毕业证读研，打死我也不想回来。今年只希望那四个人尽快死够吧。」她拍了拍我肩膀：「总之，我们要小心。」 4 这时张乐正好回来。我们都齐齐看向了她。张乐昂着头，哼了一声：「没见过美女啊。」她一肩撞开我和林安安，径直往窗边走去。我们三个都开始收拾床铺。就在这时，我手机震动了一下。居然是张乐发的，同一个寝室这是干嘛，我疑惑点开。消息只有一句话：「攀攀，我们寝室里有个人不是人。」我一瞬毛骨悚然。「什么意思？」通过后张乐给我发了一张外面拍的寝室照。闪烁的寝室灯，从外面看是一片暗红。「红光闪，鬼牵线。鬼不能直接杀人，只能通过上身、迷惑、骗人来搞事。今天一来我就觉得这里不对。不然你以为我真那么没素质啊。好歹我也是大学生好吗？」我愣在那里。「为什么跟我说这个？」「你衰啊。你印堂发黑脸色惨白，明显撞邪了啊。」「那……怎么办？」张乐的消息很快过来：「找到它，处理它。放心，我男朋友家是搞丧葬的，教过我一些，我还带着牛牙齿呢。」「怎么找到它？」「鬼只能通过媒介影响人。想一想今晚谁碰过你？」我想起张乐刚刚进来那一刻，林安安拍在我肩膀的一巴掌，还有晓萌也撞进过我怀里，立刻回了消息。张乐照着镜子看信息，忽然冷笑一声。消息过来：「果然是姓林的。我早就觉得她不对。人的肩膀和头顶各有一把火。这拍肩膀熄了火，火气低容易被脏东西跟上。她故意的。」知道林安安还给了我和晓萌红绳，张乐更是脸色难看。「赶紧摘了。这什么红绳，这是催命绳！鬼牵线，命相连，过了半夜，神仙难救。」我伸手按住手腕，本来平平无奇的红绳，现在就像是有了温度一样，只觉得烫手。而就在这时，手机收到另一个消息。是林安安发给我的。「赶紧上床，今晚别出声，听见什么都不能睁开眼睛。一定要带好红绳。」我回了个「？」她手指打得飞快。「以下消息保持表情稳定，不要说话，务必消息静音。」「张乐回来的时候……不是一个人。」「我看到了她的影子。」「今天晚上一定要带好红绳！一定不能摘！！！」「等四个替身找完，我们都会没事的。」 5 我低头怔怔。这时晓萌忽然也给我发了聊天截图。正是张乐和林安安给她私聊的消息，和我的大同小异。「攀攀，怎么办？我不知道该信谁了……她们都这么说——」我回了一个别怕的表情。「我们都没有违反规则，不用怕。」「那你说那红绳，到底摘还是不摘？」我想了想：「要不我们将红绳捏在手里，这样有事直接扔了就行了。」「好主意。那我马上去洗漱，你一个人小心点。」刚刚收拾完躺在床上。灯啪嗒一下熄了。？？这么快到熄灯时间？整个寝室一下悄无声息。我立刻紧紧闭着眼睛。噔噔噔，外面走廊响起了宿管的声音。「十点半准时熄灯，还有五分钟，请大家提前洗漱准备。」还没到十点半吗？那怎么会熄灯。我有些疑惑。走廊里宿管干巴巴的脚步声声音来回走，然后忽然停在了我们外面。砰砰砰敲了三下。「查寝。」「404 的，你们的灯泡好像坏了，开门查寝，顺便帮你们修一下。」大家都不吭声。「砰砰砰。」「砰砰砰。」「砰砰砰。」敲门声一直没停。林安安最后硬着头皮答了一句：「人齐了。」外面没动静了。然后是一声很尖的女人笑声，锐利又森冷。「寝室里可一个人都不能少哦。真的够了吗？」「够了！真的够了！」外面的人走了，转头是对面寝室的敲门声。我忽然想起，晓萌出去好像还没回来…… 6 就在这时，忽然听见隔壁寝室有女生很大声骂人：「神经病啊，干嘛不能开门？！我点的外卖刚到，还没到十点半闭寝时间，凭什么不要我去拿？」原来现在真的没到十点半吗？我松了口气。接着砰的一声，是隔壁寝门打开的声音，骂人声更清楚了。接着咚咚咚的高跟鞋声音响起。骂骂咧咧的女声很耳熟，我见过，是个暴脾气美女，下午因为行李挡道直接将我一个旅行箱踢下四楼。那女生在外面骂人：「什么破学校，走廊的灯都不开一个？什么，十点半熄灯了吗？神经病啊……谁把寝室时间调慢两分钟？」骂着骂着，那声音突然戛然而止。过了一会，传来电梯下行的声音。在一片死寂里，那电梯钢索格外大声，很快没了动静，似乎到了一楼。我僵硬着脊背。死寂。一片死寂。就在我们凝神去听的时候，砰的一声！巨物落地！ ……嘎吱嘎吱再度电梯上行！接着又是砰的一声。电梯正被反复被提起来，然后狠狠摔打。有人低声哭了起来。但没人敢出门。 7 第二天清晨。我是被尖叫声惊醒的。两个死人。第一个是隔壁那个扔我行李的女生，她昨晚乘坐的电梯出故障，变成了青蛙机。她就像是个皮球一样被反复拍打，死时面目全非，手里的外卖饮料软管更直接插破了两只眼睛。第二个死在厕所的是晓萌。据说是活生生被吓死的。她张大了嘴巴，里面却没有了舌头。法医解剖时发现她竟然是自己咬断了舌头吞下去。「第二桩了，一模一样，一个没眼睛，一个没嘴巴。这都什么事啊。」一个警察嘀咕了一句。林安安脸色难看得快要滴出水来。调查谈话持续到了傍晚，签完保密协议一回到寝室，她第一时间就关上了门。林安安愤怒看着我。「明明我看到那鬼是跟着张乐的，怎么会是晓萌出事？她可是校长的女儿！！！是不是你干了什么？」我把张乐那个红绳给林安安说了。她气得差点给我一巴掌。「笨蛋，你真是害死我们了！！」「叫你们不要取下来！鬼最会骗人了！她叫你们取下红绳，就是要你们命啊！如今尝到甜头，你等着吧，咱寝还得死人！」我有点慌：「那现在怎么办？」林安安深深吸了口气。「现在还不算最糟。先死的是隔壁寝的，按照替身惯例，下一个死的会是和第一个死者女生关系最亲密的，接着就是和晓萌关系最好的。本来如果是张乐，我们和她关系差，本不用担心……」我心虚低下头：「对不起。」「说对不起也没用了。」林安安皱眉，「你啊，已经被她盯上了，我现在只能想办法保住你！」「可是我不明白，替身不是都应该找和自己关系很差的吗？怎么偏偏会找和自己关系好的？」林安安说：「嫉妒啊。女人之间哪里有什么真友谊，都是嫉妒。」她叮嘱我之后一定带好红手绳，准备出去买香蜡钱纸。「现在只有想办法，让张乐给晓萌多烧点纸钱，只要她们关系亲近了，我们俩就安全了。这回你得信我！」 8 林安安前脚出门。后脚张乐就脸色难看回来了。「麻烦了。麻烦了。」她说刚刚得到的内部消息，昨晚两个人，晓萌居然是最先死的。隔壁那个女生虽然被电梯摔打，但是直到早上才断气。我心里一颤：「那就是说，昨晚但凡有个人出去，她还有救……」张乐脸色更难看了：「现在问题是没人出去。如果按照学校传说那样，下一个替身是和第一个死者关系亲密的，那先死的就是我们寝室的人。」她拿出手机，算自己和晓萌之前发了多少条消息。总共三十四条。我也数了数我的。也是三十四条。她板着脸：「林安安绝对是鬼。还记得我那照片不？还记得她给你们的红绳不！你看看，晓萌没取，你取了，结果她就死了！」张乐咬牙愤愤说：「现在隔壁一个，加上我们寝三个，今年指标就够了！」要想活，就得先将林安安搞出去。张乐将一条引鬼红丝巾扔在了林安安床上。「等着吧。只要违反规则就会被那个始作俑的女鬼搞走。她不走，你就危险了！」我犹豫了一下：「但是你已经违反了两条，比起我，应该更危险吧——」张乐盯了我几秒，噗嗤一声笑了。「你知道为啥会有七条规则吗？为啥我坏了两条规则都没影响吗？」 9 「七条规则对应七桩丑闻，那个女大学生的丑闻。」张乐跟我讲了一个截然不同的故事。两年前死的那个始作俑的女鬼很穷，但是漂亮。她充分利用自己的美貌，先后勾引了室友的男友，学校的老师，但又嫌弃这些人穷。接着她在外面 KTV 兼职。后来发展为出台，好几次同学看到她坐着豪车出入，在学校校门口下车。暑假时，她为了省钱，甚至将外面的男人带到女寝来工作。「真不理解，都这样挣钱还舍不得那点开房钱。」张乐啧了一声。她压低声音：「你知道为啥床上不能出现红丝巾吗？」「因为那个女生喜欢装处，每次都在床上垫一块手帕，骗那些男人是落红。」「想想，真是又土，又可恶，道德败坏，恶心！」文章转载自知乎,文章《寝室七则》。