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父亲父亲最新视觉报道_《父亲和女儿》(2024年12月全程跟踪)

内容来源：乐园影视所属栏目：热点更新日期：2024-12-01

父亲父亲

父亲因高血压导致偏瘫，颅内出血达 40 毫升。不幸中的万幸，父亲从病魔手中逃过一劫。尽管如今走路行动略显不便，但我已然十分欣慰，至少当我归家呼喊爹时，仍能听到回应。曾经一生要强的父亲，这场大病彻底扭转了他的性情。在我幼时，他仿若无所不能的英雄，然而当他躺在 ICU 的那一刻，我才恍然惊觉，我的父亲并非拥有七十二般变化，没有无敌的神功，亦无超能力，更没有坚不可摧的变形铠甲，他不过是拥有血肉之躯的普通人。他凭借身为父亲的责任与信念，撑起了整个家，用毕生的努力去抗衡这世间的艰难险阻，毫无惧意。特别是我儿子的降临，给父亲的性格带来了极大的转变。一向不苟言笑的他，竟变得乐于表达自身的爱意。这些年来，由于行动不便，他们选择在老家生活。六十岁迎来孙子的那份愉悦，根本无法遮掩。我常常将儿子的照片拍摄好并过塑，带回老家。父亲看到孙子照片时那开心的模样，简直难以言表。一辈子都不擅表达情感的他，竟破天荒地在我面前说出了令我目瞪口呆的话：“我想让全世界都晓得我有一个这般聪明可爱的孙子。” 这句话让与我相处三十余载的父亲，瞬间变得陌生而又令人难以置信。向来不善于表达爱的父亲，得怀有怎样深沉的情感，才能说出如此深情的话语？那是幸福，是喜悦，是思念，更是情难自禁。有一回，我故意逗父亲说：“爹，我小时候您打我，如今轮到我打您孙子了，他不听话我也得狠狠打，俗话说‘棍棒出孝子’，我得打他。” 他赶忙连声说道：“不打，不打……”笑着避开我的目光，仿佛五千年的沧桑都写在他脸上的褶子里，此刻却全然舒展开来。他笑着缓缓扭过头去，知晓儿子又在逗他开心。若说存有一个遗憾，那便是儿子已然长大，却还未曾与他的亲爷爷见上一面，爷爷便已与世长辞。这是我一生都无法填补的缺憾。虽说在视频电话中交流颇多，懂事的儿子还在春节为爷爷奶奶唱歌。几首歌罢，父亲脸上的皱纹如同湖面上的涟漪，层层荡漾开来。我仔细端详着父亲的神情，儿子稚嫩的歌声，恰似甘甜的泉水淌入父亲的心窝。他的笑容那般自然甜蜜，连脸上的褶子都闪耀着光芒，又似阳光般温暖地洒落在父亲身上。望着父亲眼中闪烁的光芒，我能够深切感受到他的那份幸福。这一刻，他欢喜得手舞足蹈，被孙子的歌声感染得犹如一个快乐的孩童。他定然觉得为自己歌唱的孙子，远比大明星还要出色，这是世间最能触动他心弦的歌声。这哪里是在听歌，分明是在聆听多年来渴盼的幸福。前几年春节，北方严寒，未能回去。这几年孩子稍大些，又因疫情管控加上孩子上学，总有一个回不去的借口。有时静心想想，许多人的一生何尝不是如此，总觉得未来的日子还长，可实际上那些稍稍努力便能触及的幸福，就这样从我们的指缝间悄然溜走。疫情解封了，您日思夜盼的孙子来到您跟前时，却再也无法唤回亲爱的爷爷。时间宛如一个盗贼，无情地盗走了我们能够获取的幸福，而我们竟如同帮凶。望着父亲带着未竟的心愿抱憾离去，方才猛然醒悟。然而，这又有何用呢？父爱深沉，其另一面亦有着细腻，往往藏于不经意的一眼，回忆起来却令人潸然泪下。父爱恰似陈年的佳酿，绵甜净爽，余味悠长，令人极易沉醉其中不知归路。哪怕是丹青妙手的国画大师，也难以描绘出那如山梁般坚挺的脊梁；即便那百川汇聚的海洋，也难以囊括父爱的深沉。就算是文学巨匠，也难以详述父爱那可见与不可见之处。在我的童年里，那个无所不能的巨人离去了，那个给予我犯错机会、给予我自由空间，严厉与慈祥并存的老人离去了，那个揪着我一只耳朵把我拽起来的父亲离去了，那个渴望送孙子上学、被儿女督促锻炼的老人离去了，那个严厉宽容且思路明晰的父亲离去了…… 爹，不孝之子有负于您，一生儿子未能让您自豪，您却将我视作珍宝。我定会教导好您的孙子，如同您当年教导我一般，照顾好母亲。您一路走好，您安息，我们永远怀念！

好后悔，为什么没有多听父亲说几句？前几天父亲便来到我家，嗫嚅了大半天！才小声说：闺女，爸想离婚……当时我正心烦，便冲他吼：你快70岁了，还想着离婚，外人该怎么看咱家岂不让人笑掉大牙！父亲站起来，慢慢地挪出了屋子。过了一会儿，哥哥打来电话气呼呼地说：咱爸昨天来我家，说想离婚，你说多气人，70岁了还想离婚，一点都不考虑儿女的感受！父亲在我心里的形象并不高大，他没有能力没有主见，有一点小事都要向母亲请示。小时候，父亲去送粮，收购站临时压低了几分钱，他不敢反驳，怯怯地回来了，母亲扯着大嗓门就去了，粮原价售出。母亲回来就骂父亲，父亲不说话，闷头抽烟。那时我和哥哥都还小，但是觉得父亲该骂，他太窝囊了。村里人放羊，羊群跑进了我家的玉米地，啃了青苗，父亲不敢去找人家，还是母亲出面要回了赔偿。那天母亲对父亲又是一顿痛骂，父亲缩在角落里大气都不敢喘。我和哥哥渐渐长大，对父亲的鄙视也在增加，他连我的家长会也不敢参加，他说如果表现不好，你的妈妈会骂我的。母亲几乎天天骂他，骂他胆小，骂他笨拙，我和哥哥已习惯了他挨骂，他就该挨骂，他几乎一无是处。我刚结婚时，他和我说他想离婚，我和哥哥都成家了，他已了无牵挂，不想再忍受妈妈。我反他一句：你离开我妈你怎么活？他挠挠头走了。前几年的一个春节，他抽烟不小心把被子点着了，母亲气急败坏，随手扔过去一个茶杯砸在父亲的额头上，我老公还有嫂子都在场。父亲哭了，他捂着额头看着母亲说：孩子们都在，你还打我啊。春节过后，他又一次说想离婚，我说我妈那是一时冲动，而且你确实把妈妈新被子烧了。这一次我直接斥责了父亲，他应该放弃这样的想法，他不应该孩子气，应该多为别人考虑。谁知第二天中午，却传来了他自杀的消息。我跌跌撞撞跑回娘家，看到了揪心的一幕：父亲身体蜷缩，嘴角还有白沫，手已冰凉，农药瓶子歪倒在桌子上。母亲哭着说，今早我喊他吃饭，他没回应，中午我又来喊他，谁知……前天我就骂了他几句，他居然这样想不开，心眼太小了！父亲下葬后，我来到父亲一个人居住的里屋，意外地在东墙发现了刻得很深的四个字：我想离婚。这四个字触目惊心，震憾了我的心。我一定忽视了什么，忽视了他其实已经和母亲分居已经十几年了，忽视了他内心的呐喊和挣扎，忽视了他在夜里暗暗流的眼泪。他很平凡，很渺小，但是他也有尊严啊，可是这个世界从未尊重过他！（来源网络）

揭开谜底：感谢父亲的爱今天真是个好日子，感觉像是揭开了人生中一个长达三十年的谜底。我四岁多的时候，父母离婚了，那场面简直狗血到家。赌博、家暴、离家出走、对簿公堂、抢孩子……几乎所有东北最彪悍的家庭伦理剧情节，我家都演了一遍。最近我发现，我亲生父母互相恨了一辈子，却也互相爱了一辈子，东北人的爱情真是够劲儿，以后再说吧。离婚后，直到父亲去世，我只见过他三次：一次是初升高结束，一次是高考结束，最后一次是他躺在棺材里。父亲缺位的这十几年里，我和妈妈在异乡，加入了一个新的家族。妈妈那边的亲戚，尤其是我的舅舅们，不停地和我说我父亲如何不好、对我如何不好，如何如何不爱我。回想起来，小时候的我听到这些，反应居然是傻乐，因为我不敢反抗他们说的假话，也不敢相信他们说的真话。继父给了我一些爱，但也给了我一些伤害。所以从小到大，直到现在，我对父爱这个东西一直是相当陌生的。我幻想它是强大有力的，可以为我挡风遮雨，我又害怕它真的如舅舅们所说的那样。因此，我内心一直回避这个问题，从来不问我妈，我的父亲爱不爱我。今天被猫老师的爱情激发了勇气，我居然鼓起勇气发微信问了我妈：我亲爸喜欢我吗？爱我吗？我很担心我妈的回答又是充满怨气和仇恨的，结果令我很惊喜（图一）她说我出生的时候，父亲非常高兴，还说父亲的家族习惯就是对女孩更好，而我的父亲格外对女孩好。听到她的回答，我下午就哭了一场。这是我多么想要的一个答案啊。我一直以为，我真的如亲戚们所说的那样，是一个不被爱的孩子，是妈妈的拖油瓶。快三十年了，我甚至没有勇气问一句。也忽然看懂了我和我的哥子们的相处模式。我总想把哥子们变成我的父亲，但我对于我的父亲又是没有信心的，所以我的哥子们无一例外都被我折磨得好惨（对不起，请原谅）。其实父亲去世那一年，我回去，在父亲的一个记事本里看到了一张纸条，上面写着我的生辰，小小的一张纸条，被保存得很好。当时我亲哥还嫉妒地说了一句“你看，他还是更爱你”。那个时候，我第一次隐隐约约感觉，或许我是被父亲爱着的姑娘。感恩一切，在我都快麻木了、都已经接受了自己就是天生没父爱的剧情时，给我这样大的一个礼物，让我充满了底气，终于愿意安安稳稳地做一个女人了。谢谢爸爸，我爱你❤

父亲的爱与时光：我的情感日记当我坐在电脑前，思绪万千，父亲的形象总是浮现在我的脑海中。他对我来说太过重要，我不知道该如何表达对他的感激之情。然而，他的养育之恩又让我无法不写这篇文章，以此表达我的感激。父亲的老歌在耳边反复播放，我静静地听着，心中的迷茫逐渐消散，取而代之的是父亲的影子和温馨。尽管远在他乡，这首歌总能让我感受到家的温暖。父亲年纪大了，岁月在他的身上留下了痕迹，白发、皱纹和佝偻的背。然而，岁月也让我对父亲的爱更加深厚。父亲不擅长言辞，他总是默默地坐着或做事。我想，他年轻时应该不是这样的，是生活让他变得如此。母亲则比较唠叨，邻居说母亲这辈子很幸福，因为她跟了父亲。每次他们吵架，无论母亲多么咄咄逼人，父亲总是默默地听着。我问过父亲为什么不说两句，他想了想说：“她本来已经够受气了，我要是再说两句，她会更难受的，而且我们还会闹得不可开交，让你们看到了也难受。”对此，我既羡慕母亲，也羡慕父亲。他们没有轰轰烈烈的爱情，但他们的爱却朴实无华。父亲对我非常和善，我是家里最小的孩子，或许是因为老来得子的缘故吧。父亲给我的爱接近于溺爱却又不是。在我的记忆中，父亲从未打过我一下，他总是默默地爱着我，竭尽所能地给我他全部的爱。现在回想过去，自己是不懂事的，总是仗着父亲的爱到处横行惹事。年少的自己真的是挥霍着父亲的爱。挥霍着自己这辈子最宝贵的东西，如今父亲已头发斑白，还能挥霍多久呢？从医学角度来讲，我算是半个残疾人吧。2002年的那次事故之后，我便一直自暴自弃，丝毫没有考虑过父母亲的感受。或许正是这件事吧，他们能一忍再忍我犯错。人常说儿女的身父母的心，我能明白自己那时候所受的痛苦，可我却不曾想到父母亲所受的痛胜我千万倍啊！那天父亲静静坐在病床边，默默地看着窗外，我有看到父亲眼中的泪如薄雾般蒙住了他的眼。他努力地克制着自己，他要给他的儿子希望，他不能哭，只因为他是父亲，是这个平凡家庭的伟人。 “树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，每当想到这句话，我就莫名地恐慌了起来，愈发地想减慢时间的脚步。想阻止他的衰老，想更多地得到他的爱。然而正是我这种无休止的索要，才使得父亲苍老的速度加快了，快的我令我心痛，却又不得不鼓起勇气面对这一场几世修来的同船度，难舍难分的父子亲情。

父亲退休前的深情告白，让我泪目！父亲终于摊牌了！他和母亲辛辛苦苦把我养大，供我上完大学，毕业后还给我买了车，出了首付买房。他们已经尽力了，接下来，他们要为自己而活了。父亲说，他们的积蓄早就被我花光了，现在没有存款。不过，退休后，两个人的公积金能取出35万。老家县城还有一套房子，奶奶去世后一直空着。父亲打算卖掉这套房子，大概能卖40万左右。这样，他们手上就有75万现金，加上退休金，每个月也有七八千元，这些钱足够他们养老了。老两口一直很节俭，花钱不多。父亲明确表示，这笔钱他们打算一起支配，不会再资助我了。我已经28岁了，虽然没结婚也没对象，但有一份工作。父亲说，我要学会过苦日子，等待苦尽甘来。他们暂时不会考虑接济我，人要学会靠自己。如果以后我结婚了，有了孩子，他们不会介入我的生活。三代人就应该分开过。父亲说，他和母亲对于我的责任已经结束了，退休后，他们打算趁身体还硬朗，一起出游，到处看看。母亲这辈子没出过远门，为家里操劳了大半辈子，父亲很内疚。我沉默了，点了点头，表示理解。父亲看了我良久，表情复杂，最后开口说，如果以后我成家了，有了孩子，他们不会帮我带孩子，但可以考虑每个月资助我三千元。我的生活得靠我自己去安排，不管好或坏，都是自己选择的结果。接着，父亲说了一个让我震惊的打算。他说，退休后，他和母亲会去立个遗嘱，百年以后，他们的房产及其他财产都由我独自继承，身后事也不用我费心去安排。父亲说，他们商量好了，百年以后，他们都不需要墓地。到时候，需要我跑回农村老家一趟，把骨灰盒埋在老宅院子里的树根底下。父亲说，人生没有了来处，也不要纠结归途。老宅有他少年时代和我爷爷、奶奶最珍贵的回忆。人死如灯灭，让我不必伤心，默默在心里想念就好。我听着听着，哽咽了，泪水忍不住汹涌而出。父亲说，以后该想开一点，不要给后辈增添负担。生病了，该拔管就拔管，活着的人能够继续好好地活着才更重要！我终于忍不住嚎啕大哭！自己是独生女，如果到了那天，真的失去了父母，那我将成为世界上的又一名孤儿！还能下手拔管吗？我不知道！该好好赚钱了，才能未雨绸缪！朋友们，父亲的想法是否过于离谱呢？

父爱如山，写给天堂的父亲 𐟌𘊱1月1日早晨，我正准备出差，突然发现父亲状态不对，竟然昏迷了。赶紧拨打了120，送到医院检查发现是肺部储留二氧化碳过多，当天就进了ICU。 11月4日，父亲在ICU进行了心包积液引流，但突然血压变低，医生紧急抢救插管才保住了他的命，这是第二次抢救了。 11月8日，父亲顺利拔管并上了无创呼吸机，过程很顺利，家里人都松了一口气。 11月13日，父亲从ICU转到普通病房了。他有点健忘，但头脑还很清晰，像个老小孩不停地和我们聊天。普通病房可以随时探望，家里人都为他高兴。 11月16日是父亲的生日，因为脱不了呼吸机，我带着CT片子和病历去了协和医院呼吸科和肾内科咨询病情。医生委婉地说病情无解无能为力。我去蛋糕店买了适合老年人的红丝绒蛋糕，回到医院父亲说蛋糕很漂亮好吃，生病期间没有胃口的他竟然一连吃了好几口。 11月21日早晨，我带着做好的海参鸡蛋羹来看他，突然状态不好，医生查房时他昏迷不醒。查了血气，二氧化碳分压高到测不到具体数值，药物抢救也无济于事。看着检测仪上的血氧一点一点掉，血压心率一点点下降，父亲永远离开了我们。 11月23日是父亲下葬的日子，一早6点半亲戚都来送他。下葬当天很顺利，因为父亲的名字中间有一个树字，儿子特地挑了一块靠着树的墓碑。中午答谢了这段时间给予关怀的各位亲属并上了黄鹤楼1916烟，寓意是“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”。父亲的生日是1962年11月16日，取前面两个数字后面两个数字正好为1916。 62岁的年龄我觉得还年轻，父亲刚退休还没来得及享福。他一生基本都在工作，周末加班不舍得吃不舍得穿也没什么花钱的爱好。太早离开我们了，一想到这里就悲痛欲绝。在共同生活的35年里，没见过父亲掉过一滴眼泪是我见过最勇敢的人。他总是默默地为这个家付出也是这个世界最宠我的人。真的教会了我很多。父亲走后我和妈妈都非常想他，也许是一辈子的潮湿和思念吧。看到他的照片不由得眼泪掉了下来。爸爸一路走好，感谢您的养育之恩，放心吧您的儿子会争气的，实现您所有的愿景。

那一刻，我感受到了成长的重量成长就像一首优美的乐曲，在这旋律中，总有一个瞬间，像一颗璀璨的星星，照亮我们懵懂的心灵，让我们真正意识到自己已经告别了天真，走向了成熟。对我来说，那个瞬间发生在一个寒风刺骨的冬天。那是一个普通的工作日，父亲像往常一样准备去上班。但当我清晨起床时，发现父亲坐在沙发上，面色苍白，眼神中透露出疲惫和痛苦。我急忙走过去询问，父亲强忍着不适告诉我，他的腰疾突然发作，疼得难以起身。看到父亲痛苦的样子，我心中充满了担忧。我明白，现在不能像往常那样只顾自己的事情。我迅速拿来靠枕，帮父亲调整到一个相对舒适的坐姿，又翻找出家中的止痛膏，小心地按照说明书为他贴上。接着，我为父亲泡了一杯热茶，希望能缓解他的疼痛。父亲看着我，勉强挤出一丝笑容，说：“孩子，没事，你快去上学，别迟到了。”我坚定地回答：“爸，我今天请假，在家照顾您。” 回忆起自己生病或遇到困难时，父亲总是毫不犹豫地放下一切来陪伴我、帮助我。他会背着我跑去医院，会在我因挫折而沮丧时耐心地开导我，给予我力量与勇气。现在，轮到我回报他的时候了。我决定为父亲准备一些易消化的食物。虽然我下厨的经验很少，但凭借着曾看父亲做饭时的些许记忆，我勇敢地开启了炉灶。洗菜、切菜、下锅翻炒，我全神贯注地把控着每一个步骤，生怕出现差池。在做饭的间隙，我不时来到父亲身边，查看他的状况，为他添水、调整靠枕。当我将做好的饭菜端到父亲面前时，他的目光里满是欣慰与自豪。“孩子，你长大了。”父亲缓缓说道。那一刻，一股自豪之情在我心间油然而生。我陪着父亲用餐，他每一次满意的点头都似在见证我的蜕变。午后，我又为父亲按摩腰部，希望能减轻他的疼痛。我仔细地寻找着穴位，力度轻重缓急皆用心琢磨，期间还与父亲分享学校里的趣事，逗他开心。整个过程，我没有丝毫的厌倦与懈怠，只觉得能为父亲排忧解难是我应尽的孝道。傍晚时分，父亲的疼痛有所缓解，他的神情也舒缓了许多。我依偎在父亲身旁，握着他的手，内心盈满了温暖与踏实。就在那一刻，我豁然明了，长大绝非仅仅是岁月的累加，更是心智的成熟与责任的担当。当我们能够摒弃自我的狭隘，自觉地去关怀家人、呵护家人，为家庭的幸福倾力奉献时，我们便已在成长的征途中跨越了关键的里程碑。

49岁，生活的重担与回忆因为父亲生病，我带着女儿回到家乡照顾他。父亲生病这些年，都是母亲在照顾他。自从七、八年前母亲突然去世，父亲就一直念念不忘她。他们夫妻恩爱一生，父亲从未想过身体一直很好的母亲会先他而去。悲伤如同细流，在父亲心中缓缓流淌，24小时不停歇。从相识到养育儿女，再到孩子们成家立业，两人原本可以安享晚年，却因母亲的突然离世而措手不及。父亲含泪度过了无数惨白无力的时光。如果母亲知道这些情况，她该有多么心急和心疼啊，但已经没有如果了。带着女儿回到我小时候住过的旧家，女儿说：“妈妈，你们小时候肯定很好玩，房子是木头盖的，吃的东西自己磨，还可以在楼梯上跑来跑去，水池的水可以随便玩。” “是呀，外公外婆干活回来，一家人晚上围着饭桌，加上隔壁的邻居一起过来喝酒、聊天，小孩子在桌下爬来爬去……” 仿佛昨天刚发生的一样。小时候看的电视机、磨、水池、楼梯都还在，只是它们真正的主人，那个热爱生活的女主人，再也不会回来了。于是，它们失去了生机，枯萎了。我们误以为可以一直叫“妈”，误以为可以一直听“孩子”。我告诉父亲：“你知道吗？妈妈已经在往生的七七四十九天里去投胎了，她要重新换一个新的躯壳来继续人间。” 父亲问：“真的吗？” 我说：“我从来没有骗过你，我妈那么热爱生活，又帮助过那么多的乡亲，这回她肯定要投一个好的人家。” 父亲说：“真的这样我就放心了。” 我坚定地告诉父亲：“就是这样的。不会有假。” 有些时候，有些话语的加持力特别巨大。一周过后，父亲的身体痊愈了。我很珍惜和父亲这一周的相处。如果母亲知道我和父亲说的这些话，她一定会感到高兴。这个如果，我知道它超越了如果。

创伤在关系中？如何摆脱？一个人在不稳定的环境中长大，尤其是和那些有精神或身体问题，或者即将去世的照顾者在一起时，长大后往往会渴望一段有安全感的关系。然而，由于曾经的情感习惯，这些人反而会被有问题的人吸引，难以脱离。这与昨天分享的总是试图改变别人有些相似。本质上，这种行为是想把自己置于曾经并不让自己满意的环境里。例如，父亲要求你什么都比地球上每一个人都牛X，那你就会在每一个你不牛X的部分久久徘徊，始终不能原谅自己不够牛X，而忽略掉你不可能时时处处都比别人厉害，这个最最基本的判断。于是，你的人生里总会把自己丢进自己不擅长的领域，把自己的自信心全部消耗掉。再比如，当我一次次被有原生家庭问题的异性所吸引，充满激情地想投入进去，共同体会那种痛苦的共鸣，并且试图救人于危难的时候，其实也是在满足自己曾经试图劝服父亲失败的不甘心。还有，我总是在人际交流中试图去说服别人，并且在别人不予回馈的时候，表现出强烈的烦躁和控制不住地继续诉说，都是在弥补劝说父亲不成的不甘心。也就是说，我与父亲之间不良的互动，我从父亲那里没有得到的肯定和回应，反应在了我生活工作和思想的方方面面。我总是在找有问题的人，棘手的事来解决，来完成与父亲在心理上的纠葛。也就像现在，我需要透过自媒体账号的内容，来反复确认我的“创伤”是客观真实存在的。因为我的感受长久以来被否定和贬低，我内心深处很怀疑自己将这些经历称之为创伤，是不是在哗众取宠或者寻找借口。这同样是深陷在前任咨询师的暴力咨询之后，让我很久才脱离的一个表现。

40多岁了，父亲还在骂我，怎么办？𐟘䊦œ€近发生了一件让我非常头疼的事情。事情的起因是这样的：我父亲在微信上不停地数落我母亲的种种缺点，每条信息都长达几百字。我担心他因为得不到回应而发疯，也怕他数落久了会感到抑郁。于是，我一边上班一边抽空回复他，大意是让他过好自己的生活，能劝多少劝多少，尽人事，听天命。然而，几个小时后，他开始骂我，言语极其难听。我当时看了一眼手机，感觉血冲脑门。我发了几句：“我水平有限，身体不好，你不要再发给我了。” 接下来，因为工作原因，我忙碌不已。电脑上挂着的微信不断更新，他仍在变本加厉地数落、痛斥，再骂我“比一般人都差”“读书是从屁眼里读的”等等。每次都被他骂得快窒息。经常这样，没来由的、任何一小事都会让他发狂骂我。一次次我选择谅解：总告诉自己，他是血缘父亲。然后再次被伤害，无限循环。曾算过命，说是缘。这是什么缘啊？缘又是什么？为了不影响工作，毕竟工作养活我，我只做了两件事：一是给妹妹发了一条消息：“以后不会回家。过年不超2天。”二是备忘录中留了一句话：“尽可能，离家、离他更远，远到难以联系。” 曾问过孩子，对90%时间在歇斯底里的父亲有什么办法。孩子回答：“无他。置之不理。” 一个寒假，我与孩子相处近2个月，除了有一晚因游戏，孩子说内疚，辩了几句。我没高声说过他一句。不是我畏惧，是我意识到自己作为母亲的不足，我愿不断修为。事实上，孩子也是。他主动搀一个病人，从地铁到湘雅…回来他说他要一点点积福报。他19岁。今天，我担心被父亲折磨死。

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