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美女qq最新视觉报道_美女qq头像可爱图片(2024年12月全程跟踪)

内容来源：乐园影视所属栏目：热点更新日期：2024-12-05

美女qq

在路上，总能看到一些小卡片，我带着好奇的心理捡了一张，加了美女的QQ，没想到是一个骗局。加了美女QQ，空间里有大量的性感的美女图片和视频，稍微了解了一下，禁不住诱惑的我还是去了，美女发了位置——润鑫足疗。来到地方还没进去，美女就通知，现在不营业了，又说了一大堆，又要我先付钱。我没给，最后又说可以营业了，进到店里被带到房间，房间比较简陋但灯光妩媚，躺下来技师一边帮你按摩，一边帮你介绍套餐，技师的花言巧语，妩媚的灯光等一系列因素，让紧张的我逐渐放松了下来，当时大脑开始空白，不假思索既然就付钱了。又是加套餐又是换技师，可结果让人失望透顶，并没有男生需要的服务，简单按几下捏几下，最后就骗了我一千多。所以提醒广大男生，路上的卡片美女是骗人的，大家引以为戒。

1、沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 2、甲乙在一个公司上班。一次，甲对乙说：“我昨天和一美女QQ聊一个晚上，１２点时她说她困了，我就说一起吧，美女说呵呵你好坏哦。”乙眼睛睁大，也如法炮制。第二天早上，乙很晚才来上班，还有黑眼圈。甲笑道：“昨晚跟美女聊得咋样？”乙摆臭脸：“昨晚我和一美女聊到凌晨６点，她，她，她，她不困！” 3、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，媳妇吃饭时看见丈夫吃的特别香，媳妇为了讨好婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？媳妇会心的点点头：恩，是爱。婆婆翻了一个白眼对媳妇说：爱你个头，是老干妈我儿子最喜欢吃菜里放老干妈

1、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。⠊ 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”⠊ 妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。⠊ 我。 2、小狗问妈妈：“幸福是什么？”妈妈说：“幸福是你的尾巴尖。”于是小狗每天都试图咬到自己的尾巴尖，可无论它怎么努力，就是不能成功。小狗不高兴地又去问妈妈：“妈妈，为什么我追不到幸福，感觉幸福那么遥远，那么渺小？”妈妈说：“因为你是雪纳瑞。” 3、甲乙在一个公司上班。一次，甲对乙说：“我昨天和一美女QQ聊一个晚上，１２点时她说她困了，我就说一起吧，美女说呵呵你好坏哦。”乙眼睛睁大，也如法炮制。第二天早上，乙很晚才来上班，还有黑眼圈。甲笑道：“昨晚跟美女聊得咋样？”乙摆臭脸：“昨晚我和一美女聊到凌晨６点，她，她，她，她不困！” 4、男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了…”女友:“那你不是还有元吗?”男友:“下车后我才发现，那元其实是我自己丢的。 5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

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1、道长，万一这妖怪还有余党怎么办，那我不就危险了？”老道看着面前一脸惊恐的男子想了想，递出一张符纸：“遇到危险时候打开这道符…”男子欣喜的打断了老道的话，“我知道我知道，这是千里传音符吧，是不是烧掉就行？”老道瞪道：“谁告诉你烧了，上面是我QQ号，手机QQ小时在线。 2、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。” 3、我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈，爷今晚就睡了你！” 4、．一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：“能陪我喝点酒吗？我心情很不好。”男同事犹豫的说：“我真的不会喝酒，实在对不起。”美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！”话音刚落，男同事马上转头对服务员说：“来瓶啤酒。” 5、一个犹太人领着儿子参加达人秀，考官们惊讶地看着小男孩娴熟地表演转盘子的杂技，对他的技术叹为观止。一名考官震惊之余问父亲，“你儿子太了不起了，能够同时玩转30多个盘子还不破碎，您花了多长时间让他做到的呢？”“哦，也没多久，”他父亲说，“我只是告诉他，盘子的钱，他自己出。”

1.就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟.榔，问我槟.榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我把自己嘴里的槟.榔吐出来往她嘴里送。不说了，现在脸上还火辣辣的…… 2.一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天去她家，她正逗猫狗玩。她说：让它们打架我们看热闹吧！我说：人家那么和谐，不会打架的。谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对它说，那是狗打的。我凌乱了…… 3.今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！” 4.今天晚上和一朋友出外面，看见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。单身多年的朋友按耐不住了，犹豫了会还是过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。朋友心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒，一旁的我看的直无语，也只好跟着进去……1瓶下肚后，美女慢慢有了笑容。朋友心里一喜，问她开心点了吗?美女眨了眨眼说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”把隔壁桌正在吃花生米的我笑喷了…… 5.今天上午，一同事来到公司后，脸色就不咋好。我和她关系还可以，就问了啥情况。她才说她上班搭公交车前嘴馋买了两斤葡萄，但她没想到高峰期太恐怖的人流量，到下车到公司已经可以直接喝鲜榨葡萄汁了。我刚想安慰两句，旁边一二货同事接了一句:你下次买个榴莲试试，看可不可以喝榴莲汁？#搞笑#

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