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坏小姨子2前沿信息_坏小孩小说在线观看(2024年12月实时热点)

内容来源：乐园影视所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

坏小姨子2

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。” 1 昨天有个小伙子喝多了，把老板店里的东西碰坏了。随后来了个光头，看着挺凶的，说这是他兄弟，把帐算到他头上就行了。老板说好呀，拿起笔在他头上写：桌子两张600，盘子六个90...... 2 小姨子从小就恐慌，工作之后更是拿着工作忙没时间当理由拒绝找对象。眼看着这就要奔三了，老丈人和丈母娘忍不住了。后来在丈母娘的张罗之下，小姨子找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，丈母娘一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了。她对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” 3 新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！ 4 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 5 “给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……” “你凭啥说我老公胖？” 6 前两天我跟闺蜜逛街，我看到一个礼服很漂亮。于是我就问道：“你好，这裙子多少钱啊？”销售员说：“这个是S码，没有你穿的码数。”于是我的暴脾气就来说：“就还没我穿不下的衣服。”于是销售员说：“撑爆了，后果一切你买单。”只见闺蜜这时出声了说：“给我包起来，刷卡！咱减肥了再穿。” 7 遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 8 因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走…… 9 周末在家闲着无聊，到商场去给脚指甲美容。那里有一排做美甲的摊位，其中有一个摊位上有一个小萝莉大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时我就决定就在这里做美甲。当我做完时，这卡哇伊的小萝莉说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买。” 10 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深！”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…… 11 小明学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：“不是我烧的！”老师当时就给他爸打电话说：“你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！”回家后，小明被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！” 12 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。 13 昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱，老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语。”不然哪来的零花钱用我看着口袋里，老妈早上才给我的2000块钱，说不出话来。

半夜去推拿，准备走，女老板问我：单身多久了？我说：有几年了。她又问我：想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了…… 1 成熟是什么？成熟就是喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；成熟就是害怕的东西依旧害怕，但可以面对；成熟就是讨厌的东西依旧讨厌，但可以忍受。成熟就是以前觉得难以理喻的事情可以理所当然。 2 小姨子已经30多了，还没有找男朋友，结婚更是遥遥无期。小姨子五官长得不错，但就是太胖了。昨天小姨子去买鸭脖，对老板说：老板，我买两斤，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姨子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！老板听完后打量了一下小姨子，然后默默往袋子里塞了两把鸭脖。 3 小时候老妈带我去亲戚家，结果我用石头砸坏了人家好几块玻璃。后来在院子里玩，还往他家井里撒了泡尿。回家的路上，老妈让我折根柳枝，我特地选了根粗的。到家之后，我才知道那柳枝是用来打我的……" 4 昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。 5 部门新来一位女同事，长相俊俏，声音甜美，很受大家欢迎。慢慢地我发现，当我和这位女同事眼睛对视的时候，她总是会害羞地抿嘴一笑。时间一长，我就愈发觉得女同事对我有意思，终于，我问她：为啥你看到我时总是会笑呢？女同事又笑了，笑得花枝招展的，她说：难道，你不觉得你长得就像个笑话吗？我：…… 6 在水果店称了几斤苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”室友带了两串葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。”另一个舍友买了一袋瓜子，对大家说：“一人拿一颗瓜子吧！” 7 老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我们价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！ 8 上星期，发放生活补助和高温补贴，一共是一千两百元。我把它藏在一个小盒子下面，为了安全，我留一纸条：攒够两千，交给媳妇。今天，我买烟，找不到钱了。老婆子啊厨房里做饭，说：老公，昨天我收拾房间的时候，在一个小盒子下面发现了两千块钱。真是意外之财啊！ 9 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 10 高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的SI肥宅了，怎么能癞蛤蟆吃天鹅肉呢？？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？？我说：只要你不哭，我愿意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了…… 11 有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！ 12 中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海说：（）一位同学的答案是：“谢谢。” 13 我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：别浪费了！

我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！” 1 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……” 2 老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。”小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”........要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理 3 在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。明天，我会带个MP5去上学。 4 女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。 5 一犯人被抓到包公面前，包公：“先斩了！”犯人：“等等你还没审啊！”包公：“有何不妥？”犯人：“你这样是先斩后奏啊，反了吧？”包公：“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。 6 女学生突然卖洗发水。我问她：“这个产品好用吗？没骗人吧？”女同学生气地说：“不能用我和你结婚！”。我一听这话，心想一定不会说谎，所以就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，生气了的我找了女学生的理论。女学生那天去我家见了父母。你必须履行诺言和我结婚。 7 哥们家玩，看他妹妹大冬天的穿着个短袖。出于关心我批评她说：怎么穿这么少？冻病了怎么办？妹妹牙齿打着颤说：我交男朋友了。我：有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒！嗯，傻帽一个！ 8 在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说:“师傅，前面银行停车! ” 9 一个过路人看到人行道上有个戴墨镜的瞎子乞丐，就顺手向盘子里扔了一枚硬币，可是硬币进了盘子，转一圈又跑出盘子，滚落在人行道上，这时只见那乞丐迅速追了上去，一把抓住。""丢硬币的路人看到后说道：我还以为您是个瞎子呢。""瞎子乞丐辩解道：""不，我不是原来的那个瞎子，""他在看电影，没空过来就我来顶替他一会。"" 10 昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！” 11 记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。 12 出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。 13 外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。”#动态连更挑战#

富二代女友是在大学认识的校友，马上到了谈婚论嫁的地步了。知道未来的老丈人平时喜欢打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好友，终于有一天，我向他道出了实情：张叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧。未来老丈人直摇头：不行，不行！我：为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人：你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！ 1 吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去… 2 晚上11点，我给10086打电话，我：请问是移动客服吗？客服：先生，有什么可以帮您？我：你帮我打137XXXXXXXX这个号码。客服：请问是他要寻求帮助吗？我：不，我手机欠费了，想让他帮我充个话费！ 3 小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分！”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？” 4 我一天抽三包烟，最近咳嗽的很严重，做了肺部造影，老婆严令禁止我吸烟！可咳嗽好点后烟瘾犯了，我又抽上了。昨天抽烟被老婆发现，我们大吵一架，最后我保证以后绝对不抽烟了。第二天老婆上班去了，然后给我打电话：“给你一天的考验期，不是你死就是我忘！”我问：“什么考验啊！”老婆：“我出门的时候特意没关煤气。” 5 老婆自从生完孩子后，体重就一直在飙升。最近老婆总是说自己的身体有问题，我很是担心。今天，她起得非常早。老婆正经地盯着我瞅着：我瘦了5斤！我傻了吧唧地说：别担心，看不出来的！ 6 一位实习记者在繁华的大都市街头采访到一位路人，假如你中了500W的话，你想要怎么花呢？路人说：当然是还房贷呀。记者接着问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。 7 去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当祖宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告 8 今天中午放学老妈带着我去吃饭，只要到饭店老妈和我就会点一条鱼。每次我们都疯抢，就怕吃不到，可是老妈这个人，我要是抢过了她，她就拿筷子敲我的手。那天我有点生病了，为了能不和老妈抢，提前跟我妈说：我病了你要让着我。我妈说：好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头 9 有一个小孩子铭铭，他今年已经满六岁了，有一天铭铭就悄悄的拿了他爸爸的二十块钱，然后就出去买冰淇淋了，回来时他爸就问：你哪来的钱？铭铭看了打牌的爸爸一眼后就说：谁没几个朋友啊！ 10 一天下午女儿要妈妈陪她玩游戏，她和妈妈说：我们玩动物园的游戏吧！妈妈问她：怎么玩呀？女儿说：很简单，我当动物，你当游客，喂我香蕉、花生和糖果！ 11 过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不行就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…? 12 很早以前就想养猫，今天去宠物店看到了很可爱的一只小猫。就跟妈妈商量想养只猫。我：妈妈养一只吧，养久了你肯定就喜欢了，相！信！我！妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。 13 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆啦！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！

媳妇晚上睡觉不老实，翻身一巴掌拍我脸上，我立刻惊醒，看见老婆吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，所以壮着胆子对着她小声碎碎念：你看你，你就是个蛮不讲理的妇女，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我，你再不对我好点，信不信我休了你！接下来令人害怕的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛！ 1 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 2 姐夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730！！今天姐夫开着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！ 3 姨子把我的私房钱借走了，我来找小姨子要帐，小姨子躲在家里不敢露面。我见小姨子的高跟鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，我就大声说：“妹子，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。” 4 回来我问他怎么样，他说：“我太郁闷了，相亲又失败了，我们俩刚开始聊得特别好，后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子行，但是车不行，然后就吹了。”我：“老爸啊，你是不是傻啊，房子都能买得起，你买不起车？”老丈人一脸鄙视的说道：“你才傻呢，车买得起油用的起么？” 5 成了一个植物人。女店长偷了家里所有的积蓄，然后改嫁给了我。结婚一个星期后，我发现她有个爱好，特别喜欢帮人掏耳朵。记得那天晚上她帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然老婆调皮地给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是10年，媳妇依然调皮地跟我说着哑语 6 东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？东西内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！ 7 "前段，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这女人竟然酒后壮胆啊！！！ 8 老丈人路过一个桥洞子，遇见一个可爱的小女孩包着募捐箱。小女孩看见老丈人就走上前拦住说：“先生，请你为上帝捐一块钱吧！！！”老丈人：“小姑娘，你几岁啦？？？”小女孩：“8岁，老爷爷。”老丈人：“好，我已活了73岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。” 9 侄子吵着要我给他讲个故事。我：好吧，姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛！ 10 在公司年会的时候抽奖，很幸运抽到了一等奖，奖品是欧洲七日游。今天坐飞机去欧洲，在机场过安检的时候，有两个90后妹子拿错了行李箱。被拿错的那个特别不客气，说：是不是瞎啊！我里面的东西都很贵！拿错的那个也火了：你贵？我的比你更贵！于是两个女人打开了行李箱，开始晒货 11 昨天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张地跑过去看了看，一脸无奈地说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 12 这天在公司上班的时候，忙活了一下午，觉得口渴，想喝点水的时候，发现水壶里没水了。下楼去开水房打水，刚下楼就和一帅哥撞个满怀，我没撞过他，被撞倒在地，然后我就听见他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊，不得不给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！ 13 这是人说的话嘛！刚刚丈夫问我今天做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵安静。我以为他会说我太浪费了。结果他说：亲爱的，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58，我反手就是一巴掌！

小姨子：姐夫，都怪你，你太坏了！姐夫：咋滴啦？小姨子：我在医院呢，都是你闹得！姐夫：你到医院干啥去了？小姨子：还不是你惹的祸！姐夫：你说清楚点，我惹啥祸了？小姨子：你说你发小开了个拉面馆，就在咱小区门口，让我到那随便吃，随便拿，不用给钱，提你的名字就行。姐夫：对呀！我就是这么说的呀，我发小跟我关系可好了，我们吃喝不分。小姨子：你可拉倒吧！姐夫：你不相信？小姨子：晚上我去了，要了一碗拉面，特意嘱咐后厨多放牛肉。吃完饭，我还从面馆里拿了2斤酱牛肉、2瓶红酒。姐夫：拿吧，没事！小姨子：什么没事呀？我拿起这些东西刚要走。老板从后面喊我结账，我说“找我姐夫要去”。姐夫：没毛病！小姨子：老板又喊，“美女，结账”！姐夫：你掏钱结账了？小姨子：结什么结？他喊得是“美女，结账”，我又不是美女。我头也没回，出门就上车了。姐夫：你得跟人家说清楚，你姐夫是我。小姨子：没等我说清楚了，老板娘一个箭步冲出来，上去就是一顿揍，我立刻就满地找牙了。姐夫：那你跑医院干啥去了？小姨子：看病呀！我都被打破相了！姐夫：啊？嘟（挂断了电话）。

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。” 2 儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！ 3 哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。于是机舱门一打开，他第一个就进去抢了个座，接着上来一个男人：先生请您让下，这是我的座。哥们：滚！我先来滴！男人：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们：滚!男人：那你就坐这！你mua的今天飞机你开！ 4 某男独自到酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默喝酒，旁边没人。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女漠然：不是！某男怒曰：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上！ 5 几乎所有的运动性损伤，例如扭伤、拉伤、挫伤等，立即冷敷会有意想不到的效果，次日告别红肿痛。日常生活中常见的烧伤，立即用流动的凉水冲洗，无条件时可以冰敷，减轻疼痛感的同时，能够减轻烧伤造成的皮肤软组织损伤，不要涂牙膏。跑完步之后，认真的花费时间做做拉伸、放松放松肌肉，不仅能缓解次日肌肉的疲劳酸痛感，还有助于体型的塑造，避免越跑腿越粗。 6 在职场生存，有一项非常重要的能力，就是领悟能力，或者叫做悟性。自己辛苦完成的工作却被同事拿去邀功，而且领导还偏偏更喜欢和信任那个爱邀功的同事。碰到这样的情况，与其愤愤不平、喊冤叫屈，不如转换一下思路，以他为榜样，学习他人之所长，弥补自己的短板，邀功其实也是展现自我工作价值的一种方式。 7 情人节前夜，小刚给异地的女朋友打电话：亲爱的，我把自己打包成快递，明天就寄到你身边！女友说：不行，太贵重了！小刚很感动，觉得自己在女友心里的地位原来这么高，这时女友又发来一条消息：快递费太贵，你太重了！ 8 我去买烤鸭，问店伙计:“烤鸭多钱一只?”店伙计:“三十。"在大街上，嘈杂声混乱一片，我害怕没听清楚,又问了一句:“多少钱?"店伙计:“二十五。”我问话的声音这次很有力:“再说一遍，多少钱?”店伙计:“最低二十三了，哥们，再也不能少了。”我拿着烤鸭心里笑道:“原来这样也能砍价呀!又学会了项社会技能。 9 小刘：小芳，你想休假吗？小芳：想啊，可是没办法呢，你能帮我？小刘：能啊，你先告诉我，你是想休婚假还是产假啊？小芳：一边去，你信不信我让你休丧假？ 10 去未来岳父家做客，席间聊到我家庭情况，我对他说：实话跟您说了吧，我没钱。岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊。那还能用什么来衡量呢？他放下了手上的杯子说。 11 昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：“ 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。”买单的时候，我悄悄地跟老板说: “老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！ 12 早上，学校食堂排队吃早餐…我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑…我阴阳怪气地对大叔说：我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。 13 前几天去超市购物，看见一对母子，小孩哭闹着要买一个玩具，母亲被闹得没有办法了，就拿起说明书对她儿子说：‘’你看，玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩具，你4岁不能玩，‘’孩子就不哭了，默默地看着妈妈把玩具放了回去，然后站起来和妈妈一起走了

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1 下班回到家，我哥已经回来了，嫂子在做饭。我哥在卧室喊我一起看球赛。我想着我哥今天对我真热情，不会是想借钱吧？我进去了，电视上在播NBA球赛，我哥说“你就在床头坐，我出去抽根烟。”我就坐下了，然后感觉不对，皮鼓下面是湿的！我把一个破了的热水袋摸出来，嫂子过来了！ 2 小姨子自从辞职之后就一直在家待着，前几天突然做起了微商卖衣服。由于二嫂平时喜欢网购，得知我小姨子也在卖衣服时，就托我给她介绍认识。后来，二嫂让小姨子给她带了一万多块钱的衣服，然后送到了二哥家。二嫂刚要拿出来手机给我小姨子转账，二哥就想在我小姨子面前表现一下，二哥就说：老婆，我来，这钱我出！结果刚打开微信，二嫂一巴掌朝二哥甩来：你是不是想趁此机会加她的微信？" 3 表弟去年高考落榜了，整个人都像抑郁了。家里亲戚为了让他开心，每天晚上带他去广场舞跳舞。现在我表弟不但没有抑郁，还加入广场舞队伍，有一个60多岁的女朋友。这下好了，除了他，我们家人都快抑郁了！ 4 两人正在饭店吃东西，突然女生问：“你打算跟我结婚吗？”男生没有说话，女生：“不要觉得我没人要，搞火了我就在这找个人嫁了！”服务员过来是活：“你把客人都吓走了。” 5 闺蜜仙儿有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈：你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了！我：我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人，就让自己变成有钱人，让男人嫁你！ 6 因为工资不太高，所以平时能省则省，哥们给我介绍个女朋友，说她特节俭，跟我肯定合得来。今天我们约在一家餐厅见面，吃完饭我抽了一支烟。她默默地拿过烟皮鼓放进了包里，我好奇问她为什么。她说：从现在起收集你的烟皮鼓，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子……我眼泪都下来了，这样勤俭的好女人去哪里找？ 7 丈母娘前几天买彩漂中了一等奖，奖品是一个72寸大彩电，结果刚装上没几天就坏了。于是请了楼下的小王来修，小王特别喜欢丈母娘加养的二哈。修完电视以后，她又让人家帮她修了一下空调。修完空调以后，丈母娘还想要求人家帮忙修别的电器。小王指着家里的二哈说：“阿姨，我厨艺特别好，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！” 8 最近楼下超市做促销，一直都在打折，我看着便宜就买了好多。结账的时候，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊，你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。” 9 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？ 10 随着时间的流逝，年纪也越来越大了，我也开始注重身体的健康了，所以现在的我每天都坚持早上六点钟起床，时间久了之后，我就养成了睡回笼觉的好习惯，我就非常的佩服我自己啊。

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……” 2 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 3 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 4 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 5 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 6 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 7 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 8 今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。 9 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 10 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？" 11 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 12 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 13 小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我？小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现？爸爸：都在傻等呢，怎么出现？

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