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我的知道最新视觉报道_我的知道首页(2024年11月全程跟踪)

内容来源：乐园影视所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

我的知道

丁禹兮你还有多少惊喜是我不知道的？要成为小丁的写字粉了

身上的味道我知道

分手后的内耗：如何走出心痛的阴影 𐟒” 似乎和谈了3年多的男朋友分手了，已经10天没有联系了，也没有说分手之类的话。因为有一天肚子很痛，去了医院检查，好在没有什么大问题。男朋友因为上班，也没有说什么。前两天因为一些事情吵了架，我气得说了很多委屈的话。开头就是我在去医院的路上买了花，还在地铁上拍了新的发型照片，发了朋友圈，文案是“今日的小浪漫”。因为前一天我们吵了架，没有说话也没有发消息，男朋友突然发了一句话：“遇见浪漫的人就好啦。”我就来气了，说哪里来的人你就知道猜猜猜说说说，说自己肚子痛去了医院，你什么都不知道，我来姨妈也不知道，我拔牙你答应我也没有来，说了好多以前委屈的话。男朋友发了一句“我走”，就把我删了。我很生气，委屈得不行，不舒服也没有安慰我，直接把我删了。我也把男朋友拉黑了，所有联系方式都拉黑了。但是我们两个都加了小号，如果他想联系我肯定也有办法。而且我们两个离得不远，一个小时地铁的距离。这10天他没有来找我，第一天晚上给我买了外卖，就是我每次来姨妈都爱喝的汤；第二天买了酸奶和优益C，也是外卖。虽然我们都要上班，没有空来找我也能理解，但是这么久了，他没有主动联系我。后面这几天我把电话没有拉黑了，他也没有联系我。清明节那天放了一天假，我在家躺了一天，晚上实在是忍不住用小号拍了拍他，他没有回我。我能登录他的某手平台，忍不住每天看看他在看什么，结果看见了他点赞收藏的“分手后如何扳回一局”，真的很难过，真的释怀不了。以前我在想我们会怎么分手，会不会是大吵一架、不欢而散，万万没想到是因为一个小小的事情。真的心里面好难受，删除了手机里的合照。上班的时候还好，累了能早点睡觉，而且比谈恋爱的时候睡得早，因为习惯了天天打电话，真的觉得每天都好无聊难受。清明节那天我真的感觉难受到了极点，找不到事情做，晚上忍不住想给他打电话合好，到了五点都睡不着真的好不舒服。我们以前吵架从来没有超过三天不讲话，这次真的是分手了吗？好想好想和好，但是想想男朋友的那些坏习惯，真的忍受不了。前几天我的一个朋友去我男朋友上班的地方玩，看见了他。他们同事都说他每天嘻嘻哈哈没有什么事一样。我朋友就说你赶快去哄我找我和好，男朋友就笑笑不说话。然后还说了谈了那么久如果分手就可惜了。对朋友说的这些话，自己觉得可惜也没有付出行动。因为男朋友之前老是一个问题犯错，我真的最讨厌这个。

我的奇葩舍友：那些年我们宿舍的狗血剧情大学刚开学那会儿，宿舍里来了个新成员，咱们叫她L吧。L是个特别可爱的女生，桃花运爆棚，刚开学第一天就被人送花送蛋糕表白了。接下来的几天，她吃饭的时候总是有人围在她身边，几乎每天都有三四个人在她身边转悠，真的是超级受欢迎。L不仅长得可爱，消费水平也不低，简直就是优质股。谁能想到，她后来会瞎了眼呢？𐟘… 男生A是我们班的团支书，第一次团会的时候他表现得很不错，成功挽救了气氛，大家对他的评价都挺好的。然后L不知什么时候开始，晚自习就和A坐在一起了，之前都是和我们一起坐的。朋友圈和QQ空间上，他们俩官宣了！𐟎‰ 事情到这里还没完。为了运动会，我和L每天晚上都要练习方队。这时候A就像个二十四孝好男友一样，每天都在旁边等着L。有一次A把他的耳机戴到了L身上，我好奇地问了一下，L笑着说“我不知道他就让我带上”，然后耳机就丢了。我不知道L一开始是不是想买新的，但她说“我觉得他不会在意的”，最后还是买了新的。期间还有一个多事的团长直接说A是家属，还想找L，搞得全学院都知道他们俩是一对了。然而，没多久他们就分了手。原因是男生想亲女生，还说了些不好听的话。𐟘𑊊但这只是他们俩奇葩行为的开始。L后来又找了个新男友，结果这次更夸张。她和新男友在一起的时候，总是有各种小插曲，比如男生要亲她，她总是躲开。作为她的舍友，我真的觉得她有时候太过分了。虽然作为舍友我不能说太多，但有些事情真的让我无语。𐟙„ 官宣之后不久，他们就第一次分手了。然后A在等L结束练习的时候又来找她复合。这次分手后，L设置了一个新功能，让我看不到他们的动态，但作为舍友的我还是能看到的。后来他们又复合了一次，具体的时间我也记不清了。总之，这段感情真的是一波三折。𐟒” 现在回想起来，我真的觉得L有时候太任性了。希望她以后能成熟一点吧。

像狗一样讨好，终于明白不健康恋爱的真相我是留守儿童，从小和奶奶一起生活。奶奶的控制欲很强，几乎从来没有鼓励过我。这让我变得非常自卑，渴望得到爱。我的性格偏男生，所以在网上认识了现在的对象。她在我一个人过年出门时说了“多穿点衣服，早点回家，回家跟我说”，那一刻我感到自己好像被爱了。为了这份虚荣，我隐瞒了自己是女生的事实，继续和她相处。我不知道如何谈恋爱，只觉得只要对她好，怎么付出都没关系。我跑奖牌、寄零食、寄礼物、点外卖。六个月后，她24小时都希望和我打电话，我也把我所有的都给了她。第七个月时，我坦白了，她一时之间没有接受：“分手吧，真的我骗了你，分手吧。”我反复对她说。她却说：“我喜欢的是你这个人不是性别。” 去年跨年那天晚上，她因为压力大提出了分手。她是一个做任何事都是三分钟热度的人，情绪一不好就会伤害自己，经常会说“我TM死了好了”，同时也会说很多话来推开我。分手后，她没有删联系方式，我像个舔狗一样舔着，最后换来了复合。我像有病一样，非她不可。我们俩都要忙学业，我没有想什么，只是想她有空能汇报一下，聊聊天。渐渐地，她为了打游戏开始忽略了我。我分享我的东西、我的苦闷，她不会跟我讨论，也不会安慰我。反倒是我怕我的一字一句惹她不开心了。这和我想的不一样，我很敏感，她却根本没有给我任何想要的安全感。她自暴自弃、消极、自我。我一直为她着想，也想让她能关心一下我，但是一直是我一个人受了委屈自己默默在那流泪，因为她看见我这样她也会烦就会发疯。我不知道我是不是女同，我只是喜欢她一个人。一年了，她好像也慢慢变了，她可以说出“喜欢男的”这种玩笑话，只有在自己有事时找我，平常跟我聊天不会超过十句。我也好像个神经病一样，缺爱、敏感却非她不可。她一次次伤害我的同时，我憋住泪水忍住心里的痛，安慰她、照顾她，不想她提分手。我像个**、像个神经病，一直内耗，会自己pua觉得她对我还是很好，我就是**#Le #恋爱

大学生特种兵：连云港穷游记𐟌Š 𐟎’ 第一次独自旅行，第一次乘坐那么长的火车，第一次在一天内只吃了三个面包和一顿盖饭，第一次住酒店……这些第一次都发生在10月16日，星期四，运动会后的四天假期里。 𐟌Š 那天，我在看《我的天才女友》时，被女主对海的向往所打动。她眼中的海是如此自由和快乐，我也渴望体验那种感觉。于是，我决定来一场说走就走的旅行，去连云港看海。 𐟏蠦ˆ‘订了酒店和车票，虽然知道这趟旅行可能会有很多不确定性，但我想尝试。我知道自己可以做到，不需要等待别人带领。19岁的我，已经足够强大，可以独自完成这次旅行。 𐟚‚ 火车上，我沉浸在自己的世界中，思考着这次旅行的意义。人生总是需要经历许多第一次才能成长，而这次旅行是我积累经验、尝试独立的好机会。 𐟏蠩…’店的环境还不错，但隔音效果实在太差了，噪音让我难以入睡。尽管如此，我还是尽量让自己舒服地度过这段旅程。 𐟌… 早晨醒来，我沿着海边散步，感受海风的吹拂和海浪的拍打。那一刻，我感到无比的自由和快乐。这次旅行虽然有很多挑战，但也让我体验到了成长的快乐。 𐟓𘠦—…行结束后，我回到学校，带着满满的回忆和经验。我知道，未来的路上还会有更多的第一次等待我去尝试。但无论如何，我都会勇敢地前行，因为我知道自己能够做到。

“我知道你是我的哥哥，那又能怎样”「垂涎」「陈宇陈雾」网页链接

当我遇见你，爱情变成了一种艺术（我是个INFJ的老头，他是个ENFP的小狗狗）和他的相遇，让我明白爱情其实是一件完美又不失意蕴的艺术品。具体到相遇的场景、时间和细节，没有巧合却呈现出巧妙，是不经意间的一眼万年。曾经的我以为，一见钟情不过是见色起意，是以貌取人，是贪恋外表与肉体的高级借口罢了。但当我深处那样一种链接之下时，才明白一眼钟情并不是那样粗浅的外表吸引，而是一种能量与能量的对接。你能感受到他身上很强的磁场在与你相吸引，你只感觉此时与他建立了连接，而当下身边的任何人都成为了你们两人的风景。我永远无法忘怀那一刻的相望。也许身边有比他还要靓丽的景与人，可当下只有他在我眼里。短短几秒的相视将两人带入另一种境地，脑中在刹那间闪过无数模糊的画面与记忆，我看不清那些画面，但我知道那些画面是属于我和他的。原来，当一段上天注定的缘分生根发芽之时，两人会有强烈的感应… 我明白他似我，但不是我。他好似一个来自另一维度的我，他是更高维度的“我”成就在此世的肉身。我相信，我更愿意相信。在彼此面前，我们都可以毫无防备卸下佯装坚强的盔甲，我们共情，我们共融，我们共生。所以，我又有何理由不去相信这冥冥之中的宿命？我又有何理由，去拒绝这一份伟大又热烈的感情？我们双方都是甘之如饴型的普度者人格，而现在，我们终于可以在乱世的荒唐之下，渡自己，渡彼此。但我始终明白，两具独立人格的共鸣是共舞，而非羁绊。我看着他热烈，他看着我疯狂，我们可以相拥，但永远不会相“绊”。我只会使愈加美好与充盈，但绝不会将这份美好与充盈占为己有。这是爱，也是美的。如同美国往事里的一句台词一般，“当我对这个世界感到厌倦的时候，我就会想到你，想到你在这个世界的某个地方活着，我就愿意接受一切”。他是我的养分，但不是我摘下的花。也许我会在未来的日子疯狂的爱上他，但他永远是自由的。

心里五味杂陈（上）哎，真不知道从哪儿说起。感觉生活处处不如意，简直让人心累。原本以为再坚持一年就能熬过去，结果家人告诉我，如果回来学不成西点还得回去。听到这话的时候，我整个人都愣住了，眼泪在眼眶里打转，委屈得不行。我只是想过个平凡开心的日子，为什么就这么难呢？其实，回来学东西确实难，但我觉得没在外地难。在外地，吃饭睡觉工作，连买个饭都得小心翼翼，生怕惹到谁。生活琐碎到被各种规矩束缚，真的很累。好像没人懂我，我也不懂他们。什么时候才能放过我呢？这次回来，我发现自己变了好多，越来越在乎别人对我的看法。在外面都不敢说话，内心戏特别多。我不是左撇子嘛，吃饭的时候不坐好位子就会打架。原来真的不会考虑这些，现在却会下意识地说“我左撇子”。在那儿待久了，感觉自己都没了自己的思想，真的好累。我走出一个深渊，又走到了另一个深渊。好像我就是那笼子里的小鸟，越想出去越有人不让我出去。和大人说话也说不明白，出发点不一样，越说越乱。每次都是自己救自己，自己调整自己，没人理解。归根到底，还是太在意别人的看法了。我也想自私一点，真的很想。但事情不向那发展，我又有什么办法呢？我一点也不快乐，找不到了，我也变得不像自己了。真的不想变成他们口中那样的人，只想过平平淡淡的生活。他们口中的生活太复杂了，那样的话我可能都得累死。现在连死都得考虑考虑，死了也不消停，他们还得说我这是逃避现实。我活一天算一天，每天很多烦恼，只能用游戏满足自己不开心的情绪。但是也就回来能玩，回去之后就又玩不了了。在这玩都得提心吊胆的。我是一个很负能量的人，所有事情我都打最坏的打算。如果我打好的打算，万一真是坏的事，我又要安慰自己好久。回来的话又要被他们说。但我觉得能不让我在那待着我就已经谢天谢地了，再在那待下去我可能真的要疯了。每天都在调整自己安慰自己，超级累。真的，可能说这些没人理解，没人理解就没人理解吧，至少我能在这说说心里话，说出来心里还好受一点。他们觉得那比这强多了，我知道，但我没有那么讲究，也没有那么多事。我有一个安稳的工作和生活就行了，工资够我花就可以了，我不要求别的，我要的真的很简单。为什么一定要出人头地呢？给谁看呢？日子自己过的舒服就行了呗！

他告诉我，我是他的初恋！在我真正意识到自己是他的初恋时，我陷入了深深的负罪感之中。因为我知道，初恋对一个人来说有多么重要。初恋是最刻骨铭心的，会成为一个人内心深处最痛的记忆。我知道自己骗了他，所以总是试图通过暗示来告诉他，比如我说：“你很好，是我配不上你。”或者：“我这里不好，那里不好，不太适合你。”甚至故意做出一些伤害他的事情，只是为了逼走他。因为我知道自己是个男生，给不了他对一个女生的承诺。我经历了很多事情，也过早地接触了社会，所以看得很透彻。我知道他是一个幼稚的人，没有很成熟，但他却是一个很真诚的人，真诚到在犯傻。而且他是一个很坚强的人，很懂事。很多事情他不愿意跟父母说，只跟我说，因为他不想让父母难受。其实他小时候也是一个天真烂漫的人，可是自从他的弟弟出生后，他的父母都围着他的弟弟转。他懂得了，他得懂事起来，为了父母，为了自己的弟弟，将来还要接手生意。我很感动，他也很心疼我。我想一直跟他在一起，所以我拖着他。但后来我也知道，谎言总有一天会被揭穿的，所以我鼓起勇气，跟他坦白了。但没想到，他早就知道了。他还说，不管我是个什么样的人，他就是要跟我在一起，他看上的是我的这个人，而不是我所谓女性的身份。可是我也没有立刻答应他，因为我觉得是自己对不起他。但是他为了我不惜跟他父母反目成仇，甚至净身出户。我心动了，这么多年，我那颗坚硬的心被他打动了。所以在我们认识后的第9个月零第6天，我终于接受了他的表白，跟他在了一起，也答应跟他一起回淄博，为此我把我这边的后路断得非常干净！可是就在第二天，他告诉了我一个残酷的现实，他早在一个月前就被确诊了渐冻症（给我看了华西医院的报告），生命也进入了倒计时。这一刻，我犹如晴天霹雳。我哭了一晚上，但我第二天告诉他，我会陪着你走完人生最后的岁月。但他第三天却告诉我，说了许许多多的绝情话，恶狠狠地把我推走。为什么？！我将我后半生所有的希望都放在了他的身上，可是他却在明知道自己得了渐冻症的时候，还对我做了大量的承诺，他说他这样只是为了让我陪他度过人生最后的岁月，他这一生只对不起我一个人。他说他还想过想一直瞒下去，直到生命的最后一刻把我推走。

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