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我的女友是老师在线播放(2024年11月免费观看)

内容来源：乐园影视所属栏目：导读更新日期：2024-11-27

我的女友是老师

#多的是你不知道的事# 为什么女生的脚总是凉冰冰的？我前女友也是这样，小脚总是凉冰冰的。夏天挺好，摸着可以降暑。冬天不好办了，废弃电热毯后，她两脚不愿着床，要搭在我小腿间，把脚捂的热乎乎后，才能放开去睡。问了中医师傅，老师说她这是血液流通不畅，极少部分血液流到四肢末端，所以手脚冰凉。老师说不是什么大毛病，不用吃药，让她多运动，尤其是冬天要多跳绳。

朋友去机场应聘工作，就差最后一个面试就通过了。考官：一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。考官：可是他还是继续下降。考生：我会立刻打电话给我弟。考官：你弟？他能做什么？考生：什么也做不了，叫他过来和我一块看摔飞机。 1 今天早上起床后，我就在家里泡茶，然后和女朋友聊天，我就问：你说为什么有些富二代就非常的喜欢炫富，而有一些就特别的低调呢？女朋友就说：傻子，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。 2 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好回信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？ 3 天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊到前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕地瞅着语文老师要吃了我的眼神。 4 闺蜜上大学，被一个同学追求，同学很执着，而闺蜜当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，闺蜜连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，闺蜜的男朋友立马甩了她，而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了…" 5 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！” 6 记得有一次元旦节，在某个地方拍了一些照片，就有一个妹子去取自动冲洗的照片。她看完后就非常大声的说：我怎么照得像一只猴子啊！后面的妇人马上就没好气地说：那是我的，你的还要等。妹子就有一点尴尬啊。 7 出差在外，老板给了我一张火车票让我先过去探探路。我收拾完行李之后，匆匆忙忙上车了，在车上我站在开水房正在抽烟。一个漂亮的妹子端着老坛酸菜方便面来接水，看到我站在旁边，她就问我水开了吗？我随口说了句：用手试试就知道了！结果妹子被烫哭了 8 同事跟老板请了三天的假回家休息，实在是太任性了，谁让人家业绩好，一个月就挣了十万。趁着天气好，于是同事就带着女儿出去玩。快要经过路口时遇上了红灯，同事急忙猛踩刹车。从后视镜同事看到后面的大货车也在剧烈地点头，他女儿：爸爸，你这样急刹车太危险了。同事：闯红灯一次就扣6分呢。他女儿：扣就扣呗，扣了6分不是还有94分。同事：…… 9 电梯门开了，突然发现有一个小男孩正在努力地够门铃，但是门铃实在是比他高太多了，他怎么努力都够不到。于是我下了电梯走过去对他说道：我来帮你按吧。然后我使劲地按了几下门铃，应该整个房子里的人都听到了铃声了。这时，小孩突然对我说道：现在咱们逃走吧，快！我一脸疑惑地抱着小男孩跑了 10 我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。 11 看二货室友发了一条说说：不是我想放开你，你我的分别，只是把一个人的温暖，转移到了另一个人的胸膛。我留言：咋，又失恋了？室友：不是，暖宝宝被人抢走了！ 12 现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”，“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”，“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”，“收到了亲就知道了噢”么！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子？你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！！！ 13 小刘：你好，要是我来着上班，工资可以开多少啊？面试官：我每个月给你4500元，3个月后给你每个月5000元。小刘：好吧，那我3个月后准时来上班！

1.⠤𘺤𚆨彥峥‹妈妈，我可真是吃了大亏。去她家的时候，她妈妈老拉我打麻将，我就故意输了 5000 多块。谁知道后来女友要分手，我寻思着趁她妈还不知道，得把钱赢回来，结果又输了 7000 多，真是赔了夫人又折兵啊！ 2.⠤𘭥ˆ在食堂，同事们正吃着廉价饭菜。突然，一声“沃去”打破平静，原来是个北京小伙。只见他瞪大双眼，嘴唇颤抖，喊了句“我家拆了”，然后丢下半碗炒饭，强忍着笑就走了。这一下，人和人的差距就这么明显地拉开了，真让人感叹。 3.⠨ﭦ–‡老师叮嘱我们，校长来听课那天，不管他说啥，我们都要鼓掌。结果第二天上课，老师说“同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……”，话还没说完，教室里就响起了震耳欲聋的掌声，那场面尴尬得能抠出三室一厅。 4.⠥ˆ中时英语不好，老师给我安排了个英语好的女同桌。有天自习，我看到“husband”这个单词，有点印象但不确定，就问同桌是不是“老婆”，她说是“老公”。我不信，和她犟起来，“老婆！”“老公！”声音越来越大，喊了两分钟才发现教室安静得可怕。 5.⠥𐏥稥ꦯ”我大几岁，我们走一起就像一对情侣。有次我俩手牵手逛街，被班主任看见了，班主任告诉了我妈。回家后，妈妈拦住我问和哪个女孩逛街，我一紧张来了句“你mei呀！”结果，老妈的巴掌就扇过来了。还有个问题，小黄互动一毛说 10 + 4 = 2，老师也说对，你知道为啥不？ 6.⠥𐏦—𖥀™爸妈吵架总拿我出气，我跟小伙伴抱怨，小伙伴说他爸妈吵架就摔他玩具，摔了还买新的。我就把 50 块压岁钱买了个抱抱熊。老妈知道后，心疼地让老爸拿鸡毛掸子，说这熊 50 块呢，可别摔，然后我就被揍了，真是欲哭无泪。 7.⠥﹨𑡨恥’Œ我玩信任游戏，我闭眼后他带我走，上了地铁还扶我坐下，然后小声说别睁眼，座位是别人让的。这游戏真是让人哭笑不得。 8.⠦˜襤騢마𘥦ˆ揍了，就因为我在网上看到个说法，说深夜 12 点对着镜子大吼会有怪事，我不信就试了，结果把爸妈吵醒了，这就是我的“可怕经历”。 9.⠣€Š新倚天屠龙记》电影版阵容超豪华，导演王晶带来惊喜。41 岁林峯演张无忌，古天乐、甄子丹、陈紫函、徐锦江、方中信等大咖甘当配角，老戏骨云集，太值得期待啦！ 10.⠥Œ学磊哥是个毒舌。有次寝室老大表白被拒，发牢骚说要是全世界只剩他一个男的，女神也不做他女友，他得郁闷死。我们正点头，磊哥来了句“那时候只有最强壮的女性才有择偶权”，把我们都噎住了。 11.⠦œ‹友请我吃饭，让我带钱，说到时候抢着买单装装样子，还是他买。结果买单时，我一说我来，他就答应了，我为了面子只好付了钱，感觉被坑得死死的。 12.⠨€妈骂我，我气不过怂恿金毛在她瑜伽垫上拉稀。老妈发火要打金毛，老爸劝她打狗看主人，老妈看我一眼，转头对金毛说“你有意见？”金毛直摇头，然后我就被老妈揍了，真是偷鸡不成蚀把米。

和一位交警同住一间病房，没事闲聊。他说:“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！！！” 1 毕业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。 2 昨天通宵困得要死，早上接到女友信息：“四个小时后来东站接我。”我高兴地回：“好的，好的我一定提前到。”看时间还早，就迷了一下，结果一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”女友不解的问我：“你到机场做什么？”我继续装：“接你啊亲爱的！”女友生气道：“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我滚回来。”我边出门边回复：“好。” 3 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？ 4 情人节前夜，小刚给异地的女朋友打电话：亲爱的，我把自己打包成快递，明天就寄到你身边！女友说：不行，太贵重了！小刚很感动，觉得自己在女友心里的地位原来这么高，这时女友又发来一条消息：快递费太贵，你太重了！ 5 往回看20年，房子导致的身价是差异很大的，甚至影响了下一代的起跑线，这个大家都深有体会。北上广深的人如果有套房，就是千万资产，只要他愿意离开一线，把房产变现来到二线就是大爷。房价上涨的红利让买房更有意义，一个人的资产不是只有银行存款的，固定资产也是资产。 6 甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……” 7 今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668！我不服，这时1米95的经理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？” 8 郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！！ ” 9 当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！”当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！”.........妈...您儿子在这儿...这儿...儿...我是你儿子...儿子...子... 10 在清华大学读书的时候，认识了一奇葩哥们。情人节那天奇葩哥们很有勇气的在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊：某某某，我爱你！结果一个同名的姑娘下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值可打8分，俩人果断将错就错，在一起了。嗯，今年国庆准备结婚，也算成就了一张姻缘。 11 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” 12 一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：“别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。”医生赶紧说：“别哭啊，没啥大不了的。”妹纸听了破涕为笑！ 13 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的... 1 自从毕业后同学就很少见了，今天组织同学聚会，老婆上班去了，我就带着儿子一起去。聚会刚开始10分钟，有些同学就开始炫富了，还有同学在秀表。班长说劳力士多少万，副班长说自己的手表限量版的多少万。我儿子对他们说：你们的手表能干吗啊！啥也不是！还不如我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 2 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。。。 3 今天我向女友求婚，我女友说让我回家准备一下彩礼，然后我问女友准备啥，女友说：很简单，前四后八，一动不动，万紫千红。我问女友啥意思，女友说，回家准备好再来？ 4 一个人死了。因不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：喝汤了没？他撒谎说：喝了。鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！ 5 关于什么时候可以结婚，网上有句话可以参考下：“我认为，要达到能够结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再chunchun欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。” 6 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。 7 天儿冷，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的因为这事他俩差点没打起来最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场战争。 8 我带妻子去看精神科医生。“我能为你做什么？”他问。“我们的儿子有一个想象中的朋友。”我的妻子说。“帮助孩子发育的良好健康想象力没有任何问题，这是非常普遍的，根本无需担心。”医生说。“可我们没有儿子。”我回答。 9 有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。” 10 闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。 11 阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？” 12 天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，谁家炒菜放辣椒那么呛！ 13 今天刚搬到新租房，忙碌了一天，晚上洗漱完毕刚躺下。突然听到旁边楼传来一个女人愤怒到破音的咆哮：“说啊！什么关系？到底是什么关系！”八卦之魂突然熊熊燃烧，我赶紧跑到阳台上，点上一支烟，竖起耳朵静待下文！“这两个是内错角，上课怎么听讲的！”我扔掉烟，骂骂咧咧的离开了阳台！

1、我同事的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医院高材生的追求，我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！“我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！” 2、一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙小声问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你”。我勒个去！

一、小李第一次去看女友家里的猫，他一坐下，猫就跳到他腿上，伸出爪子给他抓。小李吓得往后躲，“这猫是不是有病？”女友淡定地说：“没事，它这是表达亲密。”话音刚落，猫跳到她怀里，开始抓她。女友一脸无奈：“看，它只是喜欢我多一点。” 二、 “你听说了吗？那边新开了一家电影院，不仅能看电影，还能做按摩。” “真的假的？” “真的，座椅是按摩椅。” “那要是看动作片，座椅会不小心动起来吗？” “那倒不至于，不过如果放恐怖片，椅子可能会自己跳起来。” 三、有一天，老婆在厨房做饭，我拿着手机走进来：“宝贝，快看这条搞笑视频。” 她瞟了一眼，冷冷地说：“别看那个了，快点把我做的菜拍下来。” 我点点头，心想：反正这次做的饭味道不怎么样，还是拍点照片撒撒娇好了。四、我问小侄子：“如果你考试不及格，怎么和老师解释？” 小侄子想了想，说：“我可以说：‘老师，这道题让我在思考宇宙的奥秘！’” 我：“那老师会不会把你送到宇宙去了？” 小侄子笑道：“那我就顺便去看看火星上的学校怎么样。” 五、我跟朋友说：“最近买了个新车，跑得特别快！” 朋友一脸惊讶：“真的假的？多快？” 我咳了咳，说：“快到我都没看到前面那只猫是怎么出现在我车前的。” 朋友：“……你这样就好意思说自己开车快？” 六、我家楼下新开了家餐厅，名字叫“惊喜餐厅”。我进去一看，服务员一脸期待地问：“您今天准备好接受惊喜了吗？” 我点点头，服务员递过来一盘蔬菜沙拉：“这就是我们的惊喜！” 我：“你们的惊喜，是让我学会爱蔬菜吗？” 七、某天，女友买了一条新裙子，我表示：“哇，真好看！一定是网购的吗？” 她微微一笑：“你猜呢？” 我眨了眨眼：“应该是从天上掉下来的，正好落到你身上。” 她笑了笑，掏出收据：“你说对了，掉下来的是优惠券。” 八、我去朋友家聚会，他拿出一瓶高档酒，“你尝尝这瓶，绝对让你记住。” 我接过酒杯，喝了一口，皱了皱眉，“这酒，挺……特殊的。” 朋友乐了：“那是因为你喝的是瓶里剩下的最后一滴。” 我：“……” 九、有一天我去超市，看到一个小女孩拿着糖果不舍得放手。我走过去安慰她：“别急，叔叔可以帮你买。” 小女孩看了我一眼，摇了摇头：“不，谢谢，我爸爸说，叔叔买糖果会变胖。” 我：“……” 十、老板：“你这项目什么时候能做完？” 我：“大概明天。” 老板：“今天不行吗？” 我：“不行，今天是个难得的‘非工作日’。” 老板疑惑：“非工作日？” 我：“就是心里决定今天不做事，尽管表面上在办公。” 十一、一天我和朋友去爬山，突然他停下来，看着远方说：“你知道吗，我小时候经常梦想站在山顶，看到整个世界。” 我深吸了一口气，看着他的眼睛：“所以你今天是想告诉我，山顶是不是特别容易看到别人走路吗？” 他一愣：“……你说的也有道理。” 十二、刚进公司一个新同事非常好奇地问我：“你觉得工作最大的意义是什么？” 我笑了笑：“工作最大的意义就是每个月的那笔工资，给了我坚持下去的动力。” 同事若有所思：“那如果工资突然没了呢？” 我：“那我就会发现，其实人生的意义是空的，除了健身卡和咖啡。” 十三、老爸昨天给我打电话：“儿子，明天我们一起打高尔夫怎么样？” 我：“好啊！我还没试过打高尔夫呢。” 老爸：“那你去练练，不然我怕你到时候把球杆给甩了。” 我：“放心吧，老爸，我保证不会把球杆甩飞……我会甩得更远。”

1 前女友：你最近怎么样，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你没看到我朋友圈里，我和很多朋友玩的照片吗？前女友：看到了。你说你那么大的人了，怎么还那么爱玩，也不说再找个女朋友？我：劳资就爱玩，你管得着嘛。其实我想说的是，我试过了，一个人的时候太想你。 2 星期一的上午，我们正在上课时，班上就有一个同学总是喜欢说他不会，老师就对他大声地说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明啊！然后老师就对着我说：这位同学你来告诉他！我就非常的无语啊。 3 "记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了，当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候！ 4 表哥大学是金融系的，毕业后就在一家金融公司上班。他们公司待遇非常好，而且工资很高。可昨天表哥却被一个客户投诉了，哥们很郁闷。我问表哥：你为什么被投诉？表哥深吸了一口烟，说：昨天我接待了一个大爷谈合同，那大爷想和他老伴商量一下，结果，那大爷半天没有想起来他老伴的手机号，最后他说是因为我长得太丑，把他吓忘了！ 5 我有一个二货朋友，做生意的，有点小钱。周末的时候，朋友来我家做客，聊天的时候，他问我：想一夜暴富吗？想名利双收吗？你想长命百岁吗？我满怀激动地以为他有好的投资项目了，大声说了句：想。结果那货轻蔑地来了句：那你还等什么？洗洗睡吧。 6 周末一个人在家，我踩在椅子上，一只手拿着要更换的好灯，一只手拧吊在屋顶的坏灯，但是发现腿上发麻，心想：触电了，把我吓得掉手里灯飞了，人也从椅子上摔下来。坐在地上很久才想过来，居然是手机来消息在振动！ 7 幼儿园的弟弟跟同学打架了，老师让我过去一趟。我问弟弟怎么回事？弟弟一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你不是200斤，是250斤，他们说我吹牛，就把我打了。 8 有位女同事被迫相亲，让我假装一下她的男朋友，我心想可以蹭一顿饭吃饭，还可以看一场好戏，何乐而不为。到了饭店叔叔阿姨已经等得了，他们认真地看着我说：告诉我，要多少钱？我：啊！阿姨：10万！我：这个……阿姨：算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！ 9 最近邻居马大姐非常高兴，因为儿子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天儿子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给儿媳，儿子急了说不行，马大姐不依。这时儿子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，儿媳跟我说了…… 10 ‍‍‍‍‍‍‍‍我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿，对方赔的...#初冬连更计划#

1、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：“我岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”女友问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”男友大惊，问：“你怎么知道的？！”女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头” 2、记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。

𐟒一日女友体验：留学路上的奇遇记𐟌 在富二代的圈子里，做一日女友是一种怎样的体验？𐟤” 在留学生的二代圈子里，要么学习出色，要么家境殷实，才能被那些“富二代”正眼相待。他们每天都在炫耀谁背的包包更贵，谁开的车更好，看着他们每日法拉利上学。而我，家境普通，成绩平平，幸好长相还算不错。为了出国留学，我决定做一日女友，既为了匹配这个圈子，也为了赚够留学的生活费。下午五点，我精心打扮，他从法拉利下车为我开门。𐟚— 我们去海边看日落，感受微风的轻拂。𐟌… 晚上，我们去了最贵的餐厅，他的绅士风度让我着迷。即便我知道，这只是一日的关系，他找我也只是消遣一日的寂寞。𐟍𝯸 我们聊到未来的理想，我说我要出国，他问我雅思怎么考的。𐟓š 我告诉他：当然是找柯瑞呀！在柯瑞的帮助下，我参加了考前原卷考团，我拿到了雅思8分。这让我惊喜又意外。老师也因为我的雅思成绩当班里的榜样，达到了名校的要求。𐟎“ 我告诉他，自那以后起，没有人再敢嘲笑我了。她们看到我的时候，不再只有我的脸，而是我雅思8分的成绩单。𐟓Š 他惊讶的看着我，我看出他眼神中闪烁着和从前不一样的目光。𐟌Ÿ

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