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我不再是我前沿信息_《叔你要宠坏我了》(2024年12月实时热点)

内容来源：乐园影视所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

我不再是我

焦虑的日常：自我怀疑与自我治愈的循环不知道你们是否也有过这样的经历：总是自我怀疑、否定，然后又慢慢自我治愈。 𐟑鰟𛢀𐟒𜠦œ€近，我通过了面试，即将开始执业生涯。经过一番思考，我决定独立工作。这既是因为我本来就一无所有，心理上容易接受，也是因为实习一年后，我发现自己过于依赖带教和团队老师，总觉得有人会提供思路和纠正。这种温水煮青蛙的状态让我感到可怕，最终我决定独立。然而，焦虑也随之而来，我不知道前路在哪里，担心这个决定是否正确，能否真的独立。强烈的自我怀疑与否定在脑海中不停打转，无法停下来。 𐟑袀𐟑颀𐟑栦œ€近，我一直在烦躁如何与父母达成和解。近来发生的一些事情让我无法再忽视。女儿似乎真的比不过儿子，我也无法再告诉自己父母最爱的还是我。他们不理解我为什么会因为小孩子吃醋，也不理解为什么我总是因为他们时不时传达出来的“你总归要嫁人，这个家里有没有你的位置不重要”的想法而生气怒吼。我不理解他们口口声声说爱我的话怎么跟他们做的不太一样，也不理解为什么我的家好像不再是我的家了。无法自我和解的难过让我暂时远离了家，但愧疚感又随之袭来。 𐟚𖰟𛢀♀️ 关于恋爱与婚姻，我期待爱情，但对婚姻没有任何好感。理智告诉我我不想结婚，但又担心自己缺失重要环节，抵抗不了世俗压力。毕竟这关乎我自己，好像也无所谓吧。 𐟑鰟𛢀⚖️ 和闺蜜说好的旅行原本是为了心理放松，整装再出发。但我发现订好的旅行竟然加剧了我的焦虑。我会担心经济问题，会不会去了就影响工作，会不会错过什么，会不会在玩的过程中被迫回来等等一系列问题。最后因为一个突然的开庭传票，旅行取消了。我感到难过、愤怒，还有一种“我果然不适合出去玩”的负面情绪。 𐟚𖰟𛢀♀️ 今天，我终于试着走出去，惊喜地发现了地铁站的装饰、小姐姐弹奏钢琴、路上大家都在努力生活、终于可以静下心来看一本书、瓦蓝瓦蓝的天空。这一切似乎都能治愈我，但又无法完全治愈我。 𐟚𖰟𛢀♀️ 这种焦虑我也不知道什么时候能好起来，怎样才算好起来，要持续多久。很多问题好像短时间内无法解决，需要带着答案继续前行。他们都说，当你感到痛苦的时候，或者在成长的时候，或许吧，找自己的路上又不断塑造自己，期待遇见不再迷茫泰然自若的自己。

你可能也不会相信吧 𐟒” 现在，我的脑海里全是你的影子…… 虽然我们平时聊天时，你可能没有感受到我的深情，但我就是那种不太擅长表达的人，恋爱脑嘛…… 现在，我感觉自己都瘦了，每天都没胃口吃饭，吃饭的时候还会想到你，想哭……无论做什么都会想到你…… 每天早上醒来，再也没有你的“早安”和“爱你”，再也不能给你打电话撒娇抱抱，你也不会再陪我玩…… 那天晚上，我发完第一篇笔记后，你就突然把我删了好友。那一刻，我的心仿佛被冰封了一样，寒冷至极，仿佛跌入谷底……游戏里的CP也解除了，再也没有你…… 接着，我把你取关了，今天又把你删了。今天看你的战绩，那些和我一起玩的场次记录都没有了…… 仿佛我就没有在你的世界里出现过一样…… 如果不是我还留着记录，我都要怀疑，这一切是不是只是我的一场梦……哈哈哈…… 但我依然这么想你！虽然我说过不会再打扰你，但还是会萌生出要找你的想法……我该怎么办，你说我要怎么办？！那天，我抱着手机不小心睡着了，你那么着急，说找不到我了！现在换我找不到你了，是不是再也找不回来了呢…… 是不是真的是我把你弄丢了呢……

生完宝宝后，失去少女感又怎样？网上总是充斥着各种关于“少女感”的讨论，仿佛女明星们一旦上了年纪或者生了孩子，就必须得保持那种“少女感”。甚至这种焦虑还蔓延到了我们这些普通女性身上。很多女生可能还没意识到，自己已经被这些言论潜移默化地影响了。曾经怀孕的我，对生完宝宝后的自己充满了恐惧：“我不再是少女了”、“我要变得有妈味了”。即便体重恢复了，颈纹、胸部、肚子、手臂、骨盆……这些都在提醒我，我是个当妈的人了。每次照镜子，我都觉得自己的眼神变得暗淡无光。每次和未生育的女生合照，我都担心别人一眼就能看出我是个妈。但后来，我逐渐想明白了：管她像不像少女，“妈妈感”又有什么不好呢？我完成了人类史上最伟大的事情——孕育了如此可爱的小生命。我是这个小生命最坚实可靠的港湾。成为妈妈之后，温柔、耐心、平和、坚定……这些美好的品质在我身上逐渐凸显。我才知道自己那么被需要，那么独一无二，那么可爱又可敬。没有少女感，但可以有少女心。与其焦虑外表，不如向内在探索。现在我可以很骄傲地告诉别人：是的，虽然我不再“少女”，但我是一个可爱宝贝的妈妈啦！𐟎ˆ

怎能不遗憾？那些未竟的梦想和深爱的人怎能不遗憾呢？你是我倾注了时间和真心去爱的人。我遗憾的是，我们还有那么多未完成的约定。我遗憾的是，从早到晚陪你聊天的人不再是我。我遗憾的是，不能再在睡前对你说晚安。我遗憾的是，再也不会出现在你的身边。你是那个让我产生结婚念头的人，是我这辈子最想拥有的人，是我在喝醉酒后念叨的人。我从没有这么深爱过一个人，却为你夜夜无眠，为你拼尽全力。我曾梦想着，我们结婚后，我开着车，你坐在副驾驶，车里播放着你喜欢的音乐，然后去买我们喜欢的菜，最后一起回家。但这一切似乎都成了泡影。我真的不甘心，也不明白，为什么我满眼都是你，而你却要逼我放下，让我攒着所有的失望离开。有时想想真的很心酸，我本不是个热情的人，却为你做尽了温暖之事。虽然我没有让你事事顺心，无忧无虑，但我比谁都认真，真的想跟你有个家。我搞不懂，到底要怎样才算情深呢？真的很无助，不想散也散了，再多的不甘心我也妥协了，再多的不情愿的我也只能接受了。我竭尽所能也只能这样了，希望你以后遇到的人，都值得错过我吧！我们相遇一场，我一生铭记，不负遇见，不谈亏欠。别人再好，与我无关；你再不好，也都是我最爱的人。

让前任后悔心疼的句子，句句戳心 1. 你曾是我心中的明灯, 如今却成了遥不可及的星辰, 每每想起, 心疼不已 2. 有些温情, 藏在记忆, 不是不怀念, 而是怀念你也未必察觉 3. 我不愿留下遗憾, 我只怕未曾全力去爱。也许伤痛, 但终归不后悔 4. 你曾是我的全部, 如今却成了我最大的遗憾 5. 我们曾经那么相爱, 我却没能让你懂得珍惜 6. 你我曾共赴爱的领悟, 却承受太多伤害, 让那爱变得沉重, 无法再承载 7. 或许, 真正的成长是按自己的心意活, 让你后悔错过我的精彩 8. 错过非遗憾, 离开皆过客。愿你心中有梦, 眼里有光, 过往不念, 余生可期 9. 错便是错, 时光流转, 熬过风雨, 亦非良人 10. 街角咖啡不再甜, 我在人海寻旧颜, 岁月流转情已迁, 愿你回首悔当年 11. 不是不再怀念, 而是学会了深藏。不是不再心疼, 而是懂得了释然 12. 释怀多好, 笑容更灿烂, 步伐更轻盈, 连呼吸也自由了许多 13. 有些事, 终究无解, 如突来的失落, 如莫名的孤独, 如无言的落寞, 还有你, 说走就走 14. 真心相待之人, 难做朋友, 再多一眼, 仍是渴望拥有

友情内耗：当朋友渐行渐远在大学的前两年，我和她一直相处得很好。但到了大三，情况开始发生了变化。她的学习方式和作息时间与我不同，逐渐开始与他人走得更近，一起学习、一起回宿舍。我理解她的需求，也尊重她想找个伴侣的愿望。然而，随着时间的推移，我逐渐意识到，她不再把我放在第一位。考试结束后，她不再第一时间与我分享试卷的难易程度；出去逛街时，她不再第一个叫上我；即使我忙于其他事情，她也会选择与他人一起出去。这些变化让我感到困惑和不安。我开始怀疑自己，是不是因为我不够优秀，所以无法一直吸引她。这种想法让我失眠，闭上眼睛都是关于我们关系的画面，以及她与他人在一起的场景。每次我表达出我的不满，她总会说：“你怎么连这都吃醋？”这让我更加困惑和难过。终于有一天，我决定与她认真聊聊。我对她说：“如果你能在x点之前回来，我们去操场聊聊吧。”她答应了。然而，在她没回我消息的时间里，我翻了五次答案之书，每次都得到“我不应该和她说开”的答案。但我不相信，我对自己说：“只要她回来，我就要说出来。”就在刚刚，她突然说x点之前回不来。那一刻，我感到非常难过。我不知道该如何释怀，甚至不知道该讨厌谁——是讨厌她吗？但她有改变好朋友的权利；是讨厌那个她亲近的人吗？但对方并没有主动介入我们之间。最终，我决定讨厌自己——讨厌自己的不优秀、胡思乱想、敏感和脆弱。希望自己能早点看开，把这段友情当作普通朋友的关系，不再那么看重。

秋分时节，写给你的秘密情书昨天是秋分，我觉得我们之间的故事才刚刚开始。整个夏天仿佛一瞬间就结束了，也许对你来说，迟来的深情就像草一样不值一提。世界真是奇怪，有人权衡利弊，有人却愿意放弃睡眠陪你。我拥有的不多，是因为你太贵重，我换不来。我依然问心无愧，对你来说我未尽全力，这大概是认知不同带来的偏差吧。不过没关系，我爱你，不管你是什么样子，这都是我自己的事情。我会假装不在乎，假装不忙，偷偷写信给你。用最古老的方式，为你准备了一个本子，写100封告别信。等我写满，如果还爱你，我就再写100封，直到我真的可以落落大方不再隐藏。我不可控制地爱上你这件事，最后终于是人尽皆知。父母朋友的劝诫和说教，让我疲惫到沉默。所谓的仁义道德让我喘不过气，怎么做才能让所有人都满意呢？没办法解释，那是我第一次见到一座山，日照金山，青山自有光芒，所以一眼入心念念难忘。感谢你让我能有一段放纵真实肆意而为的时光，你是那段快乐的制造者，你永远胜过别人。我知道你看不到这些话，但我依然写下来，这是我的执着。今天是发疯的最后一天，以此留念。

深夜emo时刻：情感崩溃的那些事儿 𐟌™ 有时候，情绪就像突如其来的暴雨，让人措手不及。今天，我又一次陷入了深深的emo情绪中，对象突然打电话过来，我试探性地问了一些问题，没想到他却觉得我在侮辱他。我试图解释，说这些问题是因为我自己曾经有过类似的感受，他却反问我为什么会有这样的感受。我无奈地说，这些事情虽然不大，但也会让我有些介意。电话那头，他突然挂断了电话，视频也不再对着我，我默默地擦掉眼泪，心里充满了委屈。晚上，我忍不住发了一大堆信息，发完后又觉得自己很无聊，甚至有些矫情。情绪虽然已经稳定了一些，但我还是在想，为什么他不能多理解我一点呢？或许，我应该学会不说、不问，即使察觉到什么也不在乎，因为我不说，他就不会知道。在这段感情中，我似乎总是迁就他更多，他似乎也更随心所欲。或许，我应该为自己考虑更多，而不是总是迁就他的情绪。这种情况已经不是第一次了，我在想，是不是我太矫情了？是不是再喜欢一个人，也要找一个真正适合自己的人呢？或许，合适的人是需要磨合的，而不是仅仅依靠“我不说他不知道”这种理由来安慰自己。有时候，感情就是这么复杂，需要双方共同经营和努力。希望，下一次我能更加坚强，不再为这些小事而崩溃。

成为妈妈后，生活发生了翻天覆地的变化 𐟑𖊤𛎨‚š子里感受到第二个心跳开始，我就不再是曾经的“我”了。成为妈妈后，一切都变得不一样了。尽管我努力健身减重，试图保持产前的身材，尽管我重返职场，继续做着产前的工作，尽管我尽量避免在社交媒体上晒娃，不主动聊娃，但我知道，这一切都变了。我不再睡懒觉，没有起床气；不会再在衣柜前犹豫不决，搭配衣服变得很快，偏爱一脚蹬和托特包；周末探店成了去公园遛娃；手机相册里塞满了宝宝的照片，却挑不出一张合照；社交圈里朋友变少了，亲戚长辈的问候变多了。 “你已经是个当妈的人了。” “一切该以孩子为中心。” 成为妈妈后，所有人都在提醒你履行母职。你不可以有情绪，必须要成熟。曾经的“我”已经不重要了，过得如何更无人问津。最亲密的人会对你视而不见，感冒了重要的是别传染给孩子；生病了孩子岂不是没人照顾；孩子冻着、饿着、哭了，妈妈是第一责任人。除此之外的时间可以“去母留子”。很高兴有很多人关心我的孩子，但很失望没几个人在意我的感受。从职场打工人变成“职场妈妈”，求职时HR会亲切地问候孩子多大，对家庭生活的关心暗涌着对工作能力的担忧。曾经的我会质疑，现在的我会理解。工作与家庭生活就是天平的两端，扪心自问，普通人确实难以平衡。有限的时间和精力只能选择向一头付出。超长待机+职场深耕来换高薪，或者不知进取地苟住一份清闲换取不多的陪伴，这是一道两难的选择题，我选了后者。成为妈妈后，无论外在内在都不一样了。对于这些变化，无法全力拥抱，还是会内耗，但也只能全数接受。谁让我已经是个1岁的“妈妈”了呢。

起初的清凉感：不再要求他人爱你那天，我们一起喝茶，花开得正艳。我把茶分给了在场的所有人。具体是什么茶，我已经记不清了。席间，有位朋友看着我，突然说：“你为何把这么珍贵的茶送给他？”我愣了一下，心里想，这茶也不是什么特别的名贵品种，只是七八十年代的蘑菇沱，市面上早已买不到了。她又说，自己很久以前也收藏了一份，一直舍不得喝，现在依然不舍得。那天晚上，我泡了茶，时间仿佛过得飞快。临走时，她把茶送给我，动作轻盈而直接，没有一丝沉重感。并没有特别强调什么。那是我第一次见到她，天气有些冷。于是，她把自己去比利时见尊师时买的毛衣开衫送给我，说是不嫌弃的话，就结个缘吧。在她身上，我看到了令人感动的虔诚和专注。她不在乎虚浮的数量，只注重同频共振的质量。她敢于违逆众人的习性，独自前行。我欣赏她的品质，知道在某方面我们是同类人。收下她送的东西，心里只是觉得平静，湖面深深，不起一丝波澜。 “道心”是什么？彻底绝望，不抱任何一丝希望的当下。只有在这个时候，你才会知道道心是什么。或许是对这个失望，或许对那个失望，但总是心有余烬。彻底失望意味着对希望本身完完全全失望。一个完全无知的人，是一个彻底绝望的人。这样的人反而能付出真正的爱心。心不自在，是自己困住了自己。起初的解脱，通常是不再要求周围的人爱你了。不是没有感觉，而是不再要求。每个人都有不爱你的权利，你也有爱或不爱他人的自由。不再要求，即不再期待、不抱希望、不再占有。单身或是婚恋，形式不再重要。事实上，真爱是这个世间的珍稀品，少有人能以你真正所需而非他自认需给你的方式来爱你。人的习性久积成疾，自我转化尚懒怠疑慢，还要期待和要求他人如己所愿，当然痛苦难熬。不必去想他人会如何看待你。每个人看到的他人都是自己。怨念与评判形成集体间相互缠绕与折磨的网。如有必要，任何关系都可抛除。如此，对方才不会得寸进尺。清爽爽朗地活着，胜过被恐惧和欲望牵扯着在世间奔忙。长度不重要，活得是否充足更重要。因为不愿直视自心的阴暗面，宁愿觉得丑陋是别人的部分。这是懦弱。若不去探视自己的内心，便会固执己见地认为这个世界确实如此且一成不变。通过控制、压迫、作闹、讨好等方式向外索取爱和关注，终事与愿违，并感到更加痛苦和虚弱。即便偶尔从他人那里得到一些回应和满足，也是转瞬即逝，相随更多的不满和低落。知非即舍，如僧人般洒脱。

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