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我和妈妈做了权威发布_儿子和妈妈大作战视频(2024年11月精准访谈)

内容来源：乐园影视所属栏目：观点更新日期：2024-11-27

我和妈妈做了

我为什么这么讨厌我的妹妹？𐟘䊥湥湦€𛦘稜œ欢插话，已经两年了，她已经不止一次这样做。𐟘ኊ有一次，我和妈妈去她朋友家，我从二楼下来时，妈妈告诉我她给我留了一杯茶。当我准备喝时，妈妈开始跟我说杯子有缺口，让我从另一边喝。𐟘“ 这时，妹妹一直在旁边娇滴滴地喊“妈妈～妈妈～妈妈～”，我烦得不行，直接对她说：“你能不能安静点？妈妈在跟我说话，你等一下不行吗？”妈妈听了后，尴尬地笑了一下，说：“对哦，妈妈在跟姐姐说话，你要等一下。”𐟘… 还有一次，家教来家里时，妹妹和她朋友在房间里玩。因为客房和她的房间挨得很近，我让她去客厅玩，没骂她也没凶她。𐟘ž 但是，她用嫌弃的眼神把我从头到尾瞟了一遍，真是太让人生气了！𐟘ኊ这些事情虽然小，但真的让我非常讨厌她。𐟘䀀

二十年后，我终于鼓起勇气说“我没吃过” 今天，月嫂在准备加餐前问我：“你爱吃酒酿吗？我给你做一点。”老公和妈妈也都围过来，期待我的回答。我大大方方地对月嫂说：“我没吃过。”月嫂听完，自然地说：“哦，那我做了你尝尝！”然后转身去忙了。我心里一阵释怀，想起自己不再是那个害怕露怯的小女孩了。以前，我总是害怕别人知道自己没见过高铁、没用过银行卡、没吃过芒果班戟。那个时候，我特别自卑，生怕自己的无知被别人发现，害怕别人用惊讶的目光和言语刺痛我小小的内心。每次面对新事物，我总是假装熟练，一边伪装一边担心被拆穿。我的父母也是如此。高中时，家里还没用过冰箱，爸妈去看冰箱，妈妈问售货员冰箱的按钮是什么意思，我爸抢先回答：“这不和家里的冰箱一样功能吗！”所以到现在，我爸妈也许还不知道那个按钮到底是什么功能吧！第一次和老公约会时，餐桌上有一道菜他不会做，他大大方方地问服务员。那一刻，他在我心里魅力值爆表。我佩服他的勇气和坦然，才明白不知道就直说反而是一种自信的表现。毕业工作这四年，我慢慢学会了坦然面对“我不会”“我没见过”这些词。人不可能什么都知道、见识到，不知道也没什么丢人的。如此而已。

𐟌Ÿ母亲节的特别感悟 | 初为人母的点滴𐟌Ÿ 𐟌𘨿™是我人生中第一个母亲节，记得以前总是给自己的母亲买一束鲜花，发一条“妈妈，我爱你”的信息。那时候，我总是觉得自己还是个小孩子。直到我有了你，我才意识到，自己不再是小朋友了，而是要承担起一个母亲的责任，扮演好一个母亲的角色。 𐟤𐧜‹着镜子里的自己，有些疲倦，有些臃肿，肚子上垂下的赘肉和暗红色的妊娠纹，我回想起当初知道你到来的喜悦和迷茫，孕育你的忙碌和担忧，以及被推进手术室时的害怕和恐惧。听到你的哭声时，那种感动和欣慰涌上心头。很庆幸你平安出生，很庆幸是你选择了我，做你的母亲。 𐟑𖦜‰时候，我也会不耐烦，面对你突如其来的大哭，怎么哄都哄不住；有时候，我也会不够细心，给你换尿不湿时总是手忙脚乱；有时候，我也会不够精神，陪你睡觉时总是控制不住自己的睡意。但我知道，我比任何人都爱你。我也是第一次做母亲，无法做到最好，但我愿意和你一起成长。 𐟒–在没有你之前，我总是幻想你未来的样子。但自从你到来后，我只希望你能平安健康。如果可以，我最大的愿望是让你保持快乐。看着你熟睡中的小脸，我真的很幸福。母亲节快乐，因为有你，我才感到快乐！❤️

拒绝精神内耗，做妈妈之前先做自己作为一个差点成为00后的90后，我一直在纠结是留在家里带孩子，还是出去工作挣钱。无论怎么选，似乎都有遗憾。结婚、怀孕、生宝宝，这些变化让我从曾经的那个自由自在、无忧无虑的自己，变成了每天围着孩子转的妈妈。身材走样、体重飙升、外貌焦虑，这些让我感觉自己被困在了一个封闭的世界里，无法走出来。经济不独立、隔代养育问题、育儿观念冲突，这些矛盾让我感到无比的无力和迷茫。心态也开始变差，多疑、焦虑、暴躁，各种情绪接踵而至。我怀念曾经的自己，那个乐观开朗、积极向上的自己。但仔细想想，没有人限制我的生活，是我自己没有勇气战胜被负面情绪支配的恐惧。于是，我决定要重拾过去的自己，拒绝精神内耗，与自己和解。女儿是我怀胎十月拼了命生的，“妈妈”这个身份任何人无法代替。我以最快的速度调整好自己，回归职场。刚开始确实有迷茫和无助，甚至因为不会和人相处有想过逃避。但回想起那时的种种心酸与无助，回想起曾经熠熠发光的自己，我就这样一路坚持了下来。这段时间虽然苦、虽然累，但好在我的努力得到了肯定，以前的矛盾也自然瓦解，我也回到了那个自信满满又傲娇的状态。只有让自己更强大，才能撑起一片天。只有不断提升自己，精神世界才会更富足充实。与其说是我抚养她长大，不如说是她丰富了我的人生！虽然有辛苦和崩溃，但更多的是无尽的幸福。愿每个妈妈不再迷茫，掌握自己的人生，不做情绪的奴隶，学会不动声色地打理自己，将热爱之事做到尽善尽美。

妈妈终于做了一件让我心满意足的事！最近家里在装修新房，妈妈给我布置了房间。虽然我有点担心和妈妈的审美差距太大，怕搞成土土的风格，但结果还是挺惊艳的！妈妈选择了简约风格，简直美到我心里去了。更让我惊喜的是，妈妈还给我配了一条毛毯。看到图片的时候，我第一反应就是好漂亮！这个毛毯不仅有漂亮的纹理，而且非常厚实。问妈妈要了链接后，我立刻下单买了一条。这条毛毯是新西兰纯羊毛的，质感真的超级好，摸起来特别舒服。我还特意看了下商品介绍，发现这个毛毯是0添加的，羊毛可以吸湿，对身体挺好的。尤其是南方潮湿的地方，简直是个好选择。最重要的是，这条毛毯是手工双面编织的，拍照特别好看！年轻人都很会享受生活，这条毛毯简直满足了我的所有期待。妈妈这次真的买到我心坎上了，看着就觉得很舒服。

希望我们都能好好告别再离开 𐟑‹ 说实话，我一直不太喜欢离别的场景。哪怕是那些让人讨厌的人或事，最后也总会有一丝不舍。尤其是那些深爱的人和事，离别总是让人心生惋惜。如果每天都把生活当成是生命的最后一天来过，那生活一定会充满意义。一切存在即合理，每个人活着都是有意义的，每个生命都值得珍惜。为什么要轻视自己呢？我还在等着你什么时候再给我打个电话回来，问问今天的天气怎么样，是出太阳还是下雨了。昨天的地震有没有影响到你。为什么不给我废话的机会呢？我很想知道这些细节，我会记得的，再细碎的事情也会记得。去年你说要让我学做粿，我真的好想学。我最喜欢吃你做的粿，只喜欢吃你做的。你还没教会我，我就什么都不会了。我还要学做旧菜脯、龙眼干、花生。为什么要觉得自己没用了呢？谁不会老呢？老了就是有经验的人了。你看你会那么多，你做的东西多好吃啊，每个孩子都喜欢。你不在了，谁还会和妈妈一起做我喜欢的东西，谁还会给我的小书包塞一大堆零食说路上吃，谁还会给我好几麻袋土特产，谁还会在院子里种菜、养鸭子捡鸡蛋。都怪我啊…没有能力替你分担痛苦，只会说没事没事，也没有察觉到你心理的痛苦已经大过身体的了。我天天沉浸在自己的名和利里，只会等着你主动来找我。都怪我都怪我。我爱漳州，我跟所有人夸漳州，说漳州是个特别好的地方，人好东西也好吃。这些都是因为你啊，我对这个城市的爱一半是你给的。我想你回来，我求你回来。我和哥哥的感情当然需要你维系啦。去年过年你说现在都不来往了，要是你不在了，那是不是更不来往了。你回来吧，我以后每年都去啊，每年都和哥哥聊天，教孩子们作业。你还没看到我成为一个真正的老师呢。我只要你们都在，你们都好好的，我哪会有什么事情需要和哥哥打算呢。我一定会成为特别优秀的老师，有尊敬我的学生，有哪怕不算丰厚但养得起家人的待遇。我们才认识还不到二十年，我们应该再在一起二十年才对不对？过年才长一岁，吃汤圆不算长一岁你说的，还没过年呢。你看看我现在手伸得像不像小时候那么直，你看看冬天了我的脸是不是好了很多，你看看我是不是胖了比去年好看了，你看看我嘛。你不要我了吗？你不要妈妈了吗？你不要哥哥了吗？你不要我们这些孩子们了吗？你舍不得的对吧。我特别想你，他们都骗我对不对？你快回来，我特别想你。

刷完了《我和僵尸有个约会》三部之后，才开始看小巷人家。小视频和看完整的剧还是不一样的，每个人都有自己的感触。看着剧，让我想到我妈妈，小时候家里穷，我们家俩个女孩，但是我妈坚持要让我们读书，只要能读就就读。我印象中有一年，家里实在没钱了，我们上学都要交学费，我妈第一次准备借钱，去了我姨家。回来的时候，脸色非常不好看，从那个时候起，我妈再也没有和人借钱的想法。我不知道那个时候家里怎么渡过难关的，也没敢问，但是从那之后，我妈就和我爸一起出打零工，很重，回来都累死了。我正好看到了桦林带着鹏飞回来，看着桦林我就想我妈，要是我妈会怎么做。很清楚，我妈会和鹏飞一样，即便心里再舍不得委屈孩子，但是不会去求别人，自己争口气。可能美好的未来会来的晚点，但是只要自己勤劳努力，日子可能没有别人好，但是心安理得。现在我妈是宁愿借钱给别人，也不会去借钱。耳濡目染吧，我也不愿借别人钱，朋友和我借，我有就看情况借，没有就不借。

回老家：一次温馨的团聚与放松之旅 𐟌𞊦˜襤鯼Œ我们一家人带着姐姐和哥哥一家回到了老家。父母种了二分多的花生，我们到家时，花生已经收割完毕。下午我们忙着摘花生，晚上整理完毕。因为天气预报有雨，花生被摊在了门楼下。吃完晚饭，我给父母拔了火罐和按摩。他们年纪大了，这段时间我学到了一些手法，效果还不错。果然，晚上九点多开始下雨，半夜雨更大。我和姐姐躺在妈妈的床上，听着外面的雨声和流水声，感觉特别幸福。上午，妈妈提议把需要干的活都搬出来，趁我们都在家。妈妈后来又说有一堆玉米需要剥干净，放到二楼平台上。我们用了半个多小时就整理完了，感觉很开心。离午饭还早，我想给爸爸做一个刺血疗法。以前做过几次，爸妈感觉都挺好。先给爸爸做，放出了很多淤血和血块，爸爸说胳膊疼，又在胳膊上也放了一罐，大约20分钟。治疗完后，爸爸感觉非常轻松，胳膊也不疼了，我感到很有成就感。接着给妈妈做刺血，同样放了六七个罐，刺出了一些血块。妈妈以前说头疼，刺完后她说头再也不疼了，并且也不再吃降血压的药了。每次回家爸妈总是惦记着让我给他们刺血。妈妈很放松，刺激完后感觉老人都很开心。中午，妈妈和姐姐做了卤面，非常好吃，可惜没拍照。姐姐说她可能是到了更年期，浑身不舒服，胳膊也疼。在妈妈的建议下，姐姐同意让我给她做几罐刺血。因为姐姐怕疼，只放了四个罐，十多分钟就做完了。之后姐姐说太神奇了，胳膊也不疼了！我的成就感再次爆棚。中午吃过午饭就要回城了。因为爸妈在老家，我总是魂牵梦绕的故乡。下周还要回去，因为爸妈种的两亩多地的芝麻要成熟了，收割芝麻是很辛苦的一项工作，是一定要回去的。

不听话，有时候也是一种解脱双向情感障碍，听起来就让人觉得头疼。一个人同时患有狂躁症和抑郁症，这简直是双重折磨。有个富二代女生，学历高，嫁得好老公，生活看似无忧无虑，但她的内心却充满了挣扎。 𐟍‡ 她的妈妈总是以为女儿喜欢吃葡萄，每次去医院都带上一串。可是，女儿小时候吃葡萄被卡住过，从此就不敢再吃了。妈妈却坚持说这是好东西，女儿应该喜欢。 ✈️ 女儿的自白：我仿佛迷失了自我，不，我从未真正成为过自己。我是谁？这一生都在顺从别人的意愿，连衣服、朋友都是妈妈挑选的，甚至连结婚都是妈妈一手操办。我一直忍着，想着只要按照妈妈的意思去做，别人都会羡慕我，我会很幸福。但妈妈，我为什么病得这么厉害？我为什么这么不幸？我都四十三岁了，我连自己点杯咖啡都不会，因为我不确定自己喜欢喝什么。到了这个年纪，我却成了这种连基本生活都不会做的废物。最搞笑的是，当我脱掉衣服跳舞时，我体会到了前所未有的幸福。当人们指着我说我是疯女人时，我第一次感觉自己能正常呼吸。和妈妈在一起，我从未感到幸福。 𐟒젥戥戦€𛦘隷𔢀œ我都是为你好”，这七个字听起来很轻，但却重得让人喘不过气来。父母和子女的关系总是充满矛盾，明明都爱着对方，却有时彼此不理解。 𐟑 最好的方式是尊重和理解。不要过度干涉孩子的生活，让他们有自己的选择权。还要多多赞美他们，因为从小到大都是打压式教育，让他们缺乏自信，总是自我怀疑。 𐟎ˆ 没有谁可以掌控你的人生，如果不舒服就要说出来，去解决。希望我们都能拥有健康的身体，选择自己的道路。

就算无法平衡工作和家庭，又怎样？成为妈妈已经快一年了，休完产假后重新上班也有半年了。这一年的生活真是鸡飞狗跳，想和大家聊聊我的真实感受。产假一结束，我就回到了工作岗位。由于老公的工作非常繁忙，正处于上升期，我的精力因为要带孩子和工作而严重不足。于是，我决定换一份较为清闲的工作，进入了一家国企。但代价是我不再是管理岗位，收入也降低了。我曾一度怀疑自己这样做是否正确（毕竟前公司是个呆了六年的私企，稳定性不强）。不知道自己的职业生涯是不是就此草草度过了。看到很多妈妈们在百度上都能事业家庭两不误，我开始责怪自己。为什么自己做不到？为什么别人可以，自己却不行？以后我的孩子会不会因为妈妈的不够出色而失望？能不能成为孩子的榜样？一大堆烦恼开始涌上心头，彻夜失眠的时候我甚至想，如果人生就这么停止了，是不是会轻松一点。后来，我逐渐意识到，这种想法非常可怕，会把我和我的家庭带入深渊。每天努力跳出这种思维，只做一件事：关注当下。只去感受目前实实在在发生的事情，不再去想以后的虚无缥缈。我看到我的孩子非常可爱，她完美遗传了老公的双眼皮。我的老公很爱我，尽管工作忙，周末还是尽量带娃。我的爸妈一直在这帮我分担，我的公婆讲礼明事。我的新工作虽然收入低了很多，但没有过分的压力。我开始逐渐承认自己的不足，天生的精力欠缺，让我无法完美兼顾家庭和工作。但是，那又怎样？我就是这样一个不完美的妈妈，但我用最大的努力去生活，去爱这个家庭。东方不亮西方亮，知足常乐。我想，很多新手妈妈产后因为激素波动、家庭、工作、身体等原因，或多或少都有些情绪或者抑郁。但中年人面对这个操蛋的世界，就算对着空气挥出拳头，虽然改变不了什么，但也不能就这么认输啊！对自己宽容一些，人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开，换个角度，下个路口也许就天朗气清，惠风和畅。

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